Teorias locas 2

Esta ultima semana ha estado llena de sensaciones extrañas y sentimientos encontrados, tal ves sea por que mas de un proyecto esta funcionando a la ves, o puede ser por que todos los demás no han hecho más que fallar una y otra ves, tal ves sea la falta de tiempo para reflexionar que me deja este extraño vacío o tal ves es incesante sueño al cual por alguna razón me niego a sucumbir, o tal ves sea por la presión que parece pujar por todas direcciones, el sistema, la familia, los amigos, la pareja, y no sabría decir si quedaría tranquilo con mas o menos de todo esto, solo que se algo anda mal, y esta ves no puedo culpar al sistema que no hace mas que exigirnos ser quienes no somos, por que con el tiempo me he trasformado en ello, me he transformado en algo que no soy. Tampoco puedo culpar a mi familia, por que entre menos los veo parece ser que menos los extraño. Mis amigos no pueden ser el problema, ellos están todos demasiado preocupados por los propios que no tienen tiempo para ocuparlos en alguien mas, mi pareja no podría ser parte de ellos, se ha convertido en un personaje demasiado esencial en el rellenado de mi vacío interior que cada ves se me hace mas difícil ver mis días futuros sin ella… solo me queda una persona, y es en quien menos confió, por ser el principio de todos mis temores… solo me queda mirarme a mi mismo, como causante de este vacío, quizás sea por que me acostumbre tanto a pretender ser quien mas, que simplemente olvide como era yo, o tal ves sea yo quien evita a mi familia en un constante esfuerzo por olvidar que existen, y quizás sea yo quien esta tan preocupado de si mismo que de a poco ha perdido a sus amigos… no puedo creer que soy yo quien mantiene este vacío en mi, pues me he vuelto tan adicto a quien se esfuerza por llenarlo que no sabría que hacer si lo lograra… (escrito despues de un baño de espuma... se que mañana me arrepentire de haberlo subido y probablemente lo borre)