On Christmas Eve & Christmas Day

On Christmas Eve & Christmas Day... I found my old pair of black shoes (I thought they were on the trash) She show me her new orange&white ones (and she tell me that Christmas on her house was such a hash) I gave her, a hand-made Christmas card (and she like it, she like it a lot) And she gave me an angel Christmas postcard (a seminude angel-girl, it was really hot) Then she look at the floor, and whisper something (she said that she wrote a poem for me, but if she read it she’ll wept) I say: if you want to read it to me, do it, but is not necessary if you don’t want to (and I thought: this is the kind of girl that you should to keep) So she read it to me, and wept, (I hug her, kiss her, and smile) This is not all, I also buy something for you, she said (I had to wait for her standing by the wall for a while) This is your present: a brand new pair of black punk shoes (I was very happy, the happiest day of all) ( but I keep asking myself… how my old shoes will felt about this fall?)

-By me

un paso atras

Un poco apartado de toda esta situación, incapaz de verme a mi mismo en ella, esa estúpida forma de ver el mundo, como si yo no fuese parte de él... si tan solo supiera verlo de otra forma... si tan solo pudiese verme a mi mismo como el protagonista de mi propia vida, en vez de verme como un testigo, un televidente que se sienta en su sofá viento como esta ridícula y mal dirigida serie de sucesos sucede incontrolablemente frente a sus ojos. Si los diálogos fuesen mas convincentes, si la trama fuese mas real... si sus lagrimas tuvieran un sabor más autentico, su piel fuese menos perfecta, sus labios fueran menos adictivos y sus ojos dejasen de parecerme una elaborada obra de arte pixelada... tengo que dejar de verte como un personaje más en el mal dirigido filme que es mi vida, ¿no es demasiado tarde o si? De verdad es como cuentan, los grandes sucesos ocurren en cámara lenta, y los segundos duran horas, pues ahí, sentados los dos pude verlo todo, lentamente sucediendo… ella secándose los ojos, llenando sus pulmones de aire y su alma de valor (quien lo diría, yo hacia exactamente lo mismo), hasta que esas palabras salieron de su boca, palabras que yo durante semanas no había logrado decir, ni siquiera solo frente al espejo. “No podemos seguir así” dijo con lagrimas brotando de sus ojos, le costaba respirar, su llanto era real, demasiado real para mi, tanto que sin notarlo deje de estar ahí, tanto que a pesar de ver sus labios moverse deje de escuchar, me convertí en un testigo de aquella situación, la cual observaba extrañado desde el lugar más profundo y lejano de mi conciencia, escondido, temeroso de ser encontrado, temeroso de comprender. Una vez más esa extraña sucesión de imágenes frente a mi, una vez más di un paso atrás. Cuando me atreví a regresar, todo estaba como ahora... todo en silencio. Ahora extraño el sabor de sus lagrimas, y el color de su piel, extraño sus labios y sus ojos... extraño tenerla cerca.

Beau Mort: Diario de un Vampiro

Debido a la muerte de mi ultimo proyecto en la web (NADAMAGAZINE) me vi sediento de continuar escribiendo en un proyecto diferente, y comencé una idea que me daba vueltas la cabeza ya desde hace mucho, y eso es Beau Mort (algo así como belleza muerta en francés) que es un Blog que trata de el oscuro drama y el terror psicológico de un joven que ha regresado de la muerte, sin comprender exactamente en lo que se ha transformado, ni lo que ocurre a su alrededor... Beau Mort es un proyecto muy querido, que pretendo hacer un poco mas “publico” de lo que es mi Opinión&Art que es un poco más personal. Beau Mort: Diario de un Vampiro (nada que ver con Anne Rice) http://www.beaumort.blogspot.com http://beaumort.blogspot.com Ambas entradas son válidas Como muestra aquí hay un extracto del poema con el que comienza el blog:

"Je veux être un beau mort vivant entre les morts, (Quiero ser una belleza muerta viva entre los muertos) Mourant entre les vifs par les cruels efforts (Muriéndose entre los vivos por crueles esfuerzos) Du sort inévitable à mes désirs contraire, (De suerte inevitable a mis deseos contrario) Et comme on jette au loin ceux qui sont trépassés, (Y como se lanza lejos a los que son difuntos) Je fuirai aux déserts tant que mes nerfs cassés (Yo huiré a los desiertos mientras mis nervios rotos) Fassent mourir d'un mort, par la mort la misère." (Me hagan fallecer de una muerte, por la muerte la miseria)

PD: para que no queden tan colgados, si entran cuando ya lleva avanzada la historia, todo esta escrito en español con unos toques de francés, lengua nativa de el amor del protagonista quien le “ha despertado de la muerte, y regalado el don de la vida eterna” Espero que lo disfruten pues yo lo hago cada vez que escribo.

Tarde de Noviembre

-Mira al cielo - me dijo mientras acercaba un poco de comida a su boca, ahí tendida en sobre una toalla en la arena, tratando de broncear su blanca piel. -¿Qué hay con el? - respondí, sin comprender a que venia todo eso. -Nada más míralo, recuéstate un rato que te va a hacer bien - dijo sonriendo. Y así, me tendí a su lado. Mirando ese azulceleste profundo e infinito, lleno de pinceladas blancas, y lejos hacia el horizonte esa brillante esfera amarilla. -Un cielo hermoso ¿no?- dijo ella mientras tomaba mi mano y se acercaba hacia mí - un cielo como para perderse. -Me recuerda al color de tus ojos... este cielo, ¿sabes? de alguna forma me cuesta quitar la mirada de el, algo hipnótico... como tu - dije con una sonrisa. Y así ambos continuamos hablando, tendidos en la arena, cada vez más apegados, mientras las nubes recorrían el cielo, el sol se escondía detrás del mar, y el frió de la noche nos abrazaba.

