Hoichi el Desorejado

Los Libros Olvidados

2006-11-08T02:00:00.000-03:00

Cierro los ojos y me veo ahí... de 9 años frente a la gran biblioteca de casa, un mundo entero de aventuras y emociones, sin embargo, ahí abajo los únicos libros que alcanzaba eran los pequeños de la primera y segunda gaveta, y aquellos que estaban en el suelo y nadie quería ordenar, sin embargo aquellos que llamaban mi atención eran los libros de las ultimas gavetas, esos libros que se veían enormes y lustrados con signos que no podía entender, símbolos para mi mágicos y arcanos (ahora se que son caracteres griegos, árabes y hebreos). A pesar que nunca tuve uno de esos grandes empastados en mis manos (hasta hoy). Esos libros encendían mi imaginación más que cualquier otra cosa porque podían tratar de lo que yo quisiera, y así eran las historias más heroicas que podían existir y tenían los finales más emocionantes de la historia. Cuando nadie miraba, yo podía pasar horas frente a la los estantes de la biblioteca, sentado en el suelo, imaginando, creando. Entre ellos había un libro color ocre, y tan grueso como el ancho de una manzana, eran las obras completas de un tal Miguel, que en su interior, según mi padre, contenía “la historia más hermosa y mejor terminada de la historia del habla española” que trataba de un hombre que enloqueció con las historias de caballeros andantes y decidió convertirse en uno, creando aventuras donde no las habían, de alguna forma podía identificarme con aquel personaje a pesar de no haberlo conocido nunca. También estaban esos tres libros negros como la noche y aun más llenos de misterio, en cuyo canto apreciaba símbolos dorados de significado arcano, una vez escuche a mi madre decir era un libro que trataba de una muchacha que para evitar la muerte contaba historias y cuentos, lo que llego a hacer durante mil y una noche. Y así también estaba ese enorme libro rojo y brillante que decía W. Shakespeare, yo sabia que era el autor de La tragedia de Romeo y Julieta y Sueño de Verano, pues eran obras que yo alguna vez había ido a ver al teatro con mi madre. Y estaba ese libro gris y negro que no se no todos podían leer por que estaba en ingles, si no me equivoco eran las obras oscuras y tenebrosas de Poe. Estaban también esos tres inmensos libros juntos, uno rojo uno verde y uno azul, de cuyo canto y desde abajo solo alcanzaba a leer “Sir Arthur Conan Doy...”. Y así se formaban decenas y luego cientos de libros en las últimas gavetas, libros enormes con olor a cuero, grasa y polvo, brillantes y opacos, claros y oscuros usando todos esos colores que le dan a un libro ese aspecto de importancia y solemnidad. Recuerdo cabalgar con Don Quijote y salvar a Schahrasad, la princesa cuenta cuentos, también recuerdo resolver misterios con Sherlock Holmes, ayudar a Hamlet a descubrir su verdad, y enamorarme trágicamente de la difunta Eleonor, todo esto años antes de poder, siquiera, leer alguno de estos libros, todo esto sin haber tocado o ojeado alguno de ellos... Después de unos años, perdí interés, nunca llegue a leer alguno de estos libros empastados, claro leí esos autores en libros de papel café escolar y mal impreso, libros que me regalaron o compre en alguna polvorienta librería, pero lo que respecta a esos libros en particular, los arcanos tomos de cuero, libros que fueron impresos antes que yo naciera, la mayoría antes que mi padre o mi abuelo nacieran, no supe nada durante años hasta hoy... el día en que mi padre con luz en sus ojos me miro y dijo: “¿recuerdas los libros de la vieja biblioteca? He vivido orgulloso de aquella pequeña biblioteca... ahora es tuya... toda tuya.”

Los dibujos en el vidrio del auto

2006-09-20T03:44:00.000-04:00

Ambos sentados en el asiento trasero de la camioneta, el sueño, la fatiga y el alcohol mantienen mi mente nublada, tan empañada como el vidrio en el que imprimo dibujos con mis manos (en este momento termino un a sonrisa mientras borro un corazón que acabo de terminar)... ¡Oh! Si, en este momento me es imposible pensar con claridad o en tocarme en aquello que me rodea, es exactamente lo que buscaba hacer, ya desde hace tiempo... alejarme, aun que sea por una noche, lo mas posible de todo y todos... en especial de ella, allí a centímetros de mi, imagino que tan absorta como yo en aquello que ocurre lejos de aquí, en aquello que nos es inalcanzable, se bien que ella, al igual que yo, hoy quiere borrarse del mapa, y olvidar siquiera que existe uno. El papel picado que saco de entre mi cabello, y las luces rojas que se acercan logran distraerme aun más. “que haces” pregunta ella con desden, la forma en que pronuncia y articula las palabras me rebelan que no solo es alcohol lo que hoy corre por sus venas. “Hago dibujos en el vidrio” respondo sin mirar, mientras observo las luces alejarse. “no tienes por que tratarme así, podríamos perfectamente...” las palabras salieron de repente de su boca como si las estuviese guardando toda su vida, palabras que estaban desesperadas por salir, pero aun así parecían contenerse “... podríamos hablar, es decir, ni siquiera hablamos en el cumpleaños” se bien que vendrá después de esto. El auto se detiene, ambos bajamos, y entramos a un edificio, ella presiona un botón... las puertas de un elevador se abren. No recuerdo exactamente que ocurrió esa noche en elevador... recuerdo un beso y haber tomado su mano, recuerdo haber sido sincero... pocas las palabras pero significaban mucho. Ella también... recuerdo que ella dijo algo que sonó sincero, sus ojos se volvieron cristalinos y soltó mis manos. Para el momento en que las puertas del elevador se abrieron, ella dio un paso a delante, sonrió y beso mi mejilla... estaba satisfecha. Las puertas del elevador se cerraron nuevamente, con ella en el otro lado, abajo el auto me esperaba, imagino que de alguna torcida forma yo también estaba satisfecho, no estoy muy seguro. De vuelta en el auto mis dibujos habían desaparecido. No nos hemos vuelto a ver desde entonces.

Ella y el

2006-05-16T15:39:00.000-04:00

Ella... bueno ella quiere tener sexo. Ella ya es tiene edad para hacerlo, es madura, y todas sus amigas y compañeras en la universidad lo han hecho ya (por no decir lo bella que es y que oportunidades en el pasado no le han faltado). Ella esta decidida, quiere tener sexo, y para eso esta el ¿no? El, bueno el no esta tan seguro. El, ya por un tiempo ha estado buscando alquilen con quien conectar, alguien a quien amar... ¿y quien lo diría? esta enamorado, el se goza de tomarle la mano, mirarla a los ojos y besarla frente a sus compañeros y pedirle, por las noches, a Dios que la cuide... para eso esta ella ¿no? En la noche después de pasar todo el día besándola y acariciándola, el rechaza la invitación que ella le extiende para entrar a su habitación, el dice que tiene que estudiar y se va a su casa, una vez allí el prende la computadora pone algo de pornografía y se masturba hasta no poder más, luego se recuesta pensando en ella, sintiéndose culpable. Ella, después de pasar todo el día besándolo y tocándolo, le invita a su habitación sugiriendo sus deseos, mas su oferta es rechazada, el dice que tiene que estudiar y la deja. Ahora sola ella se recuesta en su cama sin poder dormir... pone sus manos entre sus piernas pensando en su profesor, se masturba sin poder llegar... ninguna sensación... luego, cansada y frustrada piensa en el. Ellos hacen una buena pareja, al menos eso pienso yo... ellos se aman, bueno... en realidad se necesitan, ella necesita alguien con quien tener sexo, y el necesita alguien con quien conectar. Eso es una buena pareja ¿no? El esta cansado de escuchar las risas de sus compañeros y abatido por no poder hacerla feliz, el decide que es hora de dejase llevar, hora de hacer el amor. Ella no puede dejar de escuchar a sus amigas, y esta cansada de su insatisfacción, ella decide ir a la universidad sin ropa interior, es hora de tener sexo. Ella toma la iniciativa y el se deja llevar, ella tiene salvaje y preciado sexo, el hace dulce amor... todos consiguen lo que quieren, sonríen al terminar y regresan a clases. El, ahora, quiere tener sexo, ha olvidado como conectar con alguien o tomarle la mano, ya no le besa frente a sus amigos. Ella ya sabe, ahora necesita a alguien a quien abrasar, alguien de quien sujetar su mano en los pasillos, alguien con quien conectar. Por la noche después de pasar todo el día buscándolo, no ha podido encontrarlo, le llama a su teléfono y le deja mensajes de voz, regresa a casa y recuesta en su cama sin poder dormir, cierra los ojos y pensando en el pone sus manos entre sus piernas... El apaga el teléfono, enciende su DVD, y pone algo de pornografía mientras piensa en alguna chica al azar... Algún día el, cansado de escuchar a sus amigos resolverá tomar la iniciativa, ella escuchando los consejos de sus compañeras decidirá dejarse llevar... ¿Quién sabe? Yo por mi parte aun creo que forman una buena pareja, ambos se necesitan... ella necesita alguien con quien conectar... el necesita una chica al azar.

Sol

2006-05-09T20:51:00.000-04:00

Mientras la gente ejecuta su monótona danza al compás del vaivén de el metro, los asientos se desocupan y se desocupan a medida que el tren avanza a su lugar de destino y se sumerge cada vez más dentro de la tierra, se pueden ver a dos niños sentados en el suelo abrazando sus bolsos llenos de cuadernos, libros y lápices...

“hecho de menos ver el sol” dice uno mientras el otro le brinda una mirada sesgada, extrañado por aquella frase. “tu sabes... el sol, sobre el cielo” indica el niño apuntando con su dedo índice el techo de el tren, por sobre el cual el concreto, la tierra y más concreto los separan de el objeto de sus pensamientos. “se lo que es el sol” responde con un tono satírico el otro joven, notándose ahora que es mayor en edad que su acompañante, “amarillo y brilla en el cielo” continua, ahora con un tono enojado, mas continua “ha hecho calor estos días... el sol esta en todas partes... a veces eres tan...” calló finalmente con la intención de dar termino a la conversación y evitar decir algo que luego podría lamentar. Después de varios minutos de silencio, varias estaciones más allá el más pequeño le vuelve a decir “se que ha hecho calor, no soy tonto, es solo... es solo” toma un respiro “es solo que no lo he visto en semanas ya, no recuerdo haber tenido tiempo para verlo ¿lo has visto tu... lo has visto como antes solíamos hacerlo?” termina el pequeño abruptamente evitando dejarse llevar por la extraña emoción que le invade, ambos vuelven a compartir un momento de silencio luego del cual el mayor entre los dos responde con una sonrisa familiar “no te preocupes, lo haremos, cuando lleguemos a casa, si es que aun hay algo de sol, miraremos el cielo como antes”

Primera Semana de Solemnes

2006-05-06T01:43:00.000-04:00

Es fácil sentirse mal cuando todo parece estar en tu contra y el día es gris y el sol se esconde de tu vista, parece ser un excelente momento para empezar a hacerte las grandes preguntas... ¿Qué estoy haciendo aquí? ¿Por qué a mí? ¿Para que continuo con todo esto? Pero esta semana no ha sido así, no es posible que sea así por más que lo intentes. Oh claro! Todo sí esta en tu contra, como de costumbre, pero el sol brilla por sobre el asfalto, el cielo es azul, incluso uno que otro pájaro osa a cantar de vez en cuando... ¿Cuál es la gracia en días como estos? Estúpidos días primaverales en Mayo, que no te dejan sentirte mal como es debido... te hacen sentir culpable por no estar afuera disfrutando de él, si no que muriéndote de frío a la sombra, no te dejan aprovechar toda esa hermosa falta de animo, toda esa fatiga rica en ganas de no hacer nada, toda esa insatisfacción que hay dentro tuyo... toda esa oscuridad que nace de la presión que hay sobre tu cabeza, esa fuerza imponente que te empuja hacia algo que no eres y que no quieres, o en el mejor de los casos algo que quieres y no debes. A veces, quisiera que esos días grises regresasen pronto para poder deleitarme en mi negatividad, maravillarme en depresivas tardes de meditación e inacción pura, disfrutar de domingos hasta tarde en la cama y leches con chocolate caliente, sin tener que sentirme culpable por ello. )Creo que es chocolateada pero me suena tan mal que decidí dejarlo así(

ahí

2006-04-16T03:14:00.000-04:00

“¿Un poco de soda en tus heridas?” pregunta ella mientras se arregla el pelo, mirándose en el espejo de mi habitación. Yo he estado hablando durante ya varios minutos sobre mis problemas y dilemas, se que ella apenas ha tomado atención, la conozco... lo suficiente como para saber a donde va con esa pregunta... “¿o quizás un poco de limón?” continua “Todo depende de cómo quieres que te haga sentir con mi respuesta?” dice, esta vez, dando vuelta su rostro hacia mi, levantándose el pelo mientras yo paso mis manos alrededor de su cuello asegurando una delgada cadena dorada con un simpático (pero a veces siniestro) colgante de unicornio que minutos antes ella puso en mis manos. “Discúlpame, esta vez me he dejado llevar, tu sabes, a veces extraño un poco el contacto humano” le respondo bajando mi voz gradualmente y acercando mis labios a su cuello... “¡tadah!” dice ella girando todo su cuerpo, mostrándose reluciente frente a mi “¿como me veo?” pregunta “fascinante como siempre” respondo echando una ultima mirada a la tv antes de apagarla. “Tenemos que irnos” interrumpe secamente tomando mis manos y llevándome fuera de la habitación donde se detiene para arreglar nuevamente su vestido, mirarme a los ojos, sonreír y darme un beso (se que a ella le entusiasman estas cosas, quisiera sentir al menos un poco de ese entusiasmo) luego, finjo una sonrisa. En realidad ninguno de nosotros parece conectar en un mismo plano, ninguno de nosotros parece estar remotamente interesado en lo que el otro hace o dice, pero ahí estamos los dos, antes de la estúpida gala, juntos como pareja otra vez. (hace sueño, no tengo ganas de editar en este momento, disculpen la falta de sentido, entre otras cosas)

I don’t want to lose you

2006-03-01T02:02:00.000-03:00

“Tenemos que hablar” dice ella con su mirada fija en el aire, como si evitase mirarme a los ojos, pero se bien que no es así, no le teme a confrontarme, he llegado a creer que no le teme a nada, pero esa es otra historia... “¿que es esta vez?” respondo desganado, con mis ojos clavados en su pecho... ella viste una vez más una de esas poleras ajustadas sin nada debajo... es inhumano no esperar que uno no se deje llevar por tal invitación... incluso yo quedo hipnotizado de vez en cuando por esos jeans ajustados que usa... a veces me siento mal por sentirme así, verla de esa manera, al fin y al cabo... se supone que ella es importante para mi ¿no?... ¿especial? Recorriendo los pasillos de mi casa llegamos a mi habitación, por alguna razón me doy cuenta de que en el trayecto ella ha tomado mi mano, le miro y me devuelve la mirada con angustia, esta vez va en serio, ella quiere hablar, yo lo he evitado durante semanas. “¿que ocurre?” le pregunto una vez que ambos estamos recostados sobre mi cama, y mientras ella prende la televisión y pone play al dvd que ella ya ha escogido para ver esta noche... su cabeza reposa sobre mis piernas, sus manos juguetean entre mi camisa y mi piel, para ver si logra hacerme sentir cosquillas. Esa imagen se ha vuelto tan común entre los dos que ninguno lo ha pensado, parecemos estar condicionados a llegar a la misma posición, viendo alguna película... recostados sobre mi cama… “¿Qué pasará con nosotros?” regresa la pregunta, esperando una respuesta de mi parte, una respuesta que ella conoce pero prefiere esperar a que yo lo diga, mientras me mira con ojos cristalinos, pocas veces la he visto así, siempre he pensado en ella como una persona mucho mas fuerte que yo, mucho mas fuerte que cualquiera, pero en el fondo, es una chiquilla, como yo, un par de niños que se han dejado llevar por lo que sienten que esta bien, y así, el hermoso bosque en el que se han internado a jugar se vuelve cada vez más oscuro y siniestro, más malvado y atormentador a medida que cae la noche. “lo se, lo se” le miro aun más angustiado, esconder reflexivamente mis emociones (como lo haría normalmente) se ha vuelto imposible. “las clases comenzaran” me dice tirando del extremo de mi camisa con ambas y acercándosela a su boca, ya ha pasado mucho tiempo desde que vi una imagen tan enternecedora. “no... no creo...” una lagrima en su mejilla me interrumpe, ninguno de los dos ve la tv (aun no puedo recordar que dvd eligió ella esa noche) “...no quiero amarrarte” logro continuar después de un suspiro “eres un espíritu libre, y eso es lo que me encanta de ti...” ya a esta altura mi voz es temblorosa y disfónica, ella cubre sus ojos con mi camisa, y aprieta mi mano, se encoge de piernas y las entrelaza con las mías... yo acaricio su mejilla y saco una sonrisa con la que logro continuar. “lo se, lo se” dice ella esta vez, aun cubriéndose el rostro, dejando entrever sus ojos. Haciendo el intento de cobijarla entre mis brazos la conversación terminó, así tan rápida y melancólicamente como comenzó, ella se tiene que alejar y continuar sus estudios, lo se bien, y yo debo quedarme para hacer lo mismo, ella lo sabe bien. “I don’t want to lose you” ella suspira en mi oído con una dulce y eterna voz... voz que aun hace ecos en mi memoria. Recuerdo haber despertado con el sol aquella mañana, recuerdo sus besos y caricias, recuerdo haberla tenido entre mis brazos... imagino que eso queda para mi, esos recuerdos... después de todo, no hay mucho que pueda hacer ya. (a Andrea) (con sueño, es tarde, no pienso releerlo para edición)

Exist no more...

2006-03-01T01:07:00.000-03:00

“Just go to bed and go to sleep. Slip into a dream or into pure black. Just sleep... your mind blank. Inhale the cold, cold misty air. You’re freezing, your mind bright as hell.” As if in an endless abyss, I walk in my mind, ravishing my own thoughts and reconstructing them. Descending... more into the white abyss of mist. See myself passing through it, towards the water. How the wind is harsh on my chest... Tears are no use, I know it. So I don’t cry,only shiver. It’s too cold and the moon seems to be reflecting it. ”He exists no more,” says one of my hallucinations. And I see him perishing off the ledge. I look up, eyes closed. I just sleep... my mind blank. I inhale the cold, cold misty air, My mind bright as hell. And I just smile...