El Pequeño y el Cielo Naranja.

El pequeño miraba fijamente el cielo a la espera de una nueva victima mientras hermano, de rodillas en el suelo, limpia de hojas la vara que ha encontrado, la que ahora será su instrumento de conquista... ambos con los ojos perdidos e hipnotizados por el colorido despliegue en el celesteazul cielo antes que cambie a naranja y luego oscurezca, pues ambos saben lo que viene junto al cielo naranja antes de oscurecer. Pequeños, redondos y oscuros, cual olivo, ojos en el cielo, siguiendo rombos coloridos y brillantes que se deslizan a gran velocidad sostenidos por el viento e invisibles hilos. El pequeño no se deja distraer, si siquiera por el sol que le recuerda que pronto el firmamento será naranja, ni por los otros pequeños que, como él, se encuentran mirando hacia arriba... todos por sus propias razones, todos esperando una victima... una victima que caiga, todos esperando un poco de gloria. De pronto todas las miradas se concentran en un punto verde en el cielo, un punto que da vueltas sin control y es arrastrado por el viento. Hermano se levanta mientras el pequeño corre, corre hacia el punto verde con los brazos hacia el celesteazul limbo. El pequeño corre como si nunca lo hubiese hecho, sabe que será su ultima oportunidad por hoy de tener un poco de gloria antes de que el cielo se torne naranja, antes de que una fuerte voz de mujer grite su nombre... el pequeño alza sus manos y salta por sobre los demás, tratando de tomar el invisible hilo que conecta la figura verde del cielo con la tierra... el pequeño corre con toda su alma, porque sabe que tiene que volver a casa cuando el cielo naranja llegue, porque sabe que madre no le entenderá, porque recuerda el dolor que significa llegar a casa con ropas sucias... el pequeño corre por que sabe que si llega a casa con un poco de gloria, padre le sonreirá a él en la mesa, claro está antes de gritarle a madre. El pequeño ve caer con emoción el delicado rombo, y luego de un gran salto, lo ve entre sus manos, ve un poco de gloria, ve una sonrisa, ve la envidia de los pequeños que, como él, corrieron pero no llegaron... ve entre sus manos algo que hace que el día valga la pena, acaba de alcanzar unos segundos de felicidad, los suficientes como para olvidar el cielo naranja, para olvidar los golpes de madre y los gritos de padre. Pero así como la gloria llego, se fue. Hermano sabe de sufrimientos, y los lleva como carga atada a él durante mucho más tiempo que el pequeño, y si ve una manera de llevar a su mente a un lugar diferente, tomara esa oportunidad. Hermano toma el premio del pequeño para si, luego empujarlo al suelo y caminar a casa, mientras el pequeño entre lágrimas ve como el cielo cambia de color, mientras escucha una fuerte voz de mujer que grita su nombre recordándole volver a casa... sin gloria, sin sonrisa, sin nada que abrasar por la noche.

"Hay algo de felicidad en aquello que nos aleja de la realidad. Pero cuidado, la realidad esta constantemente pisándole los talones a aquellos que escapan de ella." -Hoichi

(Llegado su momento, lo volveré a leer y quizás corrija algunas cosas... onda los por que... nunca se bien si es porque o por que :S )

¿...?

Pensaba escribir sobre lo arrepentido que estaba por demorarme tanto en escribir algo nuevo, iba a usar como excusa el trabajo que me había tomado subir la edición de septiembre de nadamagazine, y que las pruebas y la universidad y el trabajo absorbían todo mi tiempo… pero la verdad es que he estado evitando escribir aquí por que cada ves que lo hago irremediablemente le hago un Close-Up a mi vida y a lo que siento… y me veo de cerca, tan de cerca que me asusta, que me hace ver lo extraño de todo y lo insatisfecho que me siento… pero luego algo peor… la culpa, si, la culpa, veo que tengo una hermosa familia que me apoya, una linda chica que me viene a ver cuando la casa se siente vacía y solitaria, un perro que se pone contento cuando me ve llegar, amigos, universidad, trabajo… y aun así la eterna insatisfacción. Quizás sea más de lo que pueda pedir… y definitivamente más de lo que merezco… de ahí la culpa ¿Por qué sentirme extraño cuando todo va bien?... de ahí el vacío…¿merezco todo esto?... de ahí la duda ¿será todo verdad? ¿o en realidad me engaño a mi mismo para que todo parezca mejor de lo que esta?... eso explicaría la extraña sensación como una respuesta a la verdad oculta detrás del velo de una sonrisa fingida… o tal ves sea que tengo sueño y hambre, y el trabajo si ha sido mucho, y no me da tiempo para disfrutar lo que tengo...

Imagino que al final nada es excusa para dejar de escribir… por lo que volveré a hacerlo

¿lluvia?

Desde siempre he visto a la lluvia como este regalo del cielo que de alguna manera limpia y purifica aquello que toca… este modo de pensar me ha seguido con los años a pesar de saber que la lluvia santiaguina es en gran parte formada por soluciones acidas formada por la condensación de la polución en las nubes, y que en gran parte puede llegar a hacer un gran daño a pequeños ecosistemas como el capitalino… aun así parece no perder su magia, brindándome una ligera y sedante tranquilidad… por eso es que siempre he tenido habitaciones con ventanas que den afuera… más que por el sol… más que por la brisa… es por la sensación de suspensión y paz que un día de lluvia puede traer con sigo… se que cuando llueve así, como lo ha hecho en los últimos días, hay gente sufriendo, y la santiago colapsa y retorna a su frío gris azulado invernal, sin embargo no puedo evitar acomodarme frente a mi ventana y contemplar el agua caer a través del tiempo… no hay sol… todo esta gris… por lo que el paso de el tiempo parece ficticio, mientras el vidrio opaca y se llena cientos de pequeñas gotas debido a la condensación por cambio de temperatura… luego el viento sopla casi inaudiblemente acallado por el caer del agua, y por un segundo parece suspenderse el mundo… dejo de escuchar el incesante ruido de agua mientras las gotas en la ventana se cristalizan en escarcha… los árboles se mueven limpios, mostrando su verdadero color… el viento se detiene, y el sonido regresa… ( mi no querer editar ni releer… )

Duda... victoria y fracaso.

Recuerdo bien esta sensación… fue compañera mía durante mucho tiempo, años atrás… ¿Qué hará de nuevo dentro mío?...

No puedo decir que hecho de menos sentirme así, sin embargo me trae muchos recuerdos nostálgicos… cosas que creía olvidadas en el pasado, cosas que desearía no recordar…

La inseguridad es un juego bastante complicado… no se de nadie que haya ganado por completo. No importa cual sea la decisión que tomes, nunca saber si es la correcta puede, a la larga, hundirte por completo.

Estar sentado aquí… frente a un monitor, sabiendo que todo ocurrirá de la manera que espero… que a la vez es la manera que menos quiero, como anticipando una muerte segura, como quien escribe su propio réquiem, podría ser reconfortante hasta cierto punto… pues si estoy seguro de que todo terminara mal para mi, al menos podría aplicar algun plan b… o rendirme por completo… o simplemente prepararme y encerrarme para el desastre que se viene… pero no es así… hay una ligera, improbable y hasta mágica posibilidad de que esta vez… a diferencia de todo el resto de las veces, el sol brille de para mi, y la fortuna y el destino jueguen juntos para mi equipo… y eso es lo que me mata… la ligera posibilidad de tener éxito esta vez… por que por esa posibilidad sacrificare todo en mi mejor esfuerzo, me llenare de valor y caminare con la frente en alto hacia la gloria… y por eso mismo se que dolerá tanto cuando termine todo… y termine mal… pues se que el fracaso me pillara con la guardia baja y la cabeza en alto cegado por la ilusión de una victoria futura.

400 pesos...

¿Qué hacer? solo tengo cuatrocientos dorados y plateados pesos… 4 monedas de esas con una mapuche… hmmm dicen que en Europa pasan como un euro en las maquinas expendedoras… podría comprarme cuatro latas de coca cola… o tres latas y una bolsa de papas fritas, o dos latas y… pero no… estamos aquí, en Chile, y son solo 400 pesos, no importa cuan brillantes pequeñas, gruesas y hermosas sean estas 4 monedas en mi bolsillo, no hay mucho que pueda hacer con ellas… podría comprar pan, pero luego no tendría con que comerlo, y tengo hambre, pero el pan solo no deja de ser pan solo por puro acto de voluntad… es domingo… un mal día para tener ganas de comer, no puedo ir a la universidad y cobrar algún ticket de mi beca alimenticia… y hace hambre… y son sólo 400 pesos… podría ir a la casa de mi hermano, si si, el me atendería… pero… ¿y si esta su señora? Ella siempre me mira feo cuando llego con hambre, como si me estuviese aprovechando de ellos… además, tendría que tomar dos micros para llegar, y sólo tengo 400 pesos, me alcanza para una micro y me sobran 60 míseros pesos… podría caminar la mitad del viaje y ahorrarme un pasaje en micro, pero me daría sed y no tendría que tomar… humm… en Europa podría tomarme 4 latas de coca-cola… pero ¿no en Europa las estaciones del metro explotan? Hmmm… y seguiría con hambre… y más encima quedaría todo sucio por lo de las bombas y la gente corriendo, y la señora de mi hermano estaría más enojada si llego sucio y con hambre… podía usar cien pesos para llamar a mi papa, y pedirle algo de dinero… pero si no esta… perdería la plata, y además estos teléfonos se tragan estas monedas doradas con plateado que parecen euros… y sigo con hambre… podría pedirle a mamá que me cocine algo, pero ella vive tan ocupada... y en el camino me encontraría al viejo ciego, ese que pide limosna… y siempre que lo veo le tengo que dar algo de dinero… yo no se que haría si fuera ciego… quizás me costaría menos quedarme dormido… 400 pesos… y ahora hace más hambre que antes… ahora lo de comer pan solo no es tan mala idea… o lo de tragarme las miradas de la señora de mi hermano tampoco… pero hace frío y ya es de noche, estoy demasiado cansado como para ir a la panadería, además ni siquiera me dejan entrar… quizás pueda darle las monedas al caballero del quiosco y comprarle unos diarios para taparme, por que parece que va a hacer frío… si… y mañana me las arreglo para comer algo… en Europa podría dormir en uno de esos metros que explotan… serian más calentitos, y podría comprarme 4 latas de bebida… o tres latas y una bolsa de papas fritas… dormiría en el metro… con 400 pesos…

(no quiero ni pienso editar a estas horas de la madrubada...)

...