Secreto

2006-02-01T21:32:00.000-03:00

(a short history by me) “tengo un secreto, un gran secreto.. y te lo contare a ti algún día...” Fue lo que me dijo una vez mi anciano de mi abuelo después de terminar alguna de esas falsas historias sobre su vida que solía contar. Yo no supe que eran falsas si no hasta entrar en la adolescencia donde comprendí por sentido común lo imposible de sus hazañas, en ese momento me sentí muy defraudado con él, sin embargo durante toda mi niñez el abuelo fue un héroe para mí... Viejo mentiroso... ...Recuerdo haber pasado horas enteras frente a su puerta, una puerta que nadie quiso abrir para mí: decían que él ya no estaba, y que yo era solo un niño y no podía verlo, que me podía hacer daño y muchas otras estupideces... esa fue una cosa más que me hizo sentir defraudado y frustrado después de lograr comprenderlo todo. En todos aquellos momentos, en los que el destino parecía darme la espalda, recordaba al viejo, quien me mintió por años... de alguna forma culparlo a él parecía alivianar el peso en mi espalda “¿Cuál habrá sido el secreto?” Solía preguntarme a mi mismo en las noches de frío y vigilia... “¡Bahh! Probablemente otra de sus mentiras” solía ser la respuesta que llegaba a mi junto con el sol... el viejo y sus falsas historias… el viejo y su secreto... secreto que nunca me contó. Viejo infame... ....Recuerdo cuando huí de casa, ¿16, 17 años tal vez?, recuerdo las lagrimas en mis mejillas y el frío de la noche... recuerdo el hambre... esa noche pensé en el viejo, una vez más, me imaginaba un mundo diferente, un mundo donde sus historias fuesen reales, y yo conociera ese secreto, y en el hallaría la respuesta a todos mis problemas, imaginaba que el simple hecho de saber... saber de que se trataba me hubiese dado la oportunidad de cambiar mi destino... Años después escuche que mi padre había muerto, y que mi madre se había vuelto a casar y que yo tenia hermanos que jamás conocería, durante esos años las cosas se habían complicado para mi, culpar al viejo y a mi familia ya no era suficiente para olvidar el dolor y el hambre, y así nuevos tormentos llegaron para hacerme olvidar, para hacerme sentir tan bien... y tan mal. Recuerdo haber vendido mi alma más de una vez solo para conseguir mi próxima dosis, o un pedazo de pan, o algo en donde dormir... fueron tiempos duros... pero no durarían mucho más tiempo. Esta noche se termina, ya no me queda nada más que vender o perder excepto por mi vida, vida que ya no tiene valor alguno, ni siquiera para mi mismo, por eso estoy aquí… sumergiendo mi cuerpo en lo más profundo del océano, donde ni las luces del puerto ni el titilar de las estrellas me pueden iluminar... la oscuridad absoluta. Abro los ojos y siento el fuego de la sal entrando en ellos, veo al viejo de contándole su secreto a un niño que se encuentra sentado frente a su puerta. Intento alcanzarlos pero comienzan a desvanecerse en la oscuridad que deja de ser completamente negra para tornarse algo rojiza... un ultimo grito de odio al maldito viejo y a los suyos y siento como las burbujas de aire se escapan de mi lánguido cuerpo, siento como pierdo la rabón y miles de recuerdos pasan frente a mi... y en ellos veo algo que me estremece... vivencias que había olvidado, ya hace demasiado tiempo… una última imagen pasa ante mis cegados ojos antes de que la muerte tome lo que queda de mi... un viejo llevando en sus brazos a un niño adormecido, al recostarlo sobre su cama el viejo le susurra al oído: “Tu eres mi secreto... eres mi tesoro” (no editado... no releido, me da lata hacerlo)

Cena de año nuevo

2006-01-02T11:56:00.000-03:00

primera parte (Cerdos pomposos)

He pasado toda mi vida tratando de evitar el contacto con ellos, el contacto con lo que representan para mi, y el contacto con su estilo de vida, pero cada cierto tiempo nuestras responsabilidades en común nos obligan a cumplir con esporádicas reuniones y celebraciones... ¿Quién lo diría? Esta vez ellos lo han llevado un paso más allá, se han atrevido a invitarme para celebrar año nuevo con ellos... en su casa... en sus terrenos... en su vida. Mis abuelos. Mis abuelos son estereotipos del bienestar monetario judío de alto nivel. Para divertirse él juega golf y compra caballos, ella viaja a Paris para comprarse ropa. Para socializar él fuma habanos y bebe whisky de 18 años con sus amigos del club de campo, ella organiza fiestas de alta sociedad en beneficio de quien sabe que, y quien sabe donde. Judíos bien alimentados, ostentosos, y adinerados, nunca se interesaron en mi, un simple niño nacido en una familia de clase media trabajadora, hasta ahora... que interesante, hasta ahora que estudio ingeniería e la universidad. Ahora parezco ser de algo de interés (o al menos eso pensé) Hasta las calles huelen diferente aquí... las rejas de las casas son altas, y así también lo son los techos, y las estatuas que adornan los jardines, camino a casa de mis abuelos trato de repasar en mi cabeza esa ultima conversación telefónica con ella, mi abuela, llamando a mi celular para confirmar mi asistencia, recuerdo haberla notado tan entusiasmada cuando le dije que no llevaría una “acompañante”... “no te preocupes” dijo ella mientras yo extrañado dejaba que una enorme pausa hiciese lo imposible, hacer aun mas incomoda una charla entre los dos. Toda mi vida he pensado en ella como una muñeca de porcelana, incapaz de “sentir” realmente cualquier cosa, más preocupada en “como” dejando de lado el contenido, para ella todo ha de ser de una cierta manera, “el modo convencional, clásico y socialmente aceptable de hacer las cosas” He venido varias veces, pero nunca deja de sorprenderme, una casona gigantesca, una bestia viva gracias a empleados que deambulan por los pasillos como sangre en las venas de una criatura. Empresas han surgido y crecido, y otras han descendido y sido disueltas “desvinculando” a cientos de trabajadores, entre otras miserias y hazañas han sido hechas en el nombre de esta casa, en el nombre de la familia que la mantiene... yo nunca me he considerado parte de esa familia. He llegado tarde, lo se, pues lo he hecho intencionalmente, no estoy dispuesto a pasar horas tratando de romper el hielo con esta familia. Al cruzar las puertas me invitan a sentarme y esperar, pues “el señor y la señora” están en la sala de juegos… espero y espero repitiendo una y otra vez en mi cabeza lo que he de hacer, lo que no he de hacer, lo que no he de decir... mantener la distancia, pero recordando también que son sangre de tu sangre. En ese momento llegan, el con cara de enfado, ella inmutable como siempre, entre saludos, abrazos y besos me recuerdan lo tarde que he llegado, y que falta tan poco para las doce y que no es costumbre retrasar tanto la cena... y que ahora que están todos los invitados… espere un segundo… ¿otros invitados? ¿Quién vendería su alma a esta pareja? ¿Quién perdería su año nuevo de tal manera? ¿Quién...? en ese momento tuve epifanía ¿Una hermosa chica de largo y rubio pelo rizado? Por unas milésimas de segundo pensé que se trataba de una empleada de la casa asomándose detrás de mi abuelo para mirarme… pero no… ¿Quién es ella?

Continua mañana o pasado... me tengo sueño, no quiero seguir escribiendo hoy

On Christmas Eve & Christmas Day

2005-12-26T19:49:00.000-03:00

On Christmas Eve & Christmas Day... I found my old pair of black shoes (I thought they were on the trash) She show me her new orange&white ones (and she tell me that Christmas on her house was such a hash) I gave her, a hand-made Christmas card (and she like it, she like it a lot) And she gave me an angel Christmas postcard (a seminude angel-girl, it was really hot) Then she look at the floor, and whisper something (she said that she wrote a poem for me, but if she read it she’ll wept) I say: if you want to read it to me, do it, but is not necessary if you don’t want to (and I thought: this is the kind of girl that you should to keep) So she read it to me, and wept, (I hug her, kiss her, and smile) This is not all, I also buy something for you, she said (I had to wait for her standing by the wall for a while) This is your present: a brand new pair of black punk shoes (I was very happy, the happiest day of all) ( but I keep asking myself… how my old shoes will felt about this fall?)

-By me

un paso atras

2005-12-24T01:02:00.000-03:00

Un poco apartado de toda esta situación, incapaz de verme a mi mismo en ella, esa estúpida forma de ver el mundo, como si yo no fuese parte de él... si tan solo supiera verlo de otra forma... si tan solo pudiese verme a mi mismo como el protagonista de mi propia vida, en vez de verme como un testigo, un televidente que se sienta en su sofá viento como esta ridícula y mal dirigida serie de sucesos sucede incontrolablemente frente a sus ojos. Si los diálogos fuesen mas convincentes, si la trama fuese mas real... si sus lagrimas tuvieran un sabor más autentico, su piel fuese menos perfecta, sus labios fueran menos adictivos y sus ojos dejasen de parecerme una elaborada obra de arte pixelada... tengo que dejar de verte como un personaje más en el mal dirigido filme que es mi vida, ¿no es demasiado tarde o si? De verdad es como cuentan, los grandes sucesos ocurren en cámara lenta, y los segundos duran horas, pues ahí, sentados los dos pude verlo todo, lentamente sucediendo… ella secándose los ojos, llenando sus pulmones de aire y su alma de valor (quien lo diría, yo hacia exactamente lo mismo), hasta que esas palabras salieron de su boca, palabras que yo durante semanas no había logrado decir, ni siquiera solo frente al espejo. “No podemos seguir así” dijo con lagrimas brotando de sus ojos, le costaba respirar, su llanto era real, demasiado real para mi, tanto que sin notarlo deje de estar ahí, tanto que a pesar de ver sus labios moverse deje de escuchar, me convertí en un testigo de aquella situación, la cual observaba extrañado desde el lugar más profundo y lejano de mi conciencia, escondido, temeroso de ser encontrado, temeroso de comprender. Una vez más esa extraña sucesión de imágenes frente a mi, una vez más di un paso atrás. Cuando me atreví a regresar, todo estaba como ahora... todo en silencio. Ahora extraño el sabor de sus lagrimas, y el color de su piel, extraño sus labios y sus ojos... extraño tenerla cerca.

Beau Mort: Diario de un Vampiro

2005-12-02T01:32:00.000-03:00

Debido a la muerte de mi ultimo proyecto en la web (NADAMAGAZINE) me vi sediento de continuar escribiendo en un proyecto diferente, y comencé una idea que me daba vueltas la cabeza ya desde hace mucho, y eso es Beau Mort (algo así como belleza muerta en francés) que es un Blog que trata de el oscuro drama y el terror psicológico de un joven que ha regresado de la muerte, sin comprender exactamente en lo que se ha transformado, ni lo que ocurre a su alrededor... Beau Mort es un proyecto muy querido, que pretendo hacer un poco mas “publico” de lo que es mi Opinión&Art que es un poco más personal. Beau Mort: Diario de un Vampiro (nada que ver con Anne Rice) http://www.beaumort.blogspot.com http://beaumort.blogspot.com Ambas entradas son válidas Como muestra aquí hay un extracto del poema con el que comienza el blog:

"Je veux être un beau mort vivant entre les morts, (Quiero ser una belleza muerta viva entre los muertos) Mourant entre les vifs par les cruels efforts (Muriéndose entre los vivos por crueles esfuerzos) Du sort inévitable à mes désirs contraire, (De suerte inevitable a mis deseos contrario) Et comme on jette au loin ceux qui sont trépassés, (Y como se lanza lejos a los que son difuntos) Je fuirai aux déserts tant que mes nerfs cassés (Yo huiré a los desiertos mientras mis nervios rotos) Fassent mourir d'un mort, par la mort la misère." (Me hagan fallecer de una muerte, por la muerte la miseria)

PD: para que no queden tan colgados, si entran cuando ya lleva avanzada la historia, todo esta escrito en español con unos toques de francés, lengua nativa de el amor del protagonista quien le “ha despertado de la muerte, y regalado el don de la vida eterna” Espero que lo disfruten pues yo lo hago cada vez que escribo.

Tarde de Noviembre

2005-11-08T18:56:00.000-03:00

-Mira al cielo - me dijo mientras acercaba un poco de comida a su boca, ahí tendida en sobre una toalla en la arena, tratando de broncear su blanca piel. -¿Qué hay con el? - respondí, sin comprender a que venia todo eso. -Nada más míralo, recuéstate un rato que te va a hacer bien - dijo sonriendo. Y así, me tendí a su lado. Mirando ese azulceleste profundo e infinito, lleno de pinceladas blancas, y lejos hacia el horizonte esa brillante esfera amarilla. -Un cielo hermoso ¿no?- dijo ella mientras tomaba mi mano y se acercaba hacia mí - un cielo como para perderse. -Me recuerda al color de tus ojos... este cielo, ¿sabes? de alguna forma me cuesta quitar la mirada de el, algo hipnótico... como tu - dije con una sonrisa. Y así ambos continuamos hablando, tendidos en la arena, cada vez más apegados, mientras las nubes recorrían el cielo, el sol se escondía detrás del mar, y el frió de la noche nos abrazaba.

El Pequeño y el Cielo Naranja.

2005-09-20T18:30:00.000-04:00

El pequeño miraba fijamente el cielo a la espera de una nueva victima mientras hermano, de rodillas en el suelo, limpia de hojas la vara que ha encontrado, la que ahora será su instrumento de conquista... ambos con los ojos perdidos e hipnotizados por el colorido despliegue en el celesteazul cielo antes que cambie a naranja y luego oscurezca, pues ambos saben lo que viene junto al cielo naranja antes de oscurecer. Pequeños, redondos y oscuros, cual olivo, ojos en el cielo, siguiendo rombos coloridos y brillantes que se deslizan a gran velocidad sostenidos por el viento e invisibles hilos. El pequeño no se deja distraer, si siquiera por el sol que le recuerda que pronto el firmamento será naranja, ni por los otros pequeños que, como él, se encuentran mirando hacia arriba... todos por sus propias razones, todos esperando una victima... una victima que caiga, todos esperando un poco de gloria. De pronto todas las miradas se concentran en un punto verde en el cielo, un punto que da vueltas sin control y es arrastrado por el viento. Hermano se levanta mientras el pequeño corre, corre hacia el punto verde con los brazos hacia el celesteazul limbo. El pequeño corre como si nunca lo hubiese hecho, sabe que será su ultima oportunidad por hoy de tener un poco de gloria antes de que el cielo se torne naranja, antes de que una fuerte voz de mujer grite su nombre... el pequeño alza sus manos y salta por sobre los demás, tratando de tomar el invisible hilo que conecta la figura verde del cielo con la tierra... el pequeño corre con toda su alma, porque sabe que tiene que volver a casa cuando el cielo naranja llegue, porque sabe que madre no le entenderá, porque recuerda el dolor que significa llegar a casa con ropas sucias... el pequeño corre por que sabe que si llega a casa con un poco de gloria, padre le sonreirá a él en la mesa, claro está antes de gritarle a madre. El pequeño ve caer con emoción el delicado rombo, y luego de un gran salto, lo ve entre sus manos, ve un poco de gloria, ve una sonrisa, ve la envidia de los pequeños que, como él, corrieron pero no llegaron... ve entre sus manos algo que hace que el día valga la pena, acaba de alcanzar unos segundos de felicidad, los suficientes como para olvidar el cielo naranja, para olvidar los golpes de madre y los gritos de padre. Pero así como la gloria llego, se fue. Hermano sabe de sufrimientos, y los lleva como carga atada a él durante mucho más tiempo que el pequeño, y si ve una manera de llevar a su mente a un lugar diferente, tomara esa oportunidad. Hermano toma el premio del pequeño para si, luego empujarlo al suelo y caminar a casa, mientras el pequeño entre lágrimas ve como el cielo cambia de color, mientras escucha una fuerte voz de mujer que grita su nombre recordándole volver a casa... sin gloria, sin sonrisa, sin nada que abrasar por la noche.

"Hay algo de felicidad en aquello que nos aleja de la realidad. Pero cuidado, la realidad esta constantemente pisándole los talones a aquellos que escapan de ella." -Hoichi

(Llegado su momento, lo volveré a leer y quizás corrija algunas cosas... onda los por que... nunca se bien si es porque o por que :S )

¿...?

2005-09-20T00:42:00.000-04:00

Pensaba escribir sobre lo arrepentido que estaba por demorarme tanto en escribir algo nuevo, iba a usar como excusa el trabajo que me había tomado subir la edición de septiembre de nadamagazine, y que las pruebas y la universidad y el trabajo absorbían todo mi tiempo… pero la verdad es que he estado evitando escribir aquí por que cada ves que lo hago irremediablemente le hago un Close-Up a mi vida y a lo que siento… y me veo de cerca, tan de cerca que me asusta, que me hace ver lo extraño de todo y lo insatisfecho que me siento… pero luego algo peor… la culpa, si, la culpa, veo que tengo una hermosa familia que me apoya, una linda chica que me viene a ver cuando la casa se siente vacía y solitaria, un perro que se pone contento cuando me ve llegar, amigos, universidad, trabajo… y aun así la eterna insatisfacción. Quizás sea más de lo que pueda pedir… y definitivamente más de lo que merezco… de ahí la culpa ¿Por qué sentirme extraño cuando todo va bien?... de ahí el vacío…¿merezco todo esto?... de ahí la duda ¿será todo verdad? ¿o en realidad me engaño a mi mismo para que todo parezca mejor de lo que esta?... eso explicaría la extraña sensación como una respuesta a la verdad oculta detrás del velo de una sonrisa fingida… o tal ves sea que tengo sueño y hambre, y el trabajo si ha sido mucho, y no me da tiempo para disfrutar lo que tengo...

Imagino que al final nada es excusa para dejar de escribir… por lo que volveré a hacerlo

¿lluvia?

2005-08-29T19:57:00.000-04:00

Desde siempre he visto a la lluvia como este regalo del cielo que de alguna manera limpia y purifica aquello que toca… este modo de pensar me ha seguido con los años a pesar de saber que la lluvia santiaguina es en gran parte formada por soluciones acidas formada por la condensación de la polución en las nubes, y que en gran parte puede llegar a hacer un gran daño a pequeños ecosistemas como el capitalino… aun así parece no perder su magia, brindándome una ligera y sedante tranquilidad… por eso es que siempre he tenido habitaciones con ventanas que den afuera… más que por el sol… más que por la brisa… es por la sensación de suspensión y paz que un día de lluvia puede traer con sigo… se que cuando llueve así, como lo ha hecho en los últimos días, hay gente sufriendo, y la santiago colapsa y retorna a su frío gris azulado invernal, sin embargo no puedo evitar acomodarme frente a mi ventana y contemplar el agua caer a través del tiempo… no hay sol… todo esta gris… por lo que el paso de el tiempo parece ficticio, mientras el vidrio opaca y se llena cientos de pequeñas gotas debido a la condensación por cambio de temperatura… luego el viento sopla casi inaudiblemente acallado por el caer del agua, y por un segundo parece suspenderse el mundo… dejo de escuchar el incesante ruido de agua mientras las gotas en la ventana se cristalizan en escarcha… los árboles se mueven limpios, mostrando su verdadero color… el viento se detiene, y el sonido regresa… ( mi no querer editar ni releer… )

Duda... victoria y fracaso.