La duda, los excesos, la mala comida, la presión del primer mes de mi cuarto semestre en la U. la falta y abundancia de soledad, la Andrea, los perros de la casa peleando a muerte, un control de mate, una vieja amiga en MSN, y otra nueva en un viaje en bus, el sueño, la fatiga, las manos entumecidas, los pies dormidos, el dolor de cabeza, los mareos, y creo que un poco de fiebre. No se si echaba de menos este stress que viene de regalo y se acumula con cada responsabilidad que adquieres, es que como nunca antes le tengo que responder de mis actos a tanta gente… me di cuenta de eso hoy… cuando recibí cuatro llamas diferentes cuyo fin era saber lo que yo estaba haciendo en el momento de llamada, y que haría el resto del día... quizás sea hora de empesar a olvidarme de la existencia de algunos personajes, quizás ya sea hora de desaparecer del mapa por unos días… hacer un poco de introspectiva… escribir algo quizá ¿Quién sabe? Quizás hasta postear en mi blog.

Mis vacaciones de invierno

O al menos lo que recuerdo de ellas.

Todo en mi cabeza ya esta en proceso de olvido… por el momento no puedo hacer más que recrear mis últimas aventuras y desventuras. Ahora el problema es: ¿por donde empezar?... recuero unas salvajes vacaciones de invierno (si por que en este lado de mundo es invierno aun) donde todo paso muy rápido, así que me limitare a describir los flashbacks de aquellos momentos. Creo que todo empezó cuando con Andrea y Javier empezamos a planear un fin de semana de relajo fuera de la capital, respirar brisa marina, y pasar un buen rato… al menos ese era un plan simple, hasta que dos personas más se sumaron, y luego tres, y cuatro… recuerdo que al final fue un alocado viernes con 5 autos en caravana a una gran fiesta en algún lugar cerca de la playa… recuerdo también que nadie estaba seguro de que si había electricidad donde íbamos, por que se llevaron varios coolers llenos de bebidas alcohólicas desde Santiago, más un generador de electricidad y todo un sistema de sonido de concierto para la música… recuerdo mucha cerveza… recuerdo pisco, ron, vodka… creo que en algún lugar entre las ultimas dos bebidas deje de recordar… es cuando se vuelve confuso y acelerado… recuerdo los buenos ratos con Andrea… recuerdo que cuando se terminaba el fin de semana se fueron casi todos los autos, y quedamos cuatro o cinco personas disfrutando en la casa por el resto d la semana… recuerdo desayunar, almorzar y cenar papas fritas y confites, alcohol y soufflé… recuerdo largas caminatas y charlas atemporales mirando el sol esconderse en el mar… recuerdo dormir en un sofá con un par de brazos alrededor mió, y unas pequeñas y blancas manos de uñas pintadas de rojo y negro acariciando mi pelo mientras estaba medio dormido… recuerdo besos, cariños, manos, cojines, ropa, botones y broches en el camino… recuerdo el sonido de bocinas, antes de sentir el auto chocando contra la casa… gritos, un cuadro cayendo al suelo… recuerdo el odio que sentía contra quien fuere que me interrumpía de esa manera antes de haber empezado nada… recuerdo ver el auto de Javier (con el al volante) en el jardín sobre los arbustos frente a un muro maltrecho por el choque, y su novia gritándole (¿Cómo se llamaba ella?), diciéndole que ella le dijo que no debía manejar con tanto trago, culpando a todo el mundo del accidente… finalmente mis últimos recuerdos son sobre el bus de vuelta a santiago antes de lo previsto… recuerdo caras largas y la frustración sobre el naufragio nuestros planes, recuerdo besos… pero en mi cabeza eran diferentes a los anteriores… tan diferentes…

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

(Los nombres y las localidades no han sido cambiados… al diablo con los implicados)

(Se que digo recuerdo y uso tres puntos como un millón de veces… pido disculpas por mi diarrea verbal)

Escribir es una mala costumbre que no se me ha quitado: siempre tengo ganas de hacerlo, pero parece que nunca se da la oportunidad correcta en el momento correcto... que extraño se parece tanto al resto de mis malas costumbres... bueh... la cosa es que ahora la historia cambia… ahora me veo forzado a escribir... ¿has visto Efecto Mariposa? Esa de Aston Kutcher... hay un momento donde el doctor le recomienda escribir un diario para ejercitar su maltrecha memoria, algo así como una extendida versión de los tatuajes de Leonard Shelby en Memento, para hacer la historia corta, he decidido transformar este lugar en mi lugar de recuerdos olvidados, una especie de diario de vida, si asumimos que tengo una vida, para ejercitar mi memoria. Imagino que esto se veía venir... mi cabeza de pollo parece no tener mas explicación que mi simple deseo inconciente y constante de avanzar, olvidar y continuar, ¿Qué puedo decir? Ya no hay mucho que dejar atrás, la vida me esta tratando bastante bien y le estoy siendo mal agradecido, hay gente, hay nombres, hay lugares, hay olores y sonidos, hay un mundo de sensaciones al que me estoy apegando demasiado como para dar la espada a todo una ves más, esta ves quiero recordar… pero el hábito de olvidar constantemente y despertar con la extraña sensación de que hubo un ayer pero no estar seguro se ha vuelto más que un simple hábito, se ha transformado con años de ejercitación en una practica difícil de corregir… sin embargo no veo el mal en intentarlo… ¿Quién sabe? Hay quines dices que hay recuerdos que son mejor olvidados...

Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, como suele decirse; antes al contrario, la hacen más profunda.

Tratar de recordar.

Una ves más en este extraño y árido territorio, pensar que esta galería de tiendas góticas, extravagantes y alternativas solía ser mi lugar de descanso y alivio, es aquí donde, por años, solía venir a desintoxicarme de la escuela matando neuronas en el intento, es aquí donde solía pagar para sentarme frente a una computadora y destruir los imperios virtuales de otros, es aquí donde, unos escalones más arriba, aprendí a llenar unas hojas de papel e interpretar personajes con todo mi corazón, a través de líricos y obscuros mundos que existían solo en la imaginación de un grupo de personas que eran capaces de cerrar los ojos y creer que eran héroes, magos y vampiros. Es en este lugar donde me podía simplemente sentar y olvidar lo mal que me había tratado la vida, la escuela y la familia, sin embargo me doy cuenta de que en mi afán de olvidar todo aquello que se encuentra en mi pasado también he olvidado esto, y mucho más... miro alrededor y se que hay algo diferente, esa o aquella tienda antes eran diferentes, pero no sabría decirlo con seguridad ¿Cómo saberlo?... la tienda de Edo, el viejo dueño de aquel cibercafé donde solíamos pasar horas ya no esta, o al menos no puedo encontrarla, lo mismo pasa con la tienda aquella donde compre mis primeras baquetas ¿Qué no estaba aquí? Este lugar ha cambiado tanto, si tan solo pudiera recordar como solía ser, y ver que tanto realmente ha cambiado… o quizás es mi mente, otra vez jugando con migo, cambiado viejos recuerdos llenándolos con mentiras ¿Compre aquí mis baquetas?

A pesar de estar desconcertado, toda esa sensación de incertidumbre parece desaparecer por unos segundos mientras una hermosa chica camina bajando hacia mí... ojos, pelo y ropas negras… piel blanca, labios claros y ligeramente gruesos… camina hacia mi con una sonrisa, una sonrisa familiar, mientras le sonrío de vuelta me pregunto que esta sucediendo…

-Hola leo- me dice ella con entusiasmo mientras acerca su rostro para darme un beso en la mejilla... no lo podía creer, me conoce... me conoce y yo no tengo idea quien es, durante un ínfimo momento mi cabeza dio vueltas en preguntas y en idea, en gritos internos que pedían recuerdos, recuerdos que no están ahí.

-Hola... ¿Cómo estas?- le pregunte devolviendo ese entusiasmo… imagino que es un buen lugar para ponerse al día en cosas que no recuerdo...

La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que se debe olvidar... Desearía poder controlar esta elección.

extrañas y ociosas cosas

Estas últimas semanas han sido extrañas y ociosas , pero cuando no lo son… la diferencia es que hoy no me dan ni ganas de embellecerlas con bonitas palabras, así que haré un frío resumen de ese tiempo: a ver por donde empezar…¿?...se ha definido si puedo continuar en la universidad que ha insistido en intentar echarme… y bueno, sobrepasando todas las expectativas y predicciones logre pasar aquella clase que me causaba problemas, con lo que compro mi pase un próximo semestre de educación superior, sin embargo, por alguna razón que no logro comprender, no me siento tan feliz como debería, mas bien, no siento nada en especial, quizás había anticipado tanto una derrota que la victoria no me sabe a nada. Hasta ahí las extrañas cosas buenas, luego se volvieron simplemente extrañas… en plena semana de exámenes finales hable con alguien muy importante para mi, a quien obviamente no nombrare, en resumen nuestra relación se basa en querernos desesperadamente hasta que inevitablemente lo arruino todo y no nos hablamos por uno o dos meses… luego charlamos, y notamos lo increíble de la otra persona, y vuelve a suceder todo de nuevo, ¿Cómo ser frío y no involucrarme cuando cuento esta historia? Imagino que simplemente siendo sincero y directo… a pesar nuestra lejanía puedo decir sinceramente que sentía (si es que no sigo sintiendo) algo bastante fuerte/extraño por ella… sin embargo en esta ultima charla me cuenta lo bien que le ha tratado la vida (lo que siempre es bueno), y que le había dedicado este ultimo tiempo ha olvidarme, lo que en sus propias palabras quedo resumido como: “básicamente fue menos doloroso kitarte de mi vida... es mejor alejarse de lo q hace daño”. ¿Cómo lo tomé? Vergonzosamente tengo que reconocer que hasta hoy he preferido ignorar el tema, por miedo a empezar a digerirlo, y darme cuenta lo mal que debería dejarme (o que me ha dejado). Por otro lado, empezaron mis vacaciones de invierno, dejándome demasiado tiempo para darme cuenta que todos mis amigos siguen en clases, y que no tengo absolutamente nada que hacer, así que me dedique a ordenar mi habitación, lo que para mi siempre implica una especie de periodo de meditación y reflexión interior, lo que lleva dos días y contando, mi pieza esta mas desordenada que nunca… y sigo encontrándome con sorpresas y recuerdos escondidos por todos lados, tiempos mejores, creo, aun que ahora ultimo pienso que siempre ha sido parecido a ahora, solo que estos días he estado a llorón y susceptible. Bueno ahora nada mas me falta terminar el ultimo numero de Nada Magazine, lo que me tendrá atariado por un día o dos, y después de eso empezaran los queridos primeros días de vacaciones de invierno… donde después de despertar estoy desocupado, sin panorama y sin ganad de hacer nada. Se que algo ocurrirá que me obligara a salir de la cama… siempre ocurren cosas que valen la pena vivir a pesar de lo extrañas que puedan ser…

Si no te ha sorprendido nada extraño durante el día,

es que no ha habido día.