2005-08-28T23:31:00.000-04:00

Recuerdo bien esta sensación… fue compañera mía durante mucho tiempo, años atrás… ¿Qué hará de nuevo dentro mío?...
No puedo decir que hecho de menos sentirme así, sin embargo me trae muchos recuerdos nostálgicos… cosas que creía olvidadas en el pasado, cosas que desearía no recordar…

La inseguridad es un juego bastante complicado… no se de nadie que haya ganado por completo. No importa cual sea la decisión que tomes, nunca saber si es la correcta puede, a la larga, hundirte por completo.

Estar sentado aquí… frente a un monitor, sabiendo que todo ocurrirá de la manera que espero… que a la vez es la manera que menos quiero, como anticipando una muerte segura, como quien escribe su propio réquiem, podría ser reconfortante hasta cierto punto… pues si estoy seguro de que todo terminara mal para mi, al menos podría aplicar algun plan b… o rendirme por completo… o simplemente prepararme y encerrarme para el desastre que se viene… pero no es así… hay una ligera, improbable y hasta mágica posibilidad de que esta vez… a diferencia de todo el resto de las veces, el sol brille de para mi, y la fortuna y el destino jueguen juntos para mi equipo… y eso es lo que me mata… la ligera posibilidad de tener éxito esta vez… por que por esa posibilidad sacrificare todo en mi mejor esfuerzo, me llenare de valor y caminare con la frente en alto hacia la gloria… y por eso mismo se que dolerá tanto cuando termine todo… y termine mal… pues se que el fracaso me pillara con la guardia baja y la cabeza en alto cegado por la ilusión de una victoria futura.

400 pesos...

2005-08-14T02:01:00.000-04:00

¿Qué hacer? solo tengo cuatrocientos dorados y plateados pesos… 4 monedas de esas con una mapuche… hmmm dicen que en Europa pasan como un euro en las maquinas expendedoras… podría comprarme cuatro latas de coca cola… o tres latas y una bolsa de papas fritas, o dos latas y… pero no… estamos aquí, en Chile, y son solo 400 pesos, no importa cuan brillantes pequeñas, gruesas y hermosas sean estas 4 monedas en mi bolsillo, no hay mucho que pueda hacer con ellas… podría comprar pan, pero luego no tendría con que comerlo, y tengo hambre, pero el pan solo no deja de ser pan solo por puro acto de voluntad… es domingo… un mal día para tener ganas de comer, no puedo ir a la universidad y cobrar algún ticket de mi beca alimenticia… y hace hambre… y son sólo 400 pesos… podría ir a la casa de mi hermano, si si, el me atendería… pero… ¿y si esta su señora? Ella siempre me mira feo cuando llego con hambre, como si me estuviese aprovechando de ellos… además, tendría que tomar dos micros para llegar, y sólo tengo 400 pesos, me alcanza para una micro y me sobran 60 míseros pesos… podría caminar la mitad del viaje y ahorrarme un pasaje en micro, pero me daría sed y no tendría que tomar… humm… en Europa podría tomarme 4 latas de coca-cola… pero ¿no en Europa las estaciones del metro explotan? Hmmm… y seguiría con hambre… y más encima quedaría todo sucio por lo de las bombas y la gente corriendo, y la señora de mi hermano estaría más enojada si llego sucio y con hambre… podía usar cien pesos para llamar a mi papa, y pedirle algo de dinero… pero si no esta… perdería la plata, y además estos teléfonos se tragan estas monedas doradas con plateado que parecen euros… y sigo con hambre… podría pedirle a mamá que me cocine algo, pero ella vive tan ocupada... y en el camino me encontraría al viejo ciego, ese que pide limosna… y siempre que lo veo le tengo que dar algo de dinero… yo no se que haría si fuera ciego… quizás me costaría menos quedarme dormido… 400 pesos… y ahora hace más hambre que antes… ahora lo de comer pan solo no es tan mala idea… o lo de tragarme las miradas de la señora de mi hermano tampoco… pero hace frío y ya es de noche, estoy demasiado cansado como para ir a la panadería, además ni siquiera me dejan entrar… quizás pueda darle las monedas al caballero del quiosco y comprarle unos diarios para taparme, por que parece que va a hacer frío… si… y mañana me las arreglo para comer algo… en Europa podría dormir en uno de esos metros que explotan… serian más calentitos, y podría comprarme 4 latas de bebida… o tres latas y una bolsa de papas fritas… dormiría en el metro… con 400 pesos…

(no quiero ni pienso editar a estas horas de la madrubada...)

...

2005-08-13T00:48:00.000-04:00

La duda, los excesos, la mala comida, la presión del primer mes de mi cuarto semestre en la U. la falta y abundancia de soledad, la Andrea, los perros de la casa peleando a muerte, un control de mate, una vieja amiga en MSN, y otra nueva en un viaje en bus, el sueño, la fatiga, las manos entumecidas, los pies dormidos, el dolor de cabeza, los mareos, y creo que un poco de fiebre. No se si echaba de menos este stress que viene de regalo y se acumula con cada responsabilidad que adquieres, es que como nunca antes le tengo que responder de mis actos a tanta gente… me di cuenta de eso hoy… cuando recibí cuatro llamas diferentes cuyo fin era saber lo que yo estaba haciendo en el momento de llamada, y que haría el resto del día... quizás sea hora de empesar a olvidarme de la existencia de algunos personajes, quizás ya sea hora de desaparecer del mapa por unos días… hacer un poco de introspectiva… escribir algo quizá ¿Quién sabe? Quizás hasta postear en mi blog.

Mis vacaciones de invierno

2005-08-03T20:44:00.000-04:00

O al menos lo que recuerdo de ellas.

Todo en mi cabeza ya esta en proceso de olvido… por el momento no puedo hacer más que recrear mis últimas aventuras y desventuras. Ahora el problema es: ¿por donde empezar?... recuero unas salvajes vacaciones de invierno (si por que en este lado de mundo es invierno aun) donde todo paso muy rápido, así que me limitare a describir los flashbacks de aquellos momentos. Creo que todo empezó cuando con Andrea y Javier empezamos a planear un fin de semana de relajo fuera de la capital, respirar brisa marina, y pasar un buen rato… al menos ese era un plan simple, hasta que dos personas más se sumaron, y luego tres, y cuatro… recuerdo que al final fue un alocado viernes con 5 autos en caravana a una gran fiesta en algún lugar cerca de la playa… recuerdo también que nadie estaba seguro de que si había electricidad donde íbamos, por que se llevaron varios coolers llenos de bebidas alcohólicas desde Santiago, más un generador de electricidad y todo un sistema de sonido de concierto para la música… recuerdo mucha cerveza… recuerdo pisco, ron, vodka… creo que en algún lugar entre las ultimas dos bebidas deje de recordar… es cuando se vuelve confuso y acelerado… recuerdo los buenos ratos con Andrea… recuerdo que cuando se terminaba el fin de semana se fueron casi todos los autos, y quedamos cuatro o cinco personas disfrutando en la casa por el resto d la semana… recuerdo desayunar, almorzar y cenar papas fritas y confites, alcohol y soufflé… recuerdo largas caminatas y charlas atemporales mirando el sol esconderse en el mar… recuerdo dormir en un sofá con un par de brazos alrededor mió, y unas pequeñas y blancas manos de uñas pintadas de rojo y negro acariciando mi pelo mientras estaba medio dormido… recuerdo besos, cariños, manos, cojines, ropa, botones y broches en el camino… recuerdo el sonido de bocinas, antes de sentir el auto chocando contra la casa… gritos, un cuadro cayendo al suelo… recuerdo el odio que sentía contra quien fuere que me interrumpía de esa manera antes de haber empezado nada… recuerdo ver el auto de Javier (con el al volante) en el jardín sobre los arbustos frente a un muro maltrecho por el choque, y su novia gritándole (¿Cómo se llamaba ella?), diciéndole que ella le dijo que no debía manejar con tanto trago, culpando a todo el mundo del accidente… finalmente mis últimos recuerdos son sobre el bus de vuelta a santiago antes de lo previsto… recuerdo caras largas y la frustración sobre el naufragio nuestros planes, recuerdo besos… pero en mi cabeza eran diferentes a los anteriores… tan diferentes…

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

(Los nombres y las localidades no han sido cambiados… al diablo con los implicados)

(Se que digo recuerdo y uso tres puntos como un millón de veces… pido disculpas por mi diarrea verbal)

2005-08-01T19:28:00.000-04:00

Escribir es una mala costumbre que no se me ha quitado: siempre tengo ganas de hacerlo, pero parece que nunca se da la oportunidad correcta en el momento correcto... que extraño se parece tanto al resto de mis malas costumbres... bueh... la cosa es que ahora la historia cambia… ahora me veo forzado a escribir... ¿has visto Efecto Mariposa? Esa de Aston Kutcher... hay un momento donde el doctor le recomienda escribir un diario para ejercitar su maltrecha memoria, algo así como una extendida versión de los tatuajes de Leonard Shelby en Memento, para hacer la historia corta, he decidido transformar este lugar en mi lugar de recuerdos olvidados, una especie de diario de vida, si asumimos que tengo una vida, para ejercitar mi memoria. Imagino que esto se veía venir... mi cabeza de pollo parece no tener mas explicación que mi simple deseo inconciente y constante de avanzar, olvidar y continuar, ¿Qué puedo decir? Ya no hay mucho que dejar atrás, la vida me esta tratando bastante bien y le estoy siendo mal agradecido, hay gente, hay nombres, hay lugares, hay olores y sonidos, hay un mundo de sensaciones al que me estoy apegando demasiado como para dar la espada a todo una ves más, esta ves quiero recordar… pero el hábito de olvidar constantemente y despertar con la extraña sensación de que hubo un ayer pero no estar seguro se ha vuelto más que un simple hábito, se ha transformado con años de ejercitación en una practica difícil de corregir… sin embargo no veo el mal en intentarlo… ¿Quién sabe? Hay quines dices que hay recuerdos que son mejor olvidados...

Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, como suele decirse; antes al contrario, la hacen más profunda.

Tratar de recordar.

2005-07-14T23:52:00.000-04:00

Una ves más en este extraño y árido territorio, pensar que esta galería de tiendas góticas, extravagantes y alternativas solía ser mi lugar de descanso y alivio, es aquí donde, por años, solía venir a desintoxicarme de la escuela matando neuronas en el intento, es aquí donde solía pagar para sentarme frente a una computadora y destruir los imperios virtuales de otros, es aquí donde, unos escalones más arriba, aprendí a llenar unas hojas de papel e interpretar personajes con todo mi corazón, a través de líricos y obscuros mundos que existían solo en la imaginación de un grupo de personas que eran capaces de cerrar los ojos y creer que eran héroes, magos y vampiros. Es en este lugar donde me podía simplemente sentar y olvidar lo mal que me había tratado la vida, la escuela y la familia, sin embargo me doy cuenta de que en mi afán de olvidar todo aquello que se encuentra en mi pasado también he olvidado esto, y mucho más... miro alrededor y se que hay algo diferente, esa o aquella tienda antes eran diferentes, pero no sabría decirlo con seguridad ¿Cómo saberlo?... la tienda de Edo, el viejo dueño de aquel cibercafé donde solíamos pasar horas ya no esta, o al menos no puedo encontrarla, lo mismo pasa con la tienda aquella donde compre mis primeras baquetas ¿Qué no estaba aquí? Este lugar ha cambiado tanto, si tan solo pudiera recordar como solía ser, y ver que tanto realmente ha cambiado… o quizás es mi mente, otra vez jugando con migo, cambiado viejos recuerdos llenándolos con mentiras ¿Compre aquí mis baquetas?

A pesar de estar desconcertado, toda esa sensación de incertidumbre parece desaparecer por unos segundos mientras una hermosa chica camina bajando hacia mí... ojos, pelo y ropas negras… piel blanca, labios claros y ligeramente gruesos… camina hacia mi con una sonrisa, una sonrisa familiar, mientras le sonrío de vuelta me pregunto que esta sucediendo…

-Hola leo- me dice ella con entusiasmo mientras acerca su rostro para darme un beso en la mejilla... no lo podía creer, me conoce... me conoce y yo no tengo idea quien es, durante un ínfimo momento mi cabeza dio vueltas en preguntas y en idea, en gritos internos que pedían recuerdos, recuerdos que no están ahí.

-Hola... ¿Cómo estas?- le pregunte devolviendo ese entusiasmo… imagino que es un buen lugar para ponerse al día en cosas que no recuerdo...

La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que se debe olvidar... Desearía poder controlar esta elección.

extrañas y ociosas cosas

2005-07-02T17:14:00.000-04:00

Estas últimas semanas han sido extrañas y ociosas , pero cuando no lo son… la diferencia es que hoy no me dan ni ganas de embellecerlas con bonitas palabras, así que haré un frío resumen de ese tiempo: a ver por donde empezar…¿?...se ha definido si puedo continuar en la universidad que ha insistido en intentar echarme… y bueno, sobrepasando todas las expectativas y predicciones logre pasar aquella clase que me causaba problemas, con lo que compro mi pase un próximo semestre de educación superior, sin embargo, por alguna razón que no logro comprender, no me siento tan feliz como debería, mas bien, no siento nada en especial, quizás había anticipado tanto una derrota que la victoria no me sabe a nada. Hasta ahí las extrañas cosas buenas, luego se volvieron simplemente extrañas… en plena semana de exámenes finales hable con alguien muy importante para mi, a quien obviamente no nombrare, en resumen nuestra relación se basa en querernos desesperadamente hasta que inevitablemente lo arruino todo y no nos hablamos por uno o dos meses… luego charlamos, y notamos lo increíble de la otra persona, y vuelve a suceder todo de nuevo, ¿Cómo ser frío y no involucrarme cuando cuento esta historia? Imagino que simplemente siendo sincero y directo… a pesar nuestra lejanía puedo decir sinceramente que sentía (si es que no sigo sintiendo) algo bastante fuerte/extraño por ella… sin embargo en esta ultima charla me cuenta lo bien que le ha tratado la vida (lo que siempre es bueno), y que le había dedicado este ultimo tiempo ha olvidarme, lo que en sus propias palabras quedo resumido como: “básicamente fue menos doloroso kitarte de mi vida... es mejor alejarse de lo q hace daño”. ¿Cómo lo tomé? Vergonzosamente tengo que reconocer que hasta hoy he preferido ignorar el tema, por miedo a empezar a digerirlo, y darme cuenta lo mal que debería dejarme (o que me ha dejado). Por otro lado, empezaron mis vacaciones de invierno, dejándome demasiado tiempo para darme cuenta que todos mis amigos siguen en clases, y que no tengo absolutamente nada que hacer, así que me dedique a ordenar mi habitación, lo que para mi siempre implica una especie de periodo de meditación y reflexión interior, lo que lleva dos días y contando, mi pieza esta mas desordenada que nunca… y sigo encontrándome con sorpresas y recuerdos escondidos por todos lados, tiempos mejores, creo, aun que ahora ultimo pienso que siempre ha sido parecido a ahora, solo que estos días he estado a llorón y susceptible. Bueno ahora nada mas me falta terminar el ultimo numero de Nada Magazine, lo que me tendrá atariado por un día o dos, y después de eso empezaran los queridos primeros días de vacaciones de invierno… donde después de despertar estoy desocupado, sin panorama y sin ganad de hacer nada. Se que algo ocurrirá que me obligara a salir de la cama… siempre ocurren cosas que valen la pena vivir a pesar de lo extrañas que puedan ser…

Si no te ha sorprendido nada extraño durante el día,

es que no ha habido día.

-John Archibald

(me niego a leerlo de nuevo en busca que faltas 2/julio/05)

Escribir un poco.

2005-06-22T01:25:00.000-04:00

Estoy tan cansado de correr para todos lados y de no tener tiempo para dejarme llevar por el viento incansable de mi imaginación, estoy cansado de pensar en la misma mina desde hace meses, y no poder olvidar y avanzar como siempre lo hago, estoy cansado del temor que le tengo a la almohada, pues se que dejarme tentar por el sueño significa despertar mañana, y empezar de nuevo, todo de nuevo, estoy tan cansado de sentirme sin fuerzas y sentirme sin ganas… sentirme viejo y luego mirarme al espejo, y ver que no lo estoy, y que debería tener ganas, tener fuerza… y que me haría bien dormir un poco, sin embargo, aquí estoy… con sueño y con los ojos rojos, la cabeza gacha y la mirada en suelo, despierto, sin ganas y cansado. Esto me hace bien, escribir un poco, retomar viejos proyectos, decir lo mal que me siento y arrepentirme al darme cuenta que la vida me ha tratado con gentileza, luego ver que esos proyectos están muertos, y que no importa que escriba pues no hay nadie que lea, y que todo esto no es mas que una perdida de tiempo, y aun así, el solo hecho de verme aquí, envuelto en palabras que no puedo ordenar bien me llena de extrañas y casi olvidadas sensaciones, me recuerda que escribir, por el solo hecho de hacerlo produce en mi un efecto sedante, que me aleja de la bulla de la televisión, y de los fantasmas en mi cabeza, me hace olvidar lo cansado que estoy y lo viejo que me siento, y me hace soñar en aquellos olvidados tiempos en que la relación con mi almohada era mejor, y finalmente, esta droga hace nacer una sonrisa en mi rostro, una sonrisa que hoy llevare a la cama, y con la que despertare en la mañana, que se ira desvaneciendo a medida que avanzan las horas del día, y que se perderá y olvidare completamente hasta la próxima ves que tenga el tiempo para tomar un lápiz y escribir lo mal que ha sido mi día. (Hace sueño... mi-no-editar-o-corregir)

Nueva Imagen

2005-06-21T23:52:00.000-04:00

Hice algunos cambios por aquí… todo esta un poco mas claro y bonito… decidí dejar de usar servicios externos (de otras paginas) como los comentarios y el la pequeña caja de Chat, así que por el momento perdí todos sus comentarios, decidí bajar un poco el tono de las fotografías en la sección imagen (que ya se estaba volviendo obsceno), y empesare a poner más de las fotos que tomo yo mismo.

No hay nada nuevo bajo el sol, pero cuantas cosas viejas hay que no conocemos.