-John Archibald

(me niego a leerlo de nuevo en busca que faltas 2/julio/05)

Escribir un poco.

Estoy tan cansado de correr para todos lados y de no tener tiempo para dejarme llevar por el viento incansable de mi imaginación, estoy cansado de pensar en la misma mina desde hace meses, y no poder olvidar y avanzar como siempre lo hago, estoy cansado del temor que le tengo a la almohada, pues se que dejarme tentar por el sueño significa despertar mañana, y empezar de nuevo, todo de nuevo, estoy tan cansado de sentirme sin fuerzas y sentirme sin ganas… sentirme viejo y luego mirarme al espejo, y ver que no lo estoy, y que debería tener ganas, tener fuerza… y que me haría bien dormir un poco, sin embargo, aquí estoy… con sueño y con los ojos rojos, la cabeza gacha y la mirada en suelo, despierto, sin ganas y cansado. Esto me hace bien, escribir un poco, retomar viejos proyectos, decir lo mal que me siento y arrepentirme al darme cuenta que la vida me ha tratado con gentileza, luego ver que esos proyectos están muertos, y que no importa que escriba pues no hay nadie que lea, y que todo esto no es mas que una perdida de tiempo, y aun así, el solo hecho de verme aquí, envuelto en palabras que no puedo ordenar bien me llena de extrañas y casi olvidadas sensaciones, me recuerda que escribir, por el solo hecho de hacerlo produce en mi un efecto sedante, que me aleja de la bulla de la televisión, y de los fantasmas en mi cabeza, me hace olvidar lo cansado que estoy y lo viejo que me siento, y me hace soñar en aquellos olvidados tiempos en que la relación con mi almohada era mejor, y finalmente, esta droga hace nacer una sonrisa en mi rostro, una sonrisa que hoy llevare a la cama, y con la que despertare en la mañana, que se ira desvaneciendo a medida que avanzan las horas del día, y que se perderá y olvidare completamente hasta la próxima ves que tenga el tiempo para tomar un lápiz y escribir lo mal que ha sido mi día. (Hace sueño... mi-no-editar-o-corregir)

Nueva Imagen

Hice algunos cambios por aquí… todo esta un poco mas claro y bonito… decidí dejar de usar servicios externos (de otras paginas) como los comentarios y el la pequeña caja de Chat, así que por el momento perdí todos sus comentarios, decidí bajar un poco el tono de las fotografías en la sección imagen (que ya se estaba volviendo obsceno), y empesare a poner más de las fotos que tomo yo mismo.

No hay nada nuevo bajo el sol, pero cuantas cosas viejas hay que no conocemos.

Teorias locas 2

Esta ultima semana ha estado llena de sensaciones extrañas y sentimientos encontrados, tal ves sea por que mas de un proyecto esta funcionando a la ves, o puede ser por que todos los demás no han hecho más que fallar una y otra ves, tal ves sea la falta de tiempo para reflexionar que me deja este extraño vacío o tal ves es incesante sueño al cual por alguna razón me niego a sucumbir, o tal ves sea por la presión que parece pujar por todas direcciones, el sistema, la familia, los amigos, la pareja, y no sabría decir si quedaría tranquilo con mas o menos de todo esto, solo que se algo anda mal, y esta ves no puedo culpar al sistema que no hace mas que exigirnos ser quienes no somos, por que con el tiempo me he trasformado en ello, me he transformado en algo que no soy. Tampoco puedo culpar a mi familia, por que entre menos los veo parece ser que menos los extraño. Mis amigos no pueden ser el problema, ellos están todos demasiado preocupados por los propios que no tienen tiempo para ocuparlos en alguien mas, mi pareja no podría ser parte de ellos, se ha convertido en un personaje demasiado esencial en el rellenado de mi vacío interior que cada ves se me hace mas difícil ver mis días futuros sin ella… solo me queda una persona, y es en quien menos confió, por ser el principio de todos mis temores… solo me queda mirarme a mi mismo, como causante de este vacío, quizás sea por que me acostumbre tanto a pretender ser quien mas, que simplemente olvide como era yo, o tal ves sea yo quien evita a mi familia en un constante esfuerzo por olvidar que existen, y quizás sea yo quien esta tan preocupado de si mismo que de a poco ha perdido a sus amigos… no puedo creer que soy yo quien mantiene este vacío en mi, pues me he vuelto tan adicto a quien se esfuerza por llenarlo que no sabría que hacer si lo lograra… (escrito despues de un baño de espuma... se que mañana me arrepentire de haberlo subido y probablemente lo borre)

teorias extrañas

Hay quienes aseguran que es el amor en si mismo lo que nos mueve, esa extraña sensación de mariposas en el estomago, eso que nos hace medir hasta el ultima palabra, esa sensación de incertidumbre que nos mantiene despiertos toda la noche, en ensoñaciones, preguntándonos ¿Qué pasaría si…? ese eterno placebo que nos llena y nos deja vacíos a la ves, ese cruce de miradas tan lleno de significado, y sin embargo tan simple, simple y delicado… ese amor que es el final, es el medio, la excusa y la razón de todas nuestros logros y caídas. Sin embargo con el tiempo, no he visto ejemplos de que sea ese amor el que mueve montañas, y hace que el mundo de vueltas, si no la falta de ese amor es lo que hace a la gente lograr las grandes hazañas, es el vació en si mismo, y la necesidad de llenarlo el que nos lleva a cometer locuras, el que nos lleva a dudar de nosotros mismos y de los demás, es ese vació que necesita ser llenado de placebos, y el temor a que jamás habrá suficiente con que colmarlo, es esa la verdadera sensación de duda, que te obliga a ser creativo, que te obliga a pasar noches en vela en busca de respuesta, tratando de leer entre señales confusas, tratando de amar, y ser amado en retorno… es la infelicidad, o la anticipación de esta por la ausencia de amor lo que logra llevar a la gente a sus limites… es este increíble temor a la ausencia de amor lo que mueve el mundo… lo que al menos, me mantiene en pie. (creado en un extraño momento... no pregunten)

Temor 01

Tratar de no equivocarse, de no pensar demasiado, ser valiente, creer en lo imposible, mirar al cielo, respirar profundo, mirarte a los ojos, saltar al vacío, y no hacer nada… teniéndote tan cerca y lejos a la vez… no hacer nada.

ante la presion... cierra los ojos

Tener que escribir, tener que crear, tener que ser alguien… no saben la increíble presión que provoca el solo hecho de vivir entre gente talentosa, entre artistas y médicos, entre ingenieros y psicólogos… y lo peor, ser el menor de los hijos, y el menor de los sobrinos… el ultimo nieto… la promesa de la familia…. Tener que escribir, tener que crear, tener que ser alguien, traten de imaginar que es estar a las dos de la mañana estudiando para una prueba que no puedes fallar, sin embargo sabes que lo harás, sentirse culpable por que debiste haberle dado tiempo hace dos semanas atrás al estudio, y no debiste haber salido a comer, luego sigues intentando estudiar, pero no puedes, el temor a fallar te tiene en estado catatónico cada ves que tomas un mísero cuaderno, y peor aun, mas allá de toda distracción esta esa mina… que lleva dando vueltas en tu mente las ultima semana, las 24 horas del día, cada uno de los siete días… y mientras tomas nota de contabilidad, piensas en ella, y mientras te dan la pésima nota de mate piensas en ella, e imaginas que harías si ella hiciera tal o cual cosa… y luego te sientes mal, por que has perdido tiempo invaluable de estudio en ensoñaciones ridículas, y luego te sientes mas mal, por que no tuviste el valor de acercarte a ella, y luego quieres cortarte las venas por que la presión de todos lados se vuelve insoportable… y te distraes pensando en ella… recordando sus modales, sus labios sus ojos… repitiendo mil y una ves tu eterna declaración de amor… tratas de recordar que es lo que te ha impedido todo este tiempo decirle lo mucho que la quieres, o lo buena pareja que serian los dos juntos, te arrepientes de no habérselo dicho ahí cuando estaban charlando tan amenamente mientras caminaban juntos… y es entre esas ensoñaciones que el vibrar de tu celular te hace despertar… un mensaje de texto de tu novia deseándote buena suerte en la prueba de mañana… en ese momento recuerdas que tienes novia… no deberías estar pensando en otra chica… y luego te sientes mal con tigo mismo, con tanta culpa en mente ¿Cómo poder estudiar tranquilo?, es demasiada presión… muy poco tiempo… mejor sigamos pensando en esa hermosa chica de tus sueños… ella misma, la hermana de tu novia.

Hágase la Luz

Durante este último mes he dejado mi blog bastante botado. El lugar donde de manera progresiva he desahogado mi interior transformándolo cada vez más en lo que parece ser un basurero de ideas y vivencias, pues el motivo es el nacimiento de un nuevo hijo, el inicialmente llamado Proyecto Nada, una interesante, progresista, idiota, peleado, complicado, poco profunda y sin sentido E-Magazine. Proyecto Nada: Nace de una iniciativa de Leonardo Täpià (o sea yo). Después de notar el ligero éxito de mi blog(muy muy ligero y esporádico), decido llevar “esto de escribir tonteras” al próximo nivel, ideando un lugar donde de manera colectiva y periódica, puedan ser expuestas las ideas y escritos de un grupo de personas que se que tienen algo que decir (o bien nada que decir) dándoles la libertad para poder tomar los temas que quieran, y hacerlo de una manera informal y irrespetuosa y poco productiva. Con esta idea en mente me contacto con Nacho M. todo un personaje, es de esa gente que en primera instancia te dan ganas de golpear, pero en el intento te matas de la risa, y luego de mostrarse animado para ser parte del proyecto toma inmediatamente el trabajo de webmaster al tiempo que me ayuda con la parte creativa, y así luego de serias discusiones, varios intentos de toma de poder sobre el proyecto, varios sándwiches, apuestas ganadas, y tiempo perdido hacemos los primeros bosquejos del proyecto, y le damos su nombre definitivo: “Nada Magazine” subtitulándolo “Hablamos de nada… pero nada interesante” terminando de expresar que es lo queremos de la revista, un lugar donde expresar esas palabras ignoradas por el resto de los medios, donde se puede ser abiertamente incoherente frente a todos y darle zero importancia, donde decir, creer, hacer y expresar, esas ideas locas que se nos vienen a la cabeza cuando nuestra mente esta en blanco, un lugar donde hablar de nada, y no sentirse culpable al respecto. Así es como intento contactarme con Carlos C., digo intento por que aun no estoy completamente seguro de que logre contactarlo, digamos que es algo difícil de pillar. Y después con Natalia Z. Ambas personas con visiones de mundo algo distorsionadas y radicalmente diferentes, sin embargo a mi gusto, ambos tienen la increíble capacidad de plasmar esta visión en palabras. Es de esta mantera que queda estructurado el primer staff de Nada Magazine, con Ignacio M. como Webmaster (o webmisstress, no estoy tan seguro de sus preferencias sexuales y en lo personal poco me interesan) y escritor. Carlos C. y Natalia Z. como escritores, y finalmente yo, con la pega de editar, dirigir y escribir, ademas de el constante trabajo que me da tratar de controlar al Webmaster, El primer número será publicado el 1º de mayo y espero llevar la continuidad de sus publicaciones de forma bimensual.