Teorias locas 2

2005-05-07T23:12:00.000-04:00

Esta ultima semana ha estado llena de sensaciones extrañas y sentimientos encontrados, tal ves sea por que mas de un proyecto esta funcionando a la ves, o puede ser por que todos los demás no han hecho más que fallar una y otra ves, tal ves sea la falta de tiempo para reflexionar que me deja este extraño vacío o tal ves es incesante sueño al cual por alguna razón me niego a sucumbir, o tal ves sea por la presión que parece pujar por todas direcciones, el sistema, la familia, los amigos, la pareja, y no sabría decir si quedaría tranquilo con mas o menos de todo esto, solo que se algo anda mal, y esta ves no puedo culpar al sistema que no hace mas que exigirnos ser quienes no somos, por que con el tiempo me he trasformado en ello, me he transformado en algo que no soy. Tampoco puedo culpar a mi familia, por que entre menos los veo parece ser que menos los extraño. Mis amigos no pueden ser el problema, ellos están todos demasiado preocupados por los propios que no tienen tiempo para ocuparlos en alguien mas, mi pareja no podría ser parte de ellos, se ha convertido en un personaje demasiado esencial en el rellenado de mi vacío interior que cada ves se me hace mas difícil ver mis días futuros sin ella… solo me queda una persona, y es en quien menos confió, por ser el principio de todos mis temores… solo me queda mirarme a mi mismo, como causante de este vacío, quizás sea por que me acostumbre tanto a pretender ser quien mas, que simplemente olvide como era yo, o tal ves sea yo quien evita a mi familia en un constante esfuerzo por olvidar que existen, y quizás sea yo quien esta tan preocupado de si mismo que de a poco ha perdido a sus amigos… no puedo creer que soy yo quien mantiene este vacío en mi, pues me he vuelto tan adicto a quien se esfuerza por llenarlo que no sabría que hacer si lo lograra… (escrito despues de un baño de espuma... se que mañana me arrepentire de haberlo subido y probablemente lo borre)

teorias extrañas

2005-05-04T22:41:00.000-04:00

Hay quienes aseguran que es el amor en si mismo lo que nos mueve, esa extraña sensación de mariposas en el estomago, eso que nos hace medir hasta el ultima palabra, esa sensación de incertidumbre que nos mantiene despiertos toda la noche, en ensoñaciones, preguntándonos ¿Qué pasaría si…? ese eterno placebo que nos llena y nos deja vacíos a la ves, ese cruce de miradas tan lleno de significado, y sin embargo tan simple, simple y delicado… ese amor que es el final, es el medio, la excusa y la razón de todas nuestros logros y caídas. Sin embargo con el tiempo, no he visto ejemplos de que sea ese amor el que mueve montañas, y hace que el mundo de vueltas, si no la falta de ese amor es lo que hace a la gente lograr las grandes hazañas, es el vació en si mismo, y la necesidad de llenarlo el que nos lleva a cometer locuras, el que nos lleva a dudar de nosotros mismos y de los demás, es ese vació que necesita ser llenado de placebos, y el temor a que jamás habrá suficiente con que colmarlo, es esa la verdadera sensación de duda, que te obliga a ser creativo, que te obliga a pasar noches en vela en busca de respuesta, tratando de leer entre señales confusas, tratando de amar, y ser amado en retorno… es la infelicidad, o la anticipación de esta por la ausencia de amor lo que logra llevar a la gente a sus limites… es este increíble temor a la ausencia de amor lo que mueve el mundo… lo que al menos, me mantiene en pie. (creado en un extraño momento... no pregunten)

Temor 01

2005-04-28T00:10:00.000-04:00

Tratar de no equivocarse, de no pensar demasiado, ser valiente, creer en lo imposible, mirar al cielo, respirar profundo, mirarte a los ojos, saltar al vacío, y no hacer nada… teniéndote tan cerca y lejos a la vez… no hacer nada.

ante la presion... cierra los ojos

2005-04-25T02:47:00.000-04:00

Tener que escribir, tener que crear, tener que ser alguien… no saben la increíble presión que provoca el solo hecho de vivir entre gente talentosa, entre artistas y médicos, entre ingenieros y psicólogos… y lo peor, ser el menor de los hijos, y el menor de los sobrinos… el ultimo nieto… la promesa de la familia…. Tener que escribir, tener que crear, tener que ser alguien, traten de imaginar que es estar a las dos de la mañana estudiando para una prueba que no puedes fallar, sin embargo sabes que lo harás, sentirse culpable por que debiste haberle dado tiempo hace dos semanas atrás al estudio, y no debiste haber salido a comer, luego sigues intentando estudiar, pero no puedes, el temor a fallar te tiene en estado catatónico cada ves que tomas un mísero cuaderno, y peor aun, mas allá de toda distracción esta esa mina… que lleva dando vueltas en tu mente las ultima semana, las 24 horas del día, cada uno de los siete días… y mientras tomas nota de contabilidad, piensas en ella, y mientras te dan la pésima nota de mate piensas en ella, e imaginas que harías si ella hiciera tal o cual cosa… y luego te sientes mal, por que has perdido tiempo invaluable de estudio en ensoñaciones ridículas, y luego te sientes mas mal, por que no tuviste el valor de acercarte a ella, y luego quieres cortarte las venas por que la presión de todos lados se vuelve insoportable… y te distraes pensando en ella… recordando sus modales, sus labios sus ojos… repitiendo mil y una ves tu eterna declaración de amor… tratas de recordar que es lo que te ha impedido todo este tiempo decirle lo mucho que la quieres, o lo buena pareja que serian los dos juntos, te arrepientes de no habérselo dicho ahí cuando estaban charlando tan amenamente mientras caminaban juntos… y es entre esas ensoñaciones que el vibrar de tu celular te hace despertar… un mensaje de texto de tu novia deseándote buena suerte en la prueba de mañana… en ese momento recuerdas que tienes novia… no deberías estar pensando en otra chica… y luego te sientes mal con tigo mismo, con tanta culpa en mente ¿Cómo poder estudiar tranquilo?, es demasiada presión… muy poco tiempo… mejor sigamos pensando en esa hermosa chica de tus sueños… ella misma, la hermana de tu novia.

Hágase la Luz

2005-04-23T00:56:00.000-04:00

Durante este último mes he dejado mi blog bastante botado. El lugar donde de manera progresiva he desahogado mi interior transformándolo cada vez más en lo que parece ser un basurero de ideas y vivencias, pues el motivo es el nacimiento de un nuevo hijo, el inicialmente llamado Proyecto Nada, una interesante, progresista, idiota, peleado, complicado, poco profunda y sin sentido E-Magazine. Proyecto Nada: Nace de una iniciativa de Leonardo Täpià (o sea yo). Después de notar el ligero éxito de mi blog(muy muy ligero y esporádico), decido llevar “esto de escribir tonteras” al próximo nivel, ideando un lugar donde de manera colectiva y periódica, puedan ser expuestas las ideas y escritos de un grupo de personas que se que tienen algo que decir (o bien nada que decir) dándoles la libertad para poder tomar los temas que quieran, y hacerlo de una manera informal y irrespetuosa y poco productiva. Con esta idea en mente me contacto con Nacho M. todo un personaje, es de esa gente que en primera instancia te dan ganas de golpear, pero en el intento te matas de la risa, y luego de mostrarse animado para ser parte del proyecto toma inmediatamente el trabajo de webmaster al tiempo que me ayuda con la parte creativa, y así luego de serias discusiones, varios intentos de toma de poder sobre el proyecto, varios sándwiches, apuestas ganadas, y tiempo perdido hacemos los primeros bosquejos del proyecto, y le damos su nombre definitivo: “Nada Magazine” subtitulándolo “Hablamos de nada… pero nada interesante” terminando de expresar que es lo queremos de la revista, un lugar donde expresar esas palabras ignoradas por el resto de los medios, donde se puede ser abiertamente incoherente frente a todos y darle zero importancia, donde decir, creer, hacer y expresar, esas ideas locas que se nos vienen a la cabeza cuando nuestra mente esta en blanco, un lugar donde hablar de nada, y no sentirse culpable al respecto. Así es como intento contactarme con Carlos C., digo intento por que aun no estoy completamente seguro de que logre contactarlo, digamos que es algo difícil de pillar. Y después con Natalia Z. Ambas personas con visiones de mundo algo distorsionadas y radicalmente diferentes, sin embargo a mi gusto, ambos tienen la increíble capacidad de plasmar esta visión en palabras. Es de esta mantera que queda estructurado el primer staff de Nada Magazine, con Ignacio M. como Webmaster (o webmisstress, no estoy tan seguro de sus preferencias sexuales y en lo personal poco me interesan) y escritor. Carlos C. y Natalia Z. como escritores, y finalmente yo, con la pega de editar, dirigir y escribir, ademas de el constante trabajo que me da tratar de controlar al Webmaster, El primer número será publicado el 1º de mayo y espero llevar la continuidad de sus publicaciones de forma bimensual.

La libertad de la fantasía no es

ninguna huida a la irrealidad;

es creación y osadía.

(02042005)

En el Metro... una ves más… (in the subway… one more time)

2005-04-02T01:16:00.000-04:00

Algo tiene el metro, un significado especial para mi, he sido bendecido con nuevos amores, he sido iluminado con sabiduría, se me han ocurrido las peores ideas y he caído de las escaleras mecánicas tantas veces en este lugar… el zumbido de las maquinas yendo y viniendo en conjunto con tanta gente me relaja, y me hace pensar, transformando las grandes estaciones en mis templos escondidos, ha de ser de los pocos lugares donde el anonimato es tal que si te quedas parado tan solo unos minutos en medio de algún pasillo, miles de personas te verán y seguirán su camino, olvidándote a los segundos después… incapaces de describirte, o recordar el mas mínimo detalle de tu existencia, es esta sensación de invisibilidad lo que hace de un lugar tan transcurrido, uno tan relajante y estresante para tantos. Es en este lugar donde me doy cuenta de que he dicho, pensado y escrito muchas cosas de las que me arrepiento luego, y así una lista enorme de palabras que debí haber tragado, cientos de lugares situaciones y personas que debí haber evitado, por mi cabeza pasan hechos como que no debí haber transformado en un chiste el fin de una hermosa relación, o que no le debí haber dicho a alguna chica con la cual obviamente tengo tantos sentimientos encontrados que estuviese con alguien mas… o que debí haber sonreído mas, y que debí haberle dado las gracias a mi madre por despertarme en ves de enojarme, que debería viajar a un lugar lejano a buscar lo que nunca tuve, y encontrarme con aquellos que desearía me esperaran, y que debería ser mas sincero sobre todas estas cosas con aquellos que se preocupan por mi, que debería dormir un poco mas, y que debería dejar de ceder tan fácilmente frente a mis múltiples adicciones, que debería poner en practica mi fuerza de voluntad y de esa manera decir no con mas autoridad… que debería estudiar mas, y que debería ser mas agradable con aquellos que se empeñan tanto en agradarme a mi, que debería llamar cuando digo que lo haré, que no debería decir lo linda que esta a una chica cuando en realidad no lo creo, que tengo que dejar de escribir en mi blog, y dedicar ese tiempo a crear alguna relación mas estable, que debería tener mas paciencia con mi abuela, y menos con mis sobrinos, que me convendría aprenderme los nombres de mis tíos y primos, que debería comer mejor, mas sano, y mas seguido, que debería empezar a preocuparme mas por los sentimientos de otros, y dejar de ser tan endemoniadamente egoísta, que debería alimentar a mis macotas, y que debería abrasar a mi hermana antes de irme a la universidad, que debería mandar un par de correos, y hacer un par de llamadas, y recuperar la pista de mis viejos amigos… que debería ser un poco mejor… una mejor persona… pero es tan endiabladamente complicado cuando la fortuna no hace mas que tentarme … una ves más… poniéndome una hermosa chica rubia con faldita escolar en frente y haciéndome olvidar de todo lo que tenia en mente cambiar. -Hola... ¿Leo cierto?... ¿no te acuerdas de mi?, soy la Tammy, la hermana chica del Mario… ¿Te acuerdas? ustedes siempre iban a tocar a mi casa po’, yo les servia juguito y eso… -Ho, verdad… hola, ¿Cómo estas?... harto tiempo que no voy a la casa de Mario… estas súper grande, y ¡wow! bastante linda si me preguntas a mi, ¿en que curso vas ya? -En cuarto po’ como no te acordai jijiji, oye estoy media atrasada, ¿a donde vas? -A escuela militar a la U. -Que bien, nos vamos juntos, me dejas en los Leones ¿ya?, tenemos harto que conversar nosotros dos… Se que mañana me arrepentiré, y una ves en el metro de nuevo recordare las muchas cosas que he de cambiar… una de ellas es esto

Si haces lo que no debes, deberás sufrir lo que no mereces. Benjamin Franklin

(Actualizado el 02-04-2005 y si… tengo claro que es una basura de escrito pero que le vamos a hacer mi vida no es lo que podríamos llamar una película de acción, con suerte a veces hay algo de drama)

De como NO terminar (By Me)

2005-03-25T16:52:00.001-04:00

Tiempo ha pasado, suficiente como para verlo con algo de humor… cruel, negro y enfermo humor, pero algo es algo De cómo NO terminar una relación (Extracto: del capitulo 3 versículo 5 al 24 de la Epístola de Leonardo a los Latinoameriquenses) 1. NO de debe dudar de lo que haces (estar completamente seguro es esencial) Ahí está ella, como siempre hermosa, sus ojos verdes vagando entre las tiendas del mall, su cabello de modelo de Drive, Petrizzio, Maybelline, Ettienne, Loreal, PamelaGrant, Dove o Head & Shoulders sobre sus hombros, perfectamente bien vestida, mostrando piel en cantidades suficientes como para capturar las miradas de cualquiera y a la ves no verse mal, brillo en los labios para hacerlos mas tentadores, parada vulnerable para llamar ligeramente la atención, por dios no puedo creer lo afortunado que soy al ser su novio… ¡Ho! ¡No puedo creer que vaya a terminar con ella!... 2. NO lo hagas en un lugar publico (así evitas que toda tu ciudad se entere) -Hola! –me saluda ella llena de alegría mientras con pasos ligeros y llenos de gracia se acerca a mi y me besa. -Hola ¿Cómo esas amor? -Bien, bien, y tu? -Bastante bien, con algo de sueño ¿Por qué no vamos a comer algo al Fridays? hay unas pocas cosas que de las que te quiero “hablar” –usando un tono gracioso en la palabra hablar para no dejar ver mis intenciones 3. NUNCA olvides las fechas especiales, y nunca las uses para terminar una relación. -Si si claro vamos a “Hablarnos” bastante bien tú y yo, en los privados del Fridays, y ahí aprovecho de darte mi regalo de felices 2 meses… Al escucharla pronunciar “Hablarnos” refiriéndose obviamente a besarnos me relajo un poco, y cuando menciono regalo, una sonrisa nació en mi boca, que duro poco, para ser mas precisos hasta el momento preciso en que dijo felices 2 meses… ¿2 meses? ¿Tres meses? ¿Estamos de aniversario? ¿Voy a terminar esto el feliz día de 2 meses?... en ese momento debo de haber perdido el color de la cara… -¿Qué pasa? No me digas que no lo recuerdas, te mande como 3 mensajes de texto para recordarte –dijo ella poniendo ojitos grandes de esos irresistibles que te dan ganas de decir huuuuy. ¿Qué podía decirle yo? Deliberadamente había apagado mi celular para evitar escuchar su voz o saber de ella y así de armarme del valor necesario para invitarla aquí, y cortar con todo esto… 4. NO te dejes seducir, corta lo antes posible, apenas tengas la oportunidad termina con ella. Una ves sentados y a punto de ordenar la comida no pude dejar de notar como ponía esos ojitos otra ves esta ves obviamente esperando alguna respuesta, esperando a que yo le preguntara si pasaba algo… aun no logro entender como hay gente que logra decir tantas cosas sin, en efecto, decir nada… -¿si? –le pregunte. -Te noto extraño –dijo ella- callado, ¿pasa algo? ¿Hay algo que quieras decirme? Ahí esta la perfecta oportunidad, antes de que ordenemos algo para comer, así no tendremos que quedarnos mirando ni nos sentiremos obligados a quedarnos, y lo mejor aun, será gratis… respiro profundamente, mientras ella se acerca suavemente, repaso en mi cabeza las frases que repetí una y otra ves con el espejo, mientras ella pone una mano en mi pierna… la miro a los ojos, concentrado en terminar con ella… pero… su mano en mi pierna… mi pierna… su mano… sus ojos… se acerca suavemente… me besa… me abrasa… y continua besándome… y no hay nada más que hacer, yo continué besándola, y así se paso el tiempo, debió haber sido bastante por que cuando me di cuenta estábamos comiendo postre con las manos dentro de los pantalones del otro, entre otras cosas, ya habíamos “accidentalmente derramado soda”, compartido uno que otro cubo de hielo, terminado juntos la malteada de dos pajitas (bombillas), había un par de marcas de dientes en mi cuello y quedaba muy poca gente en el restauran. 5. NO te arrepientas, y si lo haces que sea antes de haber llevado a cabo la acción en cuestión. (Si dudas no lo hagas, si lo haces no lo dudes). -Hay algo que tengo que decirte –le dije cuando llego del baño, después de haber usado toda mi fuerza de voluntad en su ausencia. -yo también te amo –y así es como echan a perder todos tus planes. Cerré los ojos sabiendo que era un pésimo momento… deseando estar en cualquier otro lugar del mundo. -Quiero que nos demos un tiempo –excelente… lo dije si lo dije… -¿Qué mierda? –mal, ella reacciono mal… mal… En ese momento me arrepentí de jamás haber siquiera pensado en terminar con ella ¿Por qué? Ella es perfecta… exactamente ¿Qué mierda? ¿Qué mierda me llevo a decir eso? 6. NUNCA, Por Dios NUNCA, seas totalmente sincero. (Si es necesario asume todas las culpas, miente, inventa, pero no seas sincero) No recuerdo bien, pero después de incomodas frases prediseñadas, evitar mirarnos a los ojos y de secarme la coca-cola del rostro, logre calmarla, (sinceramente no se como creo) y logramos una charlas menos tensa, y con menos rencor -te odio tanto –dijo ella- ¿por que? ¿Qué mierda? –Ahí va otra ves- Solo dime porque, ¿hay otra mina que te gusta? ¿te aburriste como dijiste que te aburriste de tus minas anteriores? ¿no te gusto lo suficiente? Háblame, ¿Qué mierda? Después de escuchar esas dos palabras cada ves mas seguidas… saliendo se su boca y de mi mente… en realidad ¿Qué mierda?. Se lo que tengo que decir… que es mi culpa, que no es ella, que necesito pensar, echarle la culpa a algo externo… como una conspiración gubernamental… no eso no… mejor… -Para ser sincero –una ves dicho esto sabia que era un error, pero ya era inevitable- Quiero respirar un poco -hasta hoy en día me cazan en mis sueños esos ojos de ira que me miraban- Es que… no se si lo has notado, pero tengo que llamarte cada todos los días, o si no después estas mal humorada, mi celular se llena todos los días de los mismos 4 mensajes de texto, buenos días, llegue bien a la U, llegue bien a la casa, buenas noches mi amor. O no se si notas lo incomodo que me siento cada ves que siento la obligación de decirte lo bien que te ves por que le pones tanto esfuerzo a vestirte bien que seria rudo no hacerlo, o que jamás he visto rostro sin algún tipo de aditamento especia, o el hecho de que cuidas de tu pelo como si fuese se cristal, o que cada ves que ves chicos, los miras tan intensamente para luego tomarme la mano, no se si para dejarle claro al mundo que tienes mino o por el simple hecho –ella hacia miles de ilegibles genitos, furia, ironía, furia, dolor, ¿mencione que estaba furiosa?- Lo que trato de decir es que cuando estoy con tigo me siento como en un comercial de pasta dental, con la familia perfecta, siento que no puedo cometer errores, o ser grosero, o ser humano, siento… siento que estas con migo, mas que por mi, por el resto, y por la envidia que tratas de hacer nacer de la gente que nos rodea sobre nosotros… siento… siento que te esfuerzas demasiado por cosas que no tienen valor, y esas cosas terminan afectándome a mi y… En ese momento una palma abierta se dirigió a mi rostro a gran velocidad, no pude predecir algo así, ella lo estaba tomando mal… bastante mal. Esa palma impacto contra mi mejilla izquierda dejando una clara marca de su existencia con forma de mano y tono rojo en mi cara… dolió, de hecho fue la despedida más físicamente dolora que recuerdo… De pronto mi mente empezó a divagar, pensando el lo fuerte que ella era, mientras ella hablaba y levantaba su voz, mientras sus ojos se volvían rojos, no le estaba prestando atención, me dolía la cara… sin embargo la miraba a los ojos con cara de comprensión, como aprendí hace mucho tiempo. No debí haber dicho la verdad… debí haberle dicho que era mi culpa… incluso la versión de la conspiración gubernamental parecía mejor que la verdad a estas alturas. 7.- Una ves terminado todo, NO des paso a tras, NO sigas pensando en el asunto, move on, get over it, supéralo, por nada del mundo escribas cartas diciendo lo perfecta que ella era para ti (vease post anterior), tampoco es sano que escribas caricaturizando su relación o como termino, y peor aun si escribes algo no lo publiques en tu blog donde ella pueda verlo, sobre todo si aun sientes algo por muy pequeño con ella… recuerda las relaciones que terminan mal son mas difíciles de recuperar. Y bueno aquí estoy… pensando en ello, ligeramente arrepentido, pero asumiendo mi responsabilidad, al menos eso creo, escribiendo en mi blog, lugar que se que ella visitara, echando a perder todo… sin ganas de pedir perdón, o una segunda oportunidad. Pero mantengo el hecho de que creo que ella es perfecta, solo que no estoy seguro de que si lo es para mi… aun que también he de reconocer que si ella se acercara y me dijese que las cosas están bien para “nosotros” probablemente tomaría esa oportunidad. Besos y abrazos entre otras cosas.

El sentido del humor consiste en saber

reírse de las propias desgracias. Alfredo Landa

(Ultima Edicion 25-03-2005)

¿Cómo se puede hablar con sinceridad sobre los males que has hecho?

2005-03-22T00:35:00.000-04:00

Pues claro, es una pregunta bastante valida, tomando en cuenta la poca costumbre que tenemos como seres humanos a aceptar culpas, faltas, caídas y pecados, pues yo soy culpable de muchas cosas, de las cuales no me arrepiento, he faltado en contra de quienes me han amado y confiado en mi, sin embargo he preferido alejarme de estos y olvidarlos, me he caído miles de veces, y siento como si mi cuerpo aun estuviese en el suelo, he pecado contra mi dios y el de mi familia, sin embargo no busco por expiación ni perdón, pues siento que de eso se trata la vida, fallar, fallar y fallar, y luego por arte de magia, se junta toda la fortuna que puede haber en el azar, todo el conocimiento del cual estamos llenos gracias a nuestros fallos, y sumamos el gran error universal del destino y tenemos la suerte de encontrarnos con aquello que no pude ser medido, sumado o restado, aquello cuya descripción mas cercana en el español es perfección, y así, como un accidente apunto de ocurrir, nos topamos con aquello que es perfecto para uno en todo sentido, pero como el azar, es imposible de predecir y prever, y cuando ya ha ocurrido esta demasiado cerca como para contemplarlo en su completa magnitud. Y así ocurrió para mi, una sola vez, quizás, al menos es la primera ves que me doy cuenta de que el destino jugo a mi favor y fui yo quien jugo en mi contra, y así este fallo universal del destino me presento a quien esta en mi memoria como la criatura mas hermosa que mi piel haya sentido, que mis brazos han abrazado, y mis labios hayan besado, pero no pude evitar ver este tan extraño evento como uno mas en la lista, la sorpresa de la fortuna me engaño, haciéndome creer que nada especial había ocurrido, y como nada especial, vine a caer con la misma roca, con la eterna adicción de saciar deseos para luego botar el embase que lo envuelve, ¿Cómo se puede hablar con sinceridad sobre los males que has hecho? sobretodo cuando a quien mas dañas es a ti mismo, tome lo que buscaba en aquel regalo del destino, y como cualquier otro lo deseche, jugando en mi contra como mi propio rival, alejándome de aquello que necesitaba. En un principio pensé que estaba hiriendo a aquella ofrenda que el destino me había presentado, sin embargo ella era inmedible en su perfección, y como todo lo perfecto inmutable, después de un tiempo tiene una hermosa sonrisa en su rostro mientras lee mi blog y un corazón que late con fuerza mientras espera el mañana, como siempre fue, inmutable, mientras yo escribo para ella, cambiado, diferente del que fui alguna ves… aun que dudo que mejor.

Tú verás que los males de los hombres son fruto

de su elección; y que la fuente del bien la buscan

lejos, cuando la llevan dentro de su corazón. Pitágoras de Samos

(ultima edición 22-03-005 0:33)

Domingo 13

2005-02-13T20:19:00.000-03:00

Revision de mis ultimas adquisiciones en musica una muestra de poco creativo que te deja trabajar en verano Thievery Corporation Cosmic Game Un disco que invita a cerrar los ojos y sentir la música, combinando interesantes arreglos con voces únicas, integrando bajos funk con sonidos étnicos tanto brasileños (The Heart's A Lonely Hunter) e hindúes (Doors Of Perception) sin perder la esencia electrónica Trance que hace de este disco tan especial. En lo personal no esperaba tanto de este disco, me sorprendió, con un sonido esencialmente relajante sin llegar a ser monótono, en general un muy buen disco. En resumen: un Muy buen Disco, yo que tu lo compro, o aun mas como yo, lo bajo. Precio: $US 13.49 (Amazon.com). Lanzamiento: Febrero 22 del 2005. Valoración: Beastie Boys Right Right Now Now Al ver la carátula de este disco-single me pareció bastante poca cosa, pensé: `míseras 7 canciones donde las canciones 2 y 3 son otras versiones de la 1` lo que me tenia un poco decepcionado, sin embargo fue cosa de poner play para empezar a pensar diferente Right Right Now Now es un disco de protesta contra la violencia, la corrupción y la política de armas en estados unidos (con la canción del mismo nombre), mientras hace homenaje a la ciudad de nueva york (An Open Letter To NYC Lyrics) con versos como “2 towers down but you're still in the game” sumándole un infaltable Mix de su éxito Ch-Check It Out y finalizando con una versión en vivo de Sabotaje con una dedicación especial a George W. Bush. En Resumen: Entretenido, pero no espectacular. Precio: un se… me lo regalaron :S. Lanzamiento: tampoco se :P. Valoración: Daft Punk Human After All Daft Punk ya le ha mostrado al mundo de lo que es capaz con Homework, Discovery y Daft Club, por ello no se concentran en portadas llamativas y exceso de publicidad y exposición, y gastan sus esfuerzos en la música que es lo que finalmente caracteriza, en el caso de Daft Punk, un disco de otro. Human After All es un disco mucho mas oscuro, acido, duro y a veces melancólico que los anteriores, pero sin perder la marca única de Daft Punk, con esos adictivos loops, voces modificadas, y uno que otro tema que queda invariablemente dando vueltas por la cabeza, transformándose el soundtrack de algún momento En Resumen: Bueno, aun que no tanto como los anteriores. Precio: US$ 18.98 (Amazon.com). Lanzamiento: Marzo 15 del 2005. Valoración: Theory Of A Deadman Gasoline Con una portada de Pimp Hip-Hop, este grupo de Rock, que a veces me parece un Rock motociclero, usa acordes de guitarra y bajo bastante poco innovadores dentro del Post-Grunge y baterías bastante básicas. Me recuerdan de repente a Creed o Nickelback, de repente a Metallica y otras veces a Audioslave, lo que hace que lo único de este disco que sorprende son una o dos canciones que pasan lo duro a lo melancólico (In The Middle), y otra que al escucharla me imagino mas un grupo de Pop-Rock-Country que lo que estos chicos tratan de mostrar (No Surprise que de hecho sera su sinlge promocional :S). En Resumen: Nada nuevo, no tan bueno. Precio: Desconocido. Lanzamiento: Marzo del 2005. Valoración:

Caer bajo

2005-01-26T01:37:00.000-03:00

Esto es caer bajo... no podia hacer mas que esperar mi turno en el hospital... sabia que pasaria por lo menos una hora... pero he ahi un computador listo para ser usado... solo el explorador estaba funcionando en el... reviso mi correo, y nada mas que una tipica cadena llena de preguntas de mi amiga Joan... problema... ella manda cadenas en ingles... no importa por que tengo una hora para esperar y no tengo nada mejor que hacer que responderla igual... y traducirla para postearla en mi blog... lo peor de todo esto, es que si tuve una hora completa para reponder y luego traducir... lo peor es que lo hice... y lo mas bajo de todo esto es que si lo pienso postear... a pesar de que mi autoestima me lo impida... sorry por mi mal ingles y mi peor español 1. What is the middle name of the first person you ever slept with or had sex with? - I Do not remember. T. ¿Cual es el segundo nombre de la primera persona con la que dormiste o tubiste sexo? - no me acuerdo 2. What kind of underwear are you wearing and what color? - Back Sport Boxers T. ¿Que tipo de ropa interior estas usando y de que color es? - Boxers deportivos negros

3. What is the song you want played at your funeral? - Beautiful People, Marilyn Manson T. ¿Cual es la cancion que quieres que pongan en tu funeral? - Beautiful People, Marilyn Manson src="http://www.blaskan.nu/Bilder/marilyn_manson2.jpg"> 4. What would your last meal be before getting executed? - A "Chaparra Grasosa" from my college and an orange crush T. ¿Cual seria tu ultima comida antes de ser ejecutado? - una "Chaparra Grasosa" de mi colegio y una orange crush 5. Beatles or Rollingstones? - Beatles T. Golpescarabajo o piedras rodantes (Traduccion por hoichi.blogspot.com jeje) - Golpeescarabajos 6. If you had to pick one person on earth who should die, who would it be? - I really dont know... there is so many people out there T. si tubieses que elegir una persona en la tierra para que muera ¿quien seria? - realmente no lo se... hay tanta gente ahu afuera 7. The person whose problems you would never want to hear again?- honestly mine T. ¿La persona cuyos problemas no quieres escuchar de nuevo? - Honestamente... los mios 8. What is the thing most important to you (physical) about the preferred sex? - The Face T. Cual es la cosa mas importante para ti (fisico) sobre el sexo preferido? - el rostro 9. Do you secretly hate some of your friends but are too nice to reject them? - Yea, I have alot. but i do not say anything, usually I go away from them T. ¿secretamente odias a alguno de tus amigos pero es demaciado agradable como para rechasarlo (o decirselos)? - Yea, (si) tengo varios, pero no les digo nada, usualmente me voy lejos de ellos 10. If you could have any super power what would it be? - Be a mind Riper (or have the super power of have any super power that i want :P ) T. si tu pudieras tenes cualquier superpoder ¿cual seria? - ser un desgarrador de mentes (o tener el superpoder de tener cualquier superpoder que yo quiera :P) 11. Favorite hangover cure- 2 extra strength Ibprofine, coke, and my ungry mother asking where I was last night and that I do (or worse, asking why my jacket have blood all over it) T. Cura Favorita para la resaca (sindrome post-borrachera) - 2 ibuprofenos estra fuertes, cocacola y mi madre enojada preguntandome a donde fuy anoche y que hice (o peor, preguntandome ¿porque hay sangre en mi chaqueta?) 12. How many drinks does it take to get you drunk? - not that many, thats why i get every else drunk before i Start to drink T. ¿cuantas bebidas son necesarias para dejarte borracho? - No muchas, por eso es que los dejo borrachos a todos antes de empesar yo a beber 13. Favorite song lyric? - They are two... From Daylight Dancer (Lacuna Coil) . ...Trying to move down in this grave Trying to believe in every faith As another bridge to clarity Want to stay another way... I took her out, it was a Friday night I wore cologne to get the feeling right We started makin' out and she took off my pants But then, I turned on the TV And that's about the time she walked away from me Nobody likes you when you're 23 And are still more amused by TV shows What the hell is ADD, my friends say I should act my age What's my age again? What's my age again? T. letra de cancion faborita - Hay dos... de Danzarin de lus de dia (Lacuna coil) ...tratar de moverse abajo en esta tumba tratando de creer en toda fe como oto puente a la claridad quiero estar en otra forma y de ¿cuel es mi edad de nuevo? (blink 182) La saque afuera (una cita en gringo), era un viernes en la noche use colonia para conseguir la sensacion adecuada (crear hambiente mas o menos) empesamos a besarnos, ella me saco los pantalones pero entonces, Prendi el televisor. y ese fue el momento en que ella se fue lejos de mi nadie te quiere cuando tienes 23 y aun te entusiasmas mas con los Shows de la TV ¿que diablos es ADD? mis amigos ducen que deveria actuar acorde a mi edad ¿cual es mi edad de nuevo? ¿cual es mi edad de nuevo? 14. Hair color you most like someone you're dating to have? - brown is always nice, But Black with white skin... :P T. color de pelo que mas te gusta en alguen con quien has estado? - Marron es siempre agradable, pero negro con piel blanca... :P (emoticono intraducible) 15. If you had to be blind or deaf? - hard... can I cut my little finger and say that we are even. i would hate to never be able to see or hear the beauty of things. T. si tubieras que estar ciego o sordo - dificil... pouedo cortarme el dedo chico y decir que estamos a mano. odiaria no poder oir o ver la bellesa de las cosas 16. Do you have any psychiatric problems? - IM NOT CRAZY OK... DONT LOOK AT ME LIKE THAT... WHAT DO YOU WAT FROM ME... ALL WE ARE GOING TO DIE... HAAAAAGGGJ. sorry... i mean no im dont T. tienes algun problema psiquiatrico? - NO ESTOY LOCO OK, NO ESTOY LOCO... NO ME MIRES ASI... ¿QUE QUIERES DE MI?... TODOS VAMOS A MORIR... HAAAAGGGGJ. disculpen... quise decir no, no tengo 17. Siblings that should go to rehab?- nope, but I dot really know them to much T. Hermanos que deberian ir a reabilitacion - nop, pero realmente no los conosco tanto 18. Least favorite month? - October, I dont know why... T. Mes Faborito? - octubre, no se por que 19. First movie you can remember seeing as a kid? - Teenage Mutant Ninja Turtles I, and my brother reading aloud on the cinema so I could understand it T. Primera pelicula que recuerdas haber visto cuando niño - las ninjatortugas adolecentes mutantes (las tortugas ninja uno) y mi hermano leyendo en voz alta en el cine para que yo pudiera entender 20. Favorite person in the whole world? - humm a hard one... i have to say Karen because she have a knife on my back... T. persona faborita en todo el mundo? - humm una complicada... tendre que decir Karen por que ella tiene un cuchillo en mi espalda... 21. When's the last time you went on a date?- so long no see :S T. cuando fue la ultima ves que fuiste a una cita? - tanto tiempo sin vernos :S 22. Do you like violent movies or dirty movies? - I Like Dirti violent movies... like The Little Mermaid jaja T. Te gustan las pelicuas violentas o "sucias"? - me gustan las peliculas violentas y sucias... como la pequeña sirenita jaja 23. Fall or spring? - fall T. primavera u otoño? - otoño.. 24. Person you most wish you hadn't kissed or made out with? - Long list... Daniela, Paola, Ale, Carla... humm not to long really, por cause the others i really enjoy T. Persona a la que desearias no haber besado o haberlo hecho (made out) - larga lista... daniela, paola, ale, carla... humm no tan larga, por que las otras realmente las disfrute 25. If you are straight, what person of the same sex would you do it with? - wow... I do no know... T. si eres heterosexual, cual es la persona del mismo sexo quien lo harias (do "it") - wow... no lo se 26. Where do you want to live when you are old and brittle? - with the love of my life by my side T. donde te gustaria vivir cuando estes viejo y fragil - con el amor de mi vida a mi lado 27. Who is the person or persons you can count on most? - a Hard one again, I would say Dany, & karen and maybe me T. quien es la persona o personas con quien puedes confiar mas? - una dificil otra ves, yo diria Dany y karen y quiza yo 28. If you could date any celebrity past or present, time and age are not factors? - Laura Harris (look at a picture of she on google :P) T. si pudieras tener una cita con una celebridad del presente o del pasado, el tiempo y la edad no importan? - Laura Harris 29. What books have you pretended you've read? - no one T. que libro has pretendido haber leido - ninguno 30. What's a word you would use to describe your life? - Porno-move (it have no sense, the dialogs are bad,all the screams and feelings are fake ones, the direction is really bad, the stars are hot, and get late is easier than the real life) T. Cual es la palabra que describe tu vida? - Pelicula-porno (no tiene sentido, los dialogos son malos, todos los gritos y sensaciones son falsas, la direccion es malisima, las estrellas son calientes, y tener relaciones es mas facil de lo que lo es en la vida real) 31. Favorite drinking game? - Tekilazooooow! T. cual es tu juego de beber favorito - Tekilazooo! 32. What did you dream last night? - Wow... I do have a dream last night, it wasnt a wet one, but it had a model named Sarah ( see on http://www.onemodelplace.com/member.cfm?ID=66392 )... we was talking in some kind of old fashion theater... I dont remember the rest. T. Cual fue el sueño que que tuviste la noche pasada - Wow... si tube un sueño la noche pasada, no era un sueño humedo, pero tenia una modelo llamada Sarah ( ve en http://www.onemodelplace.com/member.cfm?ID=66392 )... hablabamos en un tipo de teatro de estilo viejo... no recuerdo el resto.