La libertad de la fantasía no es

ninguna huida a la irrealidad;

es creación y osadía.

(02042005)

En el Metro... una ves más… (in the subway… one more time)

Algo tiene el metro, un significado especial para mi, he sido bendecido con nuevos amores, he sido iluminado con sabiduría, se me han ocurrido las peores ideas y he caído de las escaleras mecánicas tantas veces en este lugar… el zumbido de las maquinas yendo y viniendo en conjunto con tanta gente me relaja, y me hace pensar, transformando las grandes estaciones en mis templos escondidos, ha de ser de los pocos lugares donde el anonimato es tal que si te quedas parado tan solo unos minutos en medio de algún pasillo, miles de personas te verán y seguirán su camino, olvidándote a los segundos después… incapaces de describirte, o recordar el mas mínimo detalle de tu existencia, es esta sensación de invisibilidad lo que hace de un lugar tan transcurrido, uno tan relajante y estresante para tantos. Es en este lugar donde me doy cuenta de que he dicho, pensado y escrito muchas cosas de las que me arrepiento luego, y así una lista enorme de palabras que debí haber tragado, cientos de lugares situaciones y personas que debí haber evitado, por mi cabeza pasan hechos como que no debí haber transformado en un chiste el fin de una hermosa relación, o que no le debí haber dicho a alguna chica con la cual obviamente tengo tantos sentimientos encontrados que estuviese con alguien mas… o que debí haber sonreído mas, y que debí haberle dado las gracias a mi madre por despertarme en ves de enojarme, que debería viajar a un lugar lejano a buscar lo que nunca tuve, y encontrarme con aquellos que desearía me esperaran, y que debería ser mas sincero sobre todas estas cosas con aquellos que se preocupan por mi, que debería dormir un poco mas, y que debería dejar de ceder tan fácilmente frente a mis múltiples adicciones, que debería poner en practica mi fuerza de voluntad y de esa manera decir no con mas autoridad… que debería estudiar mas, y que debería ser mas agradable con aquellos que se empeñan tanto en agradarme a mi, que debería llamar cuando digo que lo haré, que no debería decir lo linda que esta a una chica cuando en realidad no lo creo, que tengo que dejar de escribir en mi blog, y dedicar ese tiempo a crear alguna relación mas estable, que debería tener mas paciencia con mi abuela, y menos con mis sobrinos, que me convendría aprenderme los nombres de mis tíos y primos, que debería comer mejor, mas sano, y mas seguido, que debería empezar a preocuparme mas por los sentimientos de otros, y dejar de ser tan endemoniadamente egoísta, que debería alimentar a mis macotas, y que debería abrasar a mi hermana antes de irme a la universidad, que debería mandar un par de correos, y hacer un par de llamadas, y recuperar la pista de mis viejos amigos… que debería ser un poco mejor… una mejor persona… pero es tan endiabladamente complicado cuando la fortuna no hace mas que tentarme … una ves más… poniéndome una hermosa chica rubia con faldita escolar en frente y haciéndome olvidar de todo lo que tenia en mente cambiar. -Hola... ¿Leo cierto?... ¿no te acuerdas de mi?, soy la Tammy, la hermana chica del Mario… ¿Te acuerdas? ustedes siempre iban a tocar a mi casa po’, yo les servia juguito y eso… -Ho, verdad… hola, ¿Cómo estas?... harto tiempo que no voy a la casa de Mario… estas súper grande, y ¡wow! bastante linda si me preguntas a mi, ¿en que curso vas ya? -En cuarto po’ como no te acordai jijiji, oye estoy media atrasada, ¿a donde vas? -A escuela militar a la U. -Que bien, nos vamos juntos, me dejas en los Leones ¿ya?, tenemos harto que conversar nosotros dos… Se que mañana me arrepentiré, y una ves en el metro de nuevo recordare las muchas cosas que he de cambiar… una de ellas es esto

Si haces lo que no debes, deberás sufrir lo que no mereces. Benjamin Franklin

(Actualizado el 02-04-2005 y si… tengo claro que es una basura de escrito pero que le vamos a hacer mi vida no es lo que podríamos llamar una película de acción, con suerte a veces hay algo de drama)

De como NO terminar (By Me)

Tiempo ha pasado, suficiente como para verlo con algo de humor… cruel, negro y enfermo humor, pero algo es algo De cómo NO terminar una relación (Extracto: del capitulo 3 versículo 5 al 24 de la Epístola de Leonardo a los Latinoameriquenses) 1. NO de debe dudar de lo que haces (estar completamente seguro es esencial) Ahí está ella, como siempre hermosa, sus ojos verdes vagando entre las tiendas del mall, su cabello de modelo de Drive, Petrizzio, Maybelline, Ettienne, Loreal, PamelaGrant, Dove o Head & Shoulders sobre sus hombros, perfectamente bien vestida, mostrando piel en cantidades suficientes como para capturar las miradas de cualquiera y a la ves no verse mal, brillo en los labios para hacerlos mas tentadores, parada vulnerable para llamar ligeramente la atención, por dios no puedo creer lo afortunado que soy al ser su novio… ¡Ho! ¡No puedo creer que vaya a terminar con ella!... 2. NO lo hagas en un lugar publico (así evitas