El futuro no es ya lo que solía ser

2005-01-18T18:39:00.000-03:00

Muchas veces escribo sobre cosas que ya han pasado, o cuyo final esta en mi control, son aquellas cosas que escribo con el poder de cambiar el final a mi favor, pero esta ves es diferente, muchas cosas han pasado, más de las que podría relatar en este extraño cuaderno de notas, muchas historias aun no han terminado, las sigo viviendo, y muchas de ellas parecen no querer terminar bien, y eso es lo que me asusta de ellas. Soy de aquellas personas que, como niños, caminan confiados por que creen conocer los senderos y ven el final de cada uno como una oportunidad, de aquellas personas que no duda en recorrer lo nuevo, pues no les es difícil encontrar esa “luz al final del camino”, de esas personas cuyo futuro no les preocupa, por que parecen conocerlo como si leyeran en un mapa su final, o simplemente pueden ver sus pasos antes de tomarlos, sin embargo no lo conozco, no hay mapa que podría ayudarme, y por más que miro y miro no puedo veo mis pasos. Es en días como hoy cuando me doy cuenta que no debí actuar con tanta seguridad, ni debí haber confiado en que esa luz al final del camino era predecible, y que no se apagaría mientras caminaba hacia ella. Ahora entiendo a las miles de personas que anotan día a día sus notas del colegio, que compran el diario para conocer sus puntajes en las pruebas de C. I., que llaman a casa cuando llegaron a su destino lejos de ella, que lloran frente a problemas pasados y que no tienen arreglo, como la perdida de aquello o aquellos que aman que aman. Yo estaba equivocado con respecto a ellos, pues ahora entiendo que esas personas no se preocupan ni lloran sobre aquello que ha pasado, si no que lloran por aquello que inevitablemente ocurrirá, lo inexplorado, pues se han preocupado de mantener todo en su conocimiento para poder, como yo, prever favorablemente su porvenir, y cuando su vida se ve amenazada por el cambio y por lo desconocido, o peor aun, lo desconocido e infavorable, es en esos momentos cuando la incertidumbre, y el temor hacen que cada paso se vuelva mas cuidadoso, como quien camina en la absoluta oscuridad de a pasos cortos y con las manos alzadas hacia el frente buscando algún lugar donde apoyarse, algún lugar de referencia. Es momentos como esos, cuando la vista del futuro se nubla, y el único claro refugio es el pasado. Es en momentos como estos, al mirar atrás, cuando uno comienza a arrepentirse de sus acciones, es en momentos como estos, cuando el porvenir se vuelve incierto, cuando más necesitas de alguien que tome tu mano y te acompañe hasta que esa luz al final del camino vuelva a encender, disipando la bruma y la oscuridad.

"El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad." Victor Hugo

Este texto no ha sido modificado ni arreglado desde la primera ves que lo escribí (que es la mima fecha en que se publicó :P )... probablemente hay serios problemas con la ortografía, gramática, continuidad de tiempo y genero etc. etc...

Una llamada

2004-12-30T20:15:00.000-03:00

El teléfono estaba sonando, usualmente lo dejo desconectado en mi pieza, para que no me moleste, por alguna razón estaba conectado esta ves. -Alo? -Alo, estará Leonardo. Inmediatamente reconocí esa voz, que durante tanto tiempo me fue tan familiar. ¿Por qué llamaría? Ha pasado tanto tiempo, años, y muchos en que no hablamos. ¿Por qué llamaría? No me lo dejaba de preguntar mientras avanzaba este “Small Talking”. -Hola ¿como estas? Tanto tiempo. Recuerdo la primera ves que hablamos, estaba sentado en la arena, y ella apareció me sonrió me saludo, como si me conociera, tan tiernamente, pero eso fue hace muchos años atrás, yo era un niño entonces y ella también. Recuerdo la última vez que hablamos, y recuerdo gritos y llanto, recuerdo que nuestras palabras dejaron de ser tiernas para transformarse en los cuchillos que cortarían nuestra relación, en aquel momento ya no éramos niños... ninguno de los dos. ¿Por qué llamaría? Creí que el tiempo era un viento suficientemente fuerte como para borrar mis huellas, creí que la vida era suficientemente larga como para darle tiempo al tiempo y dejarle soplar con todas sus fuerzas. ¿Por qué llamaría? Lo último que supe de ella fue que celebraba su tercer año de noviazgo con su pareja, y eso fue hace casi un año atrás. No recuerdo bien quien me lo contó, pues trate de deshacerme de la gran mayoría de nuestros “amigos en común” como una especie de Réquiem de liberación y olvido. ¿Por qué llamaría? ¿Qué a caso no quedo todo claro años atrás? Comenzó a hablarme de su vida en todo este tiempo, como termino con el colegio y con su novio, como comenzó con la universidad, su relación con sus compañeros, su familia. Sinceramente no pude seguir escuchando más. -¿Por qué me cuentas todo eso? Muchas cosas han pasado, y te siento como una completa extraña, no veo por que me confías todo esto, y no veo por que confiarte nada… ¿Por Qué llamaste? Después de un respiro respondió. -Para que vuelvas a confiar en mí, para… para juntarnos, salir a alguna parte… para conocernos de nuevo… El tiempo a veces parece recuperar o estropear las cosas, pero en realidad es uno el que se encarga de ello, el tiempo no tiene nada que ver, y a veces una simple llamada, y unas simples palabras lo demuestran. “…Fueron pasando los años y algo nos hizo daño, Crecimos sin darnos cuenta que al juguete se le acabo la cuerda. Por arte de magia se pierde la gracia. Volvamos a recuperarla, comencemos a practicar...” -“Brocacochi”, Chancho en Piedra

Miradas Inquisidoras

2004-12-06T01:07:00.000-03:00

Hoy comenzó como un extraño día, un domingo caluroso pero sin sol, de esos días extraños y húmedos días en que da lo mismo que estés a la sombra, hace calor en general, pero a pesar de todo sobrevivía; entre la ventana y el ventilador, tomando agua-soda con limón y hielo, mis clases en la universidad terminaron de forma abrupta dejándome sin obligación alguna a la cual revelarme, como odio el principio de las vacaciones, nadie mas esta aun libre como para organizar algo en grande, sin embargo el calor es el mismo que hay resto el verano y las ganas de huir de el extraño Santiago esta clavada en mi psiquis como aguja sobre un muñeco vudú, mi cama a esta altura me odia con toda su alma, creo que con el tiempo a adquirido voluntad y personalidad propia, el computador dejo de acompañarme pues el poco calor que produce al prenderlo es suficiente como para hacer de mi habitación un infierno, en la radio tocan una y otra ves las mismas canciones, y la televisión esta “entre temporadas” por lo que lo único que hay es la repetición de todo. Este era el ambiente que me agobiaba, pero suelo hacer algo que me distraiga de ello, logro salir de casa, juntarme con amigos, beber algo, divertirme, hacer un escape psicológico, distraerme en general, sin embargo hoy no fue uno de esos días, por lo que me encontraba desesperado dándole vueltas a mis ideas a ver si encontraba alguna interesante. En eso estaba cuando mi madre toco la puerta de mi dormitorio, y pregunto si podía yo acompañarle a la iglesia, pues se sentía cansada, y no quería ir sola… yo respondí que si… inmenso fue mi arrepentimiento. Una ves en el auto recordé el porque un buen día deje de ir a la iglesia… si así es, yo soy un chico de iglesia, solo que nunca me gusto la idea, y jamás me gusto la iglesia. El motivo es simple, la gente, creo que en su mayoría son unos hipócritas que dicen estar reunidos en nombre de Dios, mientras que su corazón anhela el contacto social de una iglesia, la gente va a juntarse con sus amigos, a hacer vida social, a saludar, hacerse de novias casarse y tener hijos, la organización de las iglesias de hoy demuestran que no son nada mas que un gran club, donde la razón importante y primordial ha dejado de serlo, donde la gente quiere arreglar sus problemas escuchar a la demás, desenvolverse en un ambiente social que los acepta y donde pueden culpar al mal de sus todos sus males y problemas a cambio de dedicarle a Dios sus bienes y victorias… yo jamás he estado de acuerdo con esto, siempre creí que Dios se encuentra en el interior de cada uno, y no son necesarios construcciones ni templos para encontrarlo, que no es necesario ir cada domingo a una edificación de encuentro social para sentir a Dios, solo es necesario ver por la ventana o cerrar los ojos, o simplemente creer. Este ha sido siempre mi problema y por el mismo hace mucho tiempo me volví polémico (sin quererlo) haciéndole saber a todos mi manera de pensar, y por eso fui visto como un agitador, como un riesgo, fue cuando decidí dejar la iglesia... Hoy pude ver que tal como yo recuerdo la iglesia, ella me recordaba a mí. Vi caras amigables al llegar, gente que yo conocía desde hace años, gente que incluso en algún momento se hizo llamar mi amiga. Acompañe a mi madre, y a su lado salude a la gente que quiso saludarme, y sentí aquello que no sentía desde hace mucho… yo no era bienvenido por todos en aquel lugar, y las miradas inquisidoras caían cual agudas flechas sobre mí en ese lugar de paz y amor, vi a gente que preguntaba a otros quien era yo, y vi los gestos de quienes respondían esa pregunta, mire a los ojos a aquellos que yo considere amigos, compañeros y hermanos, la gran mayoría de ellos tenia esa mirada, yo no era bienvenido en un lugar que se jacta de ser un lugar de salvacion, y donde predican el amor y comprensión, donde gastan horas y horas hablando de cómo traer mas gente, y salvar sus “pobres almas” sin embargo no todos son bienvenidos a un lugar como este, si no solo aquellos que demuestran ser Socialmente compatibles con los otros integrantes del club. Así fue como llegue a casa, cansado de la desaprobación y el cinismo de gente que te saluda con una sonrisa, y te dice “que Dios te bendiga” mientras en el fondo piensan que tu no perteneces a ellos, y que no deberías estar ahí, prendí el computador y me puse a escribir: Miradas Inquisidoras...

PD: No crean que soy una especie de anticristiano, ni nada parecido, yo soy un cristiano anti-Iglesias, y anti-congregaciones, pues creo que son organismos que ocupan la Fe con fines diferentes a los que predican. "Me gusta el Cristo de ustedes, no me gustan sus cristianos; sus cristianos son tan distintos de su Cristo..."

-Mohandas Karamchand Gandhi (Mahatma Gandhi)

Nueva mala Costumbre

2004-11-28T03:35:00.000-03:00

Me ha sido muy complicado encontrar un servidor de fotos simple, potente rápido y barato para mantener las imágenes que agrego en la esquina inferior derecha bajo el slogan de IMAGEN, por las cuales me han llegados muy buenas y malas criticas, ello me llevo a la decisión de agregarlas aquí mismo en el texto, donde pondré las fotos de ves en cuando en conjunto a lo que escribo, hoy comienzo esta nueva mala costumbre con una foto que me agrada mucho que tome de alguna parte en DevianArt

Mariposa

2004-11-21T03:32:00.000-03:00

Una mariposa entró por mi ventana, sin pensarlo la seguí con la mirada, volaba errática mente dando vueltas por mi pieza, voló hasta posarse las luces azules sobre mi escritorio lentamente acomodo sus alas de naranjos, azules, amarillos y negros colores ¿que haría aquí en mi habitación?, pérdida entre las luces azules mientras yo la observaba, me acerqué a ella tanto como pude, miraba el color de sus alas como las habría y cerraba lentamente, como se acomodaba a mi habitación... De pronto vino mi una extraña sensación, en la radio sonaba Ode To My Family de The Cranberries, y la televisión sin sonido mostraba una chica de pelo oscuro, y ropas sucias bajo la lluvia intentando entrar a alguno de los autos de un estacionamiento para evitar seguir mojándose, ¿Qué ocurrió?, una extraña sensación de... ¿melancolía?, la música seguía, la chica continuaba bajo el temporal, la mariposa seguía ahí, moviendo sus alas, y yo seguía ahí mirándola. Una vez me preguntaron si me ha pasado que de la nada por un momento me he puesto triste, si así de pronto me ha bajado una pena incontenible y sin razón, yo contesté que no, hasta la pregunta me sonó bastante tonta, jamás me había ocurrido algo parecido, sin embargo creo que ahora logro encontrarle algo de sentido. De pronto la mariposa agito sus alas, y me sorprendió con su vuelo, sus alas tocaron suavemente mi mejilla que con los ojos cerrados hubiese asegurado que era un beso, y así como llego, la mariposa se fue, voló por la ventana al tiempo que la canción de la radio terminaba y era sustituida por una de Green Day, y la chica de la Tele logro encontrar un auto abierto en el cual refugiarse y segundos después el Video termino... así como termino aquel momento aquella sensación ¿que habrá sido? Escrito muy tarde en la madrugada...

Vista previa de la Playa

2004-11-19T02:26:00.000-03:00

Echaba de menos escribir para esta, mi pagina, la verdad tengo que pedir mil disculpas a los pocos que la leen y me escriben cada semana que pasa que yo digo que escribiré algo pero en realidad después no lo hago, la verdad es que se me vinieron en cima casi todas mis obligaciones, como alumno de la universidad, estudiante, amigo, hijo, hermano, pareja, geisha, gigoló, etc… y finalmente puedo decir que entre todas esas cosas, no hay ninguna que hasta ahora sepa hacer bien, pero en fin, ¿Qué le podemos hacer?. La cosa es que lo mas importante que ocurrió o esta ocurriendo es que se me termina en año de Universidad, y se siente muy parecido a todos los fines de años que recuerdo de mi vida…. Se vienen las vacaciones, pero luego recuerdo que también se viene el f**cking sol que entra por mi ventana y hace que el calor en mi pieza sea insoportable, vienen las noticias esas donde muestran playas llenas de gente bronceándose al sol, con señoras regordetas en bikini con sus toallas diminutas en comparación a ellas mismas, sus Sombrillas de colores y sus canastas llenas de huevos duros que nadie excepto ella come, con comerciantes vendiendo helados, charqui, palmeras, chilenitos y bebidas entre otras cosas gritando a todos los vientos su producto en cuestión, con cabros chicos que si no están llorando y gritando, están corriendo o jugando tirándole arena, pelotas, paletas, hasta frisbees, a todo el mundo, y tras cada uno de estos cabros chicos hay una señora histérica con un sombrero idiota de estos grandotes, gritándole que se venga a comerse los huevos duros que preparo la abuela (la señora gorda anterior), y esta el viejo que duerme raja tomando sol con bolera, y lentes oscuros (lo que explica su bronceado raro del resto del año), también están los grupitos esos de ñoños mirando culos de minas, nótese que suelen ser grupos de dos a seis tipos, o muy blancos o muy morenos riéndose de imbecilidades apuntando con el dedo a alguna señora de esas histéricas, por que se le corrió el traje de baño, por que estas señoras usan el mismo desde que tenia 20 y… no se si es por que no lo notan o es que se niegan a creerlo… pero dejaron de ser talla S o M hace bastante tiempo. También claro esta están las hijas de esas señoras… ricas como ellas solas, piel tostadas, cuerpos hermosos, y mojados llenos de arena por todos lados… lastima que siempre van con sus noviecitos de turno así que no hay chance de hacer algún acercamiento estratégico con fines meramente espiritu-carnales hacia ella, y están las chicas tanto y mas ricas que la que acabo de describir pero que andan en grupos de dos a seis, ellas son las que les hacen caritas a los ñoños que andan solos y les mueven de todo, hasta que estos intentan acercarse, momento en el cual ellas se muestran total y completamente indiferentes y frívolas, incluso ligeramente asqueadas con la presencia de los chicos, los cuales se van decepcionados, luego de las risitas y cuchicheo de las chicas a sus espaldas. Y en general toda esta gente pero por montones innumerables llenando las playas peleándose por cada espacio de arena, por cada helado, por cada ola, gritándose entre ellos, quemándose, llorando, y riendo… básicamente es todo eso que me hacen desear quedarme en santiago, donde no tenemos playa, pero tenemos piscinas, donde no tenemos minas ricas, frívolas en bikini, pero están toda la otra gama de minas ricas frívolas, como las frívolas góticas en el eurocentro, las frívolas punk en el portal Lyon, Frívolas circenses en toda la comuna de la florida, Frívolas fashion en cualquier mall, Frívolas hip-hop, en la pintana, etc. Tampoco hay señoras en bikini lo cual se agradece, y los ñoños en búsqueda de minas, están encerrados en sus casa frente a sus computadoras chateando con chicas que conocieron en IRC, en santiago no esta lleno de arena, ni gente gritándose por un pedazo de tierra (al menos no en todo santiago) hay fuentes de agua y mangueras con que mojarse, hay Internet todo el día, y Tv por cable, hay sol, a veces demasiado sol, hace calor… humm un calor insoportable… las piscinas también están llenas, y las minas frívolas también tienen novio, y… y… y también hay viejas gritando… shit!!! Para ser sincero… santiago es tanto o mas mula que la playa… aun no empiezan las vacaciones, y ya me están fastidiando... creo que ha hecho de menos la U, el trabajo, el frío y el estudio que tanto odio en invierno. Para los no santiaguinos… Portal Lyon es un emblema en la sociedad freak chilena, es un montón de tiendas de tatuajes, rol, punk, manga, comix y esas cosas, Eurocentro es algo parecido pero con mas variedad, un cabro chico… es un niño chico… (creo que los peruanos dicen cabro como los mexicanos dicen cabrón… pero bueno… cada pueblo con sus modismos no?¿), frisbees son los discos esos que lanzas para jugar, La florida es una comuna muy extraña para mi gusto con mucha mucha gente, y por alguna razón todas las personas de allí que conozco son malabaristas, la pintana es como el bronks (si así se escribe) en EE.UU. pero en versión santiaguina, un gran barrio bajo, y bueno santiago es la linda capital de chile tan llena de smog como lo esta de gente, autos y perros, aun que es bastante pequeña comparado con otras capitales latinas. PD disculpen en general todo, lo mal escrito, lo FOME lo mal redactado y la falta de sentido… en general son todas causadas por lo tarde de madrugada que es, por su comprensión… muchas gracias XD

Em-Ti-Vi Latin America

2004-10-30T01:38:00.000-03:00

Como esa vieja costumbre de hacerse de ídolos únicos en la música se ha hace cada ves más complicada, recuerdo cuando mi hermano me regalo ese viejo disco de Guns&Roses “Appetite for destruction”, y recuerdo como me saboree cada momento de del preguntándome sobre aquella mítica banda (para mi en ese entonces). Fue cuando me dedique a buscar información aquella música de mi gusto... y diablos como costaba encontrar algo: era chico, no existía prensa especializada, y si la había estaba en pañales (en letras de Sergio Cancino “hoy con suerte aprende a caminar”) fue en ese entonces, cuando de alguna mágica forma alguien convenció a mi padre de contratar TV por cable (cuando era la gran cosa) y por primera ves vi MTV (1997 o 1998) y nada fue igual, todas y cada una de las horas del día repletas de videos e información sobre artistas (lo que ahora me doy cuenta es, fue y será bastante inútil), así como mi dieta musical creció, así, de a poco, la fantasía y elegancia de MTV con “sus cortinas, continuidades, y presentaciones” hechas de maneras alucinantes y originales también creció… pero solo por un tiempo hasta cuando de pronto me di cuenta de que MTV se había vuelto en nada más que otro canal en el cable, ya no innovaría más, se entregaría al lujo de cortar Latinoamérica como quien corta un pavo, central, sur, etc, ahora MTV no es lugar donde encontrar aquello que antes nos brindaba, manteniendo los estándares de solo tocar aquello que se ha probado que funciona, simples formulas de éxito, traer tanto programa gringo pueda, a veces acertando, en su mayoría trayendo basura, y lo peor, rebajar la inmensa creatividad sur y centro americana creando clones latinos de la basura exitosa en estados unidos, nótese dismiss en México y esas cosas rareces, sin contar la cantidad de modismos mexicanos, y argentinos que el resto de Latinoamérica tiene que tragarse para entender lo que dicen, pero bueh, se perdona ¿no?, es MTV, ese canal que ponemos cuando no hay nada que ver en los otros canales, ahí donde a veces ponen a los bunkers, la ley, lucybell y a hasta los prisioneros de ves en cuando, haciéndonos creer como Chilenos, que somos parte del mapa de Latinoamérica, incluso a veces nos nominan a alguna lengua del MTVLA, que claro esta ganamos uno que otro, pero son bastante pocos, y así han de sentir parecido en varios otros países de LA con sus propios artistas. Hace mucho MTV solía ser un buen lugar para ver y escuchar buena música, conocer buenos artistas nuevos, sentir incluso esa unidad que había algo “Made in LA”, hoy en día, “es el lugar menos indicado”. No hinchen…. LA no es Los Ángeles… si no Latinoamérica pues PD… Como siempre… es bastante tarde y hace bastante sueño… por lo que la presente esta sujeta a cambios menores cuando la vuelva a leer con menos tuto.

www.hoichi.tk

2004-10-23T01:26:00.000-03:00

Huy... hoy hice arto por la pagina... ya que nadie se da el lujo de visitarla (ejejeje), puedo hacerle los cambios que quiera. Arregle la manera en que se Postean los comentarios, ahora es mas bonito y facil (y creo que tienen emoticonos), tambien cree el bloque “Imagen” (debajo de los links), donde voy a estar subendo una que otra foto para que distraigan sus delicados ojitos, y finalemente tengo un sitio propio: http://www.hoichi.tk/ para que no se den la lata de acordarse de m_n_hoichi.blogblablabla... por que la verdad ni yo me acuerdo a veces. Un saludo grandote a los que me mandan correos fockenadome por lo mal que escribo, y esas cosas, si no fuera por ellos creeria que soy bueno en esto, y a mi querido amigo Copiar/Pergar que sin el estos cambios serian imposibles, tomen en cuenta que no tengo idea sobre hacer una pagina, ni se HTML, xtml, pmr, fuckrml y cosas por el estilo. PD: Creo que hay gente de cumpleaños esta semana, si es asi... ¡¡¡jodanse!!! que no me invitan a sus carretes jeje

En el Metro

2004-10-14T01:32:00.000-03:00

No dejo de pensar que ha de haber algo mas importante en que pensar, algo mas productivo, o simplemente algo menos egoísta que pensar en mis propias experiencias, pero en este momento no hay nada mas que de vueltas por mi cabeza, nada mas que esta pequeña historia… Se abren las puertas del metro, ella entra antes que yo sin embargo espera a que yo me siente para, luego, ella tomar el asiento que da enfrente mió y así seguir la ligera charla que comenzamos hace unos minutos, la veo hablar y mirarme a los ojos, le respondo y sonríe, mientras mi cabeza se llena de extraños para mi, sin embargo, agradables pensamientos, un poco común sentimiento nace dentro de mi pecho y desemboca en una sonrisa, una sonrisa que por algún motivo por más que intento, no puedo ni quiero ocultar. Ella sigue ablando, y yo apenas la puedo escuchar, el ruido de el metro me lo impide pero dejo de mirarla moviendo sus labios. Recuerdo que dijo algo sobre mi pelo ¿qué habrá sido? luego algo de los estudios, y algo más…, luego dejo de hablar, ahora que lo pienso creo que en ningún momento deje de observar sus sutiles movimientos, se comodo su ropa, un par de ocaciones, se arrelgo el pelo, luego dijo algo más, yo sabia que había llegado su estación, se despidió con un ligero beso en la mejilla y la vi, con ligeros pasos, alejarse... sin embargo al volver la vista hacia su asiento ella seguía ahí, su figura plasmada en mis ojos, mi mente se negaba a dejarla ir, fue como si no se hubiese ido y simplemente se hubiese quedado callada, de vez en cuando se movía, se arreglaba el pelo, y me miraba a los ojos, esa sonrisa en mis labios no desaparecía, yo seguía observando todos y cada uno de esos detalles que de pront la hacbian hecho tan especial para mi, la manera en que tenia cruzados sus pies, y ese tímido gesto en sus ojos cuando miraba las luces pasar al otro lado de la ventana, su piel blanca, sus fina nariz, sus expresivos ojos, su largo cabello, hasta que alguien ocupo el asiento desocupado a mi lado, como un balde de agua al despertar, entre de lleno a la realidad, estaba apunto de llegar a la estación Terminal, y mi estación había pasado hace ya 20 minutos y me vi a mi mismo mirando un asiento vacio, imaginando cosas que no estaba ahí, observando a alguien que ahora no estaba seguro de que existiese, esa sutil sonrisa en mi rostro había desaparecido y me hice a la idea de que llevaba sentado solo un poco más de lo que creía. De vuelta en el metro, tuve suficiente tiempo para pensar en ello, y la verdad es que era lo unico en lo que podia pensar… ¿Qué paso? … como es posible que el solo deseo de que alguien este ahí hiciera que mi mente me engañase, que jugara con migo para mantenerme feliz, y peor aun, que yo tan fácilmente cayera, y creyera por tanto tiempo que ella jamás había bajado de el metro, y después de un buen rato, ligeramente frustrado y con esa sensación de vacío que te deja la duda y la frustración, comprendí que en realidad mi mente o mi corazón habían hecho con migo lo que las mentes o corazones de todos hacen con cada uno de nosotros, engañarnos para crear alguna sensación de felicidad o simplemente para prolongar algún sentimiento agradable. Somos capaces de engañarnos diciéndonos a nosotros mismos muchísimas mentiras, y que sabiendo que son mentiras, las creemos, por que son la forma mas fácil de lidiar con nuestros deseos, y arriesga menos sufrimiento que lidiar con el problema de frente, recuerdo a aquella chica que perdonaba una y otra vez a su novio, después de todo el sufrimiento que el gratuitamente le grinda, mientras ella se decía “el va a cambiar”, o aquel que se concentra en sus pequeños logros laborales o estudiantiles, para evitar ver el desastre de vida que lleva en su hogar, o el que besa a su chica, cerrando los ojos y ocultando con una sonrisa el hecho de que ayer estuvo con otra, o quizás aquella chica que se recuesta en su cama, apaga la luz, y no puede mas que imaginar que alguien le acaricia su cabello, por que simplemente su corazón no puede mas con la soledad que le abruma, o aquellos como yo, que se niegan tanto a aceptar que han perdido algo que les crea alegría que simplemente siguen viéndolo después de perderlo, siguen escuchándolo, siguen sintiéndose como si estuviera ahí, nos engañamos para extender ese agradable sentimiento o simplemente para evitar darnos cuenta que las cosas no están tan bien como creemos que estan. Creo que termine… Hummm por si a caso… para quienes me leen de otros lados, Metro es como un tren urbano, y no se si utilice algún otro modismo la verdad… (Esta versión esta sujeta a cambios, pues fue escrita y subida muy de madrugada y con sueño, muuucho muuuucho sueño) PD: a quienes me piden que sea menos autorreferente y que escriba posts más cortos por que los largos son lateros... pues sorry hay lo que hay no más

Las cosas que escribes cansado y con sueño…

2004-09-22T23:27:00.000-04:00

Ok ok... si me van a mandar correo solo para decirme… Sube algo nuevo… pues bien, la verdad = me hace sentir bien, así se que alguien lee la pagina :), pero entre la universidad, donde me patean psicológicamente… ahora que hago taekwondo también me patean físicamente… mi casa en donde ya nadie me reconoce, el Portal Lyon donde cada ves voy menos… kimochi (el CyberCafé Arena) que la ultima ves que fui ya no estaba, y mis amigotes, con los que cada ves carreteo menos, en fin eso y un montón de otras cosas me quitan el tiempo y no puedo subir como quería en un principio semanalmente, pero siempre estoy escribiendo, quizás no cosas serias, o interesantes, la mayoría de las veces son estupideces, y como hoy no tengo ganas de hacer nada nuevo, aquí esta lo que escribí ayer o antes de ayer… o algo así: No hay nada dando vueltas por mi cabeza esta noche, por mas que trato y trato, comienzo escribiendo títulos como: “desde los ruidos de la calle hasta el terrorismo internacional” donde burdamente intento hacer una reseña de la top y cuica vida de Osama Bin Laden, con sus camisas caras, y celulares gigantes antes de volverse un líder religioso (por que así fue, Osama era todo un hijito de papa petrolero multimillonario), sin dejar de lado la realidad actual de chile, y hacía ciertas referencias a los extraños sonidos que se producen en la calle la noche del 11 septiembre y como mágicamente las avenidas tienen manchas de cenizas y cosas por el estilo, o como todos no solo nos tomamos el viernes si no que empezamos el carrete el mismísimo jueves 16 para terminar el domingo bastante tarde celebrando fiestas patrias… pero luego todo eso se borra, ¿como continuar?… como ponerle un poco mas de agudeza, escribir algo que a los intelectuales les intereses (como si fueran intelectuales los que leemos estas cosas… sin ofender… pero sean realistas), y evitar ser auto referente en el intento… pero ¿Qué puedo hacer? Después de las primeras cinco lineras escribiendo aquel articulo, me rendí, me di cuenta de que lo único realmente interesante de ello, era decir que un muy conocido terrorista internacional, era de hecho un hijito de papa antes de los 30 años, y que por alguna razón , que ha de ser poderosa, cambio, y se mentalizo en intentar cambiar el mundo según la visión del Islam, y quizás poner que el ataque a las torres gemelas, a Bin Laden le costo menos de un par de millones de dólares, y EEUU ha gastado mas de 100 veces esa cantidad en intentar encontrarlo y no lo ha logrado, bueno ¿y que? Dirán ustedes... bien, la cosa es que eso quería decir, pero… ¿Cómo lo hace la gente de los buenos diarios o revistas para hacer que tanta estupidez suene interesante? ¿Cómo hacen los del Diario La Nación para que noticias como que una señora perdió su perro se convierta en portada? ¿Cómo lo hacen los de Las Ultimas Noticias para hacerte creer que lo único importante que paso el fin de semana es que alguna mina de huecano (mekano) dijo que aun era virgen de algún lado…? ¿Como lo hace el The Clinic para que todas las estupideces que dicen suenen entretenidas?... ¿Cómo cresta lo hace el Mercurio para llenar tantas hojas con basura que nadie lee? Porque, en serio ¿Quién se ha leído o conoce alguien que lea completo El Mercurio?... O ¿Cómo lo hace la cuarta para vender tanto diario si a veces hasta cuesta entender lo que dice con titulares como “washo le ojeo dentre las cholgasa a profe de basica”?… bueno, la cuarta quizás si vende arto por las minas que muestra… pero el resto de los diarios ¿que?, hasta ahora el diario que mas me gusta es el Publimetro o MTG o Metro o como se llame, por que es cortito, imparcial, aun que nunca profundiza en absolutamente en nada, y da la sensación de que habla mas de cosas que pasan afuera, como por ejemplo: “Kofi Annan visita centro antidrogas en Badúl” y te preguntas… ¿Que diablos es Badúl? E incluso a veces ¿Quién Diablos es Kofi Annan? Por otro lado algunos entendidos tienen sus diarios cuicos como el Metropolitano y el Diario Financiero, esos con hojas color anaranjado o café, que no absorben, no limpian, no se ponen blanditos si los arrugas arto (lo cual impide utilizarlos como Confort de emergencia en casos extremos), y esta comprobado, no sirven para prender una parrilla, ni hacer fuego decente. Entonces no nos queda más que decir que en general la prensa escrita por estos rincones del mundo SUCKS (¿así se escribe cierto?). Pero bien quizá nunca sepa como lo hacen para vender tanto… quizás no me quede mas que hablar de mi mismo, y de lo latera que esta la universidad, lo difícil que es mantener a mi jefe contento, y mi suerte amorosa… pero seamos realistas, nadie con mas de dos dedos de frente se interesaría en la vida de un desconocido… ¿o no? Será por eso el buen rating que dio en su momento los reality shows, y ¿Por qué ahora nadie los pesca? La gente se esta aburriendo de otra gente, o es que la sobre exposición en las portadas de La Nación de las noticias farandulescas nos aburrió, la verdad no se, llevo toda la tarde pensando en una especie de moraleja para todo esto pero como dije en un principio, no hay nada realmente en mi cabeza esta noche, mas allá de un par de cosas como que… Osama nunca deja de estar de moda, mientras que los Realitys si; los ruidos fuertes en la noche del 11 de septiembre, no son disparos ni nada de eso… son gente celebrando el 18 por anticipado. Los Diarios Chilenos son una simplemente mierda (perdonando mi vocabulario). Kofi Annan es el secretario general de la ONU el cual es el puesto más alto de la organización, y finalmente a pesar de todas mis investigaciones en Google, y una mirada a mi mapita del Nacional Geographic nunca me quedo bien claro donde queda Badúl, de hecho empiezo a dudar que exista.

Post Party

2004-09-02T20:09:00.000-04:00

Mil disculpa a las cuatro o cinco personas que me escribieron diciéndome que onda… ¿Por qué no subía nada nuevo? Pues aquí esta Bien… esta cosa dice “Apinion and Art” y ya hay gente que me hincha diciendo que no hay nada de “Art” bueno... aquí va una vieja carta que Lolita me recordó que existía (que seria de mi si no estuvieras recordándomelo todo ;) ) *Post Party Sentado aquí frente a mi computadora, aun siento el sabor a alcohol en mi boca, el humo de un cigarro que yo no estoy fumando intoxica el denso aire de mi habitación, mientras veo a través del blanco vapor de un café recién servido ese hermoso cuerpo femenino que yace durmiendo en mi cama reflejado en el vidrio de mi monitor. ¿Cómo se llama ese sentimiento?... Debería tener un nombre… ¿Qué no te ha pasado? Persigues un fin con todo tu corazón, con todos tus conocimientos, con toda tu alma, corres, sufres, sudas, lloras y sueñas con aquello que anhelas, hasta el día en que lo obtienes, y luego… y luego ¿que?, ya lo tienes, ya es tuyo, y todo ese valor que adquirió con semanas de esfuerzo se pierde, de pronto, todo el significado que tenia para ti se ha perdido, lo que una ves quisiste con toda tu alma, simplemente, lo dejas de ver como lo veías horas antes. Y ahora ¿Qué haces? ¿Cómo se llama ese sentimiento?... Debería tener un nombre… ¿Qué no te ha pasado? Ahora ¿que hacer?, pronto esa hermosa chica despertara, ¿Cómo explicarle? Quizá deba mentir, y prolongar esta sensación de autosatisfacción, ¿Qué hacer? Mientras el zumbido eterno de los ventiladores del ordenador, parece ensordecer mis sentidos, y ese maldito dolor de cabeza me hacen divagar sobre lo que realmente esta pasando. ¿Cómo se llama ese sentimiento?... Debería tener un nombre… ¿Qué no te ha pasado? Delgada, hermosa, piel blanca, cabello y ojos tan negros como la noche… ¿Qué diablos ocurrió? ¿Qué es tan diferente en ella ahora que hace unas horas atrás? Quizá ahora que esta despertando le diga lo que siento, quizá ahora que me mira con esos ojitos obscuros pueda ¿Cómo se llama ese sentimiento?... Debería tener un nombre… ¿Qué no te ha pasado? Ahora se que soy incapaz de reunir el valor suficiente como para decir tan simples palabras con tan complejos sentimientos atados a ella, voy a mentir, me levantare del asiento la mirare a los ojos y le diré que la amo, y que fue la mas hermosa noche de mi vida… seguro que ella dirá lo mismo

Metiendo el Dedo en la Herida… V. 1.0

2004-08-18T20:05:00.000-04:00

Primero quiero decir que este artículo es bastante largo y esta dividido en la columna en si, un análisis militar y luego mi opinión aquí viene Metiendo el Dedo en la Herida… V. 1.0 (“…hay solo dos cosas que no soporto: la gente que no acepta otras culturas y los holandeses…” –el papá de Austin Powers en A. P. Goldmember [o como se escriba]) ¿Equilibrio Estratégico entre Perú y Chile? ¿Gas por Mar? ¿Tensión Armamentista? ¿Anti-Chilenismo en los Países Vecinos? ¿La guerra que se viene? Dudo que algún chileno se sorprenda por estas preguntas, durante diez años hemos visto como en los países vecinos queman banderas tricolor de una estrella, o les ha llegado algún comentario incomodo por su acento en el Perú… pues bien “los chilenos se han acostumbrado al anti-Chilenismo de países vecinos”, y la manera d sobrellevar esta aptitud del exterior es ver a estos países como menores, tercermundistas, sucios, que no merecen la pena, o bien, los miran como buenos lugares donde por unos cuantos US Dollars puedes comprar casi cualquier cosa y comer hasta decir basta. Durante diez años se han escuchado las provocaciones y pretensiones Peruano-Bolivianas pero nunca con tanto ruido como en los últimos dos años, donde ambos países han empezado una agresiva política exterior reivindicacionista sobre los territorios perdidos en la Guerra del Pacifico en 1987, y se ha tratado de poner en el tapete los casos específicos de la mediterraneidad de Bolivia, y las Fronteras marítimas con el Perú, y la insistencia ha tenido recompensas... “hace Cuatro semanas, el canciller Peruano Rodríguez informó que el gobierno solicitó a su similar chileno iniciar negociaciones para fijar el límite marítimo y responder en un plazo de 60 días.” Chile respondió a esto diciendo que todos los problemas marítimos fueron resueltos acordados y firmados en la década de los ’50 en el siglo pasado, esto logro una sensación de inestabilidad y desconfianza, que en conjunto en la insistencia de Bolivia por abrir el dialogo sobre una salida al mar, esta inestabilidad (que para algunos es ficticia) solo ha empeorado, sin embargo los gobiernos se pronunciaron en múltiples ocasiones para mantener el clima de dialogo diplomático y estabilidad. Sin embargo esta estabilidad termino en Perú por reventar los ánimos de muchos, cuando en el Periódico Correo se divulgan una serie de fotografías bajo el titulo de “Chile nos espía” estas son de la base aérea peruana de La joya en Arequipa, que es uno de los puestos militares más cercanos a la frontera con Chile. Estas fueron en Chile expuestas por el congresista Jaime Orpis entre otros mostrándolas obras de ampliación de la Base aérea, alertando el fortalecimiento de las tropas aéreas peruanas cerca de la frontera. Estas Fotos no fueron tomadas de ninguna manera “por los satélites espías que Chile mantiene sobre sus países vecinos y enemigos” como convienen algunos boletines alarmistas en el Perú. Las fotos formarían parte de un catalogo de la compañía israelí ImageSat Satelital, distribuido con fines comerciales en la feria del aire, celebrada en Chile del 29 al 4 de abril del presente año. Y la verdad… como muchos han tratado de aclarar, imágenes satelitales de casi cualquier lugar pueden ser compradas por Internet por muy poco dinero. Departe del Ambos Países hay diferentes y variadas opiniones, pero ambos insisten en mantener la estabilidad, culpando la irresponsabilidad de quienes publican e incitan, o bien culpando a los consorcios de guerra, o vendedores de armas “quienes son los únicos que ganarían” en una carrera armamentista (pero la verdad es que esta carrera ya esta andando… de ello mas adelante). Opiniones como “de haber conflicto con Chile, el Perú esta preparado. Nosotros no tenemos ningún Problema” emitida por el Ministro de defensa peruano Roberto Chaivan León, opacan las declaraciones del Canciller peruano Manuel Rodríguez “Los gobiernos (de Perú y Chile) tenemos la voluntad, la decisión y la convicción, que tenemos que bajar esa imagen de tensión” o también "No hay que ver provocaciones en todo", o las del jefe de gabinete del Perú "Nosotros tenemos una fuerza armada muy consciente de sus responsabilidades, pero no estamos pensando en agredir a nadie, ni siquiera se nos ocurre” y "Nuestra guerra es contra la pobreza" Sin embardo a tal nivel ha llegado todo esto que Perú a dicho que si Chile Continua en su negativa por abordar temas como el marítimo, buscara otras vías como el arbitraje internacional por parte de la corte de la Haya. Sin embargo el ministro del interior chileno José Miguel Insulsa respondió que es legitimo que Perú quiera llevar esto a la Corte de la Haya… pero mantiene su posición. -o- Hasta ahora no hemos tocado más que el tema netamente político ahora iré al tema de la tensión y Equilibrio Armamentista por que a decir verdad... La doctrina de las Fuerzas Armadas chilenas es bástate clara: Los territorios conquistados al Perú son un castigo y una advertencia a ese país por su atrevimiento al declarar la guerra a Chile. Fueron pagados con la sangre de miles de soldados chilenos y jamás volverán a poder del Perú. Si Perú insiste en una aventura militar volverá a perder territorios que no serán devueltos jamás. Es por eso que en Chile suenan descabelladas e inaceptables las últimas afirmaciones del Presidente del Perú Alejandro Toledo, en su reciente mensaje a la nación por fiestas patrias, donde señaló que a su juicio "los límites marítimos no estaban demarcados entre Chile y Perú". E insistió en su demanda de abordar el tema fijando un ultimatum a la Cancilleria chilena de un plazo de 60 días de plazo para intercambiar soluciones. ¿Qué sucederá cuando se cumpla el ultimatum de Toledo y Chile no haya respondido? Pues no deja En Chile de dar la sensación de que Perú y Bolivia buscan resolver todos sus problemas internos, antigubernamentales, antiestatales, o la pobreza y el desempleo, buscando un enemigo común así aumentando su poder militar (al menos en el caso del Perú) Pues si por la ampliación de la Base Aérea La Joya en Arequipa es que esta discusión ha llegado a esta columna, entonces no nos queda mas que verlo asi … como un problema militar, sobre el crecimiento de las fuerzas aéreas de Latinoamérica, pues “la acertada adquisición chilena de diez cazabombarderos Lockheed F-16 ha volcado las miradas hacia las capacidades de combate y el "equilibrio estratégico" de las fuerzas aéreas de los países sudamericanos.” Análisis Militar: Perú. Con las recientes adquisiciones de MiG-29 y Su-25, la Fuerza Aérea del Perú (FAP) ha recuperado un nivel aceptable, aunque el techo operativo es limitado. La flota cuenta con 95 unidades de combate: 19 Mig-29, 12 Mirage-2000, 9 Mirage-5, 16 Sukhoi-22, 18 Suhhoi-25, 15 A-37B y 8 bombarderos Canberra. De esta heterogénea flota, los Canberra resultan siendo los aviones de combate más antiguos del mundo, con 42 años de vida. Asimismo, los Su-22 tienen entre 21 y 26 años de uso, y están al borde de su vida útil. Si reciben un mantenimiento mayor, podrían extenderse el plazo siete años más. Por otro lado, tanto los Mirage-5, adquiridos entre 1968 y 1981, como los A-37B recibidos en 1976, no serían capaces de sobrepasar la barrera del año 2010. La FAP también requiere efectuar modernizaciones de media vida a los Mirage-2000 adquiridos en 1986, y a los Mig-29 y Su-25 comprados en Bielorrusia en 1996-97, pero fabricados entre 1987 y 1992. Tiene programado invertir US$ 2.7 billones hasta 2007. Chile. Tiene una fuerza aérea reducida pero de muy alta tecnología. Cuenta actualmente con 15 F-5 `Tigre III', 13 Mirage 50 `Pantera' y 18 Mirage-5 `Elkan', todos fabricados en 1970 pero ampliamente modernizados. Los `Tigre' y los `Pantera', han sido repotenciados con tecnología israelí que incluye nuevos radares, equipamiento de cabina, misiles aire-aire, bombas guiadas, sistemas de autodefensa. Adicionalmente, la FACh cuenta con 23 aviones de ataque A-36 Halcon y unos 15 A-37B. Estos últimos fueron recibidos en 1975 y serán retirados en el 2005 cuando los diez F-16 Block 50+Falcon entren en servicio. Chile es el único país sudamericano en poseer aviones espías e interceptores de comunicaciones de alerta temprana, junto con Boing estanques 747 para reabastecimiento en el aire. El Mig-29 peruano versus el F-16 chileno El F-16 Block 50+ adquirido por la Fuerza Aérea de Chile (FACH) es, como sistema de armas, tecnológicamente superior a los MiG-29-S y SE peruanos. Situación lógica si se tiene en cuenta que los cazabombarderos Mig-29 fueron fabricados entre los años 1987 y 1992 (los MiG adquiridos a los bielorrusos) y 1998-1999 (los comprados a Rusia). Los nuevos F-16 chilenos incorporan todos los avances tecnológicos que la industria aeronáutica norteamericana ha producido hasta esta fecha, especialmente en los sistemas electrónicos y computadoras que facilitan el trabajo de los pilotos. Los MiG-29 peruanos tienen algunos ases bajo la manga, como por ejemplo el misil Vympel R-77 (conocido como AA-12 `Adder' en Occidente), de mayor alcance (65 kilómetros) que los misiles Rafael Derby israelíes (50 kilómetros) que equiparán a los cazas chilenos. Los tres MIG 29 SE que Perú compró a Rusia fueron enganchados con 15 misiles R-77 Adder (largo alcance). A Bielorrusia le compraron 77 misiles R-73 y la misma cantidad en R-27 (ambos variedades de corto alcance). En eso, además de los Matra Magic 2 que equipan a los Mirage 2000 de la base de La Joya y los R-60 que equipan a los Suhkoi 25 de Talara, reside la superioridad de los misiles peruanos. La diferencia importante se encuentra en que los F-16 han peleado 20 o 30 batallas aéreas durante los últimos años saliendo siempre victoriosos. En la guerra contra Libia los F-16 norteamericanos se enfrentaron con los Mig soviéticos y los derribaron. Lo mismo sucedió en la primera Guerra del Golfo. Los Mig rusos jamás han ganado una batalla aérea, que se sepa. De hecho, en la guerra peruano-ecuatoriana de los 90, la Fuerza Aérea ecuatoriana derribó a dos Mig rusos del Perú (aunque el gobierno peruano ha mantenido hasta hoy que se trataba de dos aviones rusos Sukhoi-22), lo que gravitó en la derrota peruana y que el Ecuador se anexionara una importante franja de territorio amazónico hasta el día de hoy. También se cayó un Mig-29 el 2 de diciembre de 1997, al Norte de Lima, por problemas de mantenimiento. Este accidente fue convertido en secreto de Estado por las autoridades peruanas hasta el día de hoy. - - - - - - - - - - - - - - - De Todo esto, hagan sus propias conclusiones… por que la mía es clara, Chile desde sus inicios ha sido un gran precursor de la Paz armada, llevándolo a gastar miles de millones en potencial bélico, el cual lo ha puesto a niveles inesperados para un país latinoamericano, y a esto el resto del sur del continente por diferentes motivos han adoptado políticas similares, este poderío, militar y en la ultima década, el apogeo económico de Chile lo ha puesto en un lugar privilegiado dentro de la región, lo que ha impulsado fuertemente el anti-Chilenismo de países vecinos, que se vio fortalecido por la guerra del pacifico, sin embargo, a chile no se le puede llamar un publo anti-Peruano, o anti-Boliviano, pues su postura no es esa, su postura a veces da la sensación que es la de ignorar lo que ocurre, mirar para abajo al resto de latinoamericanos, un gran ejemplo de ello es que en Chile viven y trabajan alrededor de 90 mil peruanos que ocupan un lugar en la sociedad chilena como cualquier otro chileno, mandando docenas de millones de dólares hacia el Perú sin embargo no existe comunidad tal ni en Perú, ni en Bolivia, ni en ningún otro país de Latinoamérica. En Perú y en Bolivia se queman banderas chilenas hasta para un partido de fútbol, se pueden ver en los noticieros Chilenos imágenes de “morenitos” paseando por las calles con banderas tricolor flameantes, y estos mismos noticieros son quienes hacen ver como si fuese todo el país el que esta en esas protestas, dándole a entender a Chile, lo bárbaros que son nuestros vecinos, sin embargo, Chile no esta tan lejos, Negándose a Discutir Temas importantes como la no claridad de los tratados firmados después de la Guerra del Pacifico, negándose siquiera a entablar dialogo acerca de la mediterraneidad y posible acceso al mar de Bolivia Ok. Todo lo que se gano hace mas de 50 o 60 años se gano limpiamente, con la sangre de miles de chilenos, pero también con la sangre de miles de indígenas peruanos y militares de los países vecinos, la caída de grandes fragatas peruanas y chilenas (no digo fragatas bolivianas, por que nunca las tuvieron...) y la desmoralización de convenios anteriores... yo creo que Chile si Debería darse el lujo de entablar dialogo sobre estos temas… y no cerrarse y subestimar a nuestros vecinos, pero no veo por que Perú, o Bolivia deberían terminar ganando algo de todo esto, pues, a mi gusto comenzaron una guerra en tiempos inmemorables, y ahora lloran lo que perdieron, que ni siquiera recuerdan como fue tenerlo. En resumen toda esta discusión me tiene enfermo, peruanitos llorando por algunos metros al sur de su frontera, mientras salvan millones de dólares trabajando en chile, enviando gran parte de ella a sus familias, que sufren debido a la mala organización de sus lideres, los Bolivianos, han tratado de hacer las cosas un poco mas inteligentemente, tratando de entablar dialogo a través de su gran poder… el Gas Natural, pero que esta aun en manos de privados, y los intentos por hacer de el un recurso del estado han hasta ahora fracasado (por mucho que algunos digan lo contrario), sin embargo… dudo que alguno de los bolivianos que “exigen su mar” recuerden que se siente tenerlo... y bueno la verdad es que también es cansador ver como una y otra ves consecutivos gobiernos en Chile se niegan a dialogar seriamente estas peticiones… Por Dios, se llenan la boca diciendo que somos un país abierto de mente, progresista, cerio y tolerante, Mentira, no son capaces de lidiar con asuntos como estos, prefiriendo ignorarlo hasta que su periodo haya pasado y sea otro quien maneje el problema… por favor algo de dialogo no nos hace daño a nadie.

Comentario del Sábado:

2004-08-14T18:05:00.000-04:00

Buenos días : ) como ya un par de personas me han notificado… no tengo idea como hacerlo para que puedan escribir cómodamente comentarios y menos para verlos… estoy trabajando para arreglar eso si alguien me ayuda, la raja, si no… filo Como esta Columna empieza a dar sus primeros pasos si organización alguna, estaba pensando ponerle un nombre a la columna del sábado, algo así como… cha cha cha channn… “columna del sábado” pero como que no me convence, así que la dejare por el momento como columna sin nombre ***La Columna Sin nombre*** Fotologs, Fotoblogs, Bloggers, Gallerias, columnas web etc, esto de integración y globalización de Internet ha llevado a miles de millones de personas a exteriorizar desde su imagen hasta su pensamiento en la web compartiendo parte de si mismos con el mundo… ¿Por qué esta especie de psicosis colectiva por intentar de publicarse y darse conocer a uno mismo en la web? Con esa pregunta fuy donde Karen González D. estudiante de psicología y/o sociología en su ultimo año (Disculpen si no me alcanza para un titulado en sociología o psicología pero esos cobran), y casi textualmente me dijo que era común ver como la popularidad y el “ser conocidos” se ha vuelto una meta muy importante en esta sociedad… bla bla bla… en eso me empecé a sentir ofendido, cuando llego a la parte de “suele ser por una falta de autoestima”, mientras yo pensaba que tengo fotolog, ahora tengo blogger,, mantengo una galería de Art-Photo & Draw en Yahoo Photos, pero luego escucho frases como “desordenes psico-sociales” o “necesidad imperativa por darse a conocer” e incluso llego al punto de “inmadurez social” y “deseos y fantasías inalcanzables” y fue ahí cuando no aguanté, me di a la fuga mental, y deje de escuchar frases coherentes y en cambio solo escuche “bla, bla, blah”… La moraleja es la gente, incluso yo desea escuchar lo que quiere escuchar… asi que si tienes fotolog o alguna de esas banalidades, egocéntricas e inmaduras, es natural… hoy en día todo el mundo tiene una, y si no los tienes y te da lo mismo y eres amante del clásico estilo de Internet donde no eres mas que un anónimo servidor de si mismo, bueno… no te preocupes ustedes son mas de dos. Finalmente la pseudo-reflexión de todo esto ¿Por qué esta especie de psicosis colectiva por intentar de publicarse y darse conocer a uno mismo en la web? Pues es obvio… por que queremos publicarnos, ser populares, o que nuestro trabajo lo sea… que algo de nosotros perdure y se mantenga con el tiempo, somos seres naturalmente egocéntricos y hedonistas, incluso aquellos (como yo) que dicen que quieren pasar desadvertidos, y que prefieren ser ignorados y que no quieren ser catalogados… en cierta forma toman esa aptitud para diferenciarse del resto, para resaltar. Al final, si Karen tiene razón por mucho que nos duela, estamos todos locos de una u otra forma (PD: faltas de ortografía van por parte de la casa siéntete libre de recordármelo)

Inauguración Oficial

2004-08-14T02:34:00.000-04:00

Hola! Este es mi primer blog, y de hecho es el intento mas cercano y Oj Ala uno acertado por hacer mi propio mini magazine… me presento soy Leonardo E. Täpià S. Ex columnista de un par de revistas y boletines de bajo presupuesto… ¿Qué hacia en esas columnas? La verdad no lo se, me tildaron una ves de critico, y quede como tal como critico, social, de tv de cine etc… pero no es cierto, no soy un critico, al menos no con ganas, lo mío es mas bien exponer mi opinión,(y bueno si quieren digan que es lo mismo) y debido a mi amor por las opiniones constructivas… bueno mejor dicho opiniones divergentes, (puede ser por que siempre he sentido que el resto de las opiniones discrepa de la mía) pero bueh… [ojo que por bueh es un intento fallido de bueno… de esas muletillas que te pegan tus ex minas] bien, ¿en que estábamos? Si si, en lo que hago, a demás de eso me gusta y practico free running, Bateria, escalada, y básquetbol (si alguien me corrige la ortografía ¬_¬ Gracias), aun que la universidad (otro temote enorme) es lo que me jode el tiempo… ahora ultimo nada mas hago free running. La universidad, si a eso iba, soy estudiante de Ingeniería Comercial (por que quiero) en la Universidad Técnica Federico Santa Maria o UTFSM (por que me gusto la U) [Primero: no es privada si eso te preguntaste es de Consejo de Rectores, y no digo honorables por que no creo que lo sean. Segundo :no estudio en Valpo ni soy de aya, soy santiaguino, con la honra que sea, y estudio en el champus que tienen en santiago. Y finalmente Tercero: si, tienes toda la razón, es una universidad de cuicos y mateos, pero habemos unos cuantos Anarquistas poco adinerados y hay muchas chicas que están bastante bien, y con eso yo me conformo] En fin, lo que quiero para este blog es transformarlo en un cúmulo de opiniones pseudos divergentes y en lo posible anteclásicas, y para eso espero tener algo de ayuda de Uds. Que me pueden escribir a mi correo, incluso ponerme en su MMSN o su Yahoo MSN que son los dos mensajeros que manejo con mas frecuencia ¿para que contactarse con migo? Pues poniendo proponiendo temas, dando opiniones que sin lugar a dudas subiré para que todos lo veas (si no quieren no lo hago). Otra cosa… suelo utilizar cantidades impresionantes de emoticonos, por si a veces no pillan la idea de ellos son los clásicos de : ) : ( :’( XD : p : D =) ; ) y finalmente ¬_¬ Eso es todo por hoy, ¿Dónde pueden contactarme? Pues en mi correo leonardotap@yahoo.com si quieres el de MSN me lo pides ahí :p

Susurros,P*teadas, Comentarios, Besos o Abrasos:

2004-08-01T02:20:00.000-04:00

Este lugar ha sido creado para que dejes tus comentarios, saludos, p*teadas, besos o abrazos... en general cualquier cosa, y contestare cuando me sea posible.

]Funcionando desde el sábado 6 de mayo del 2002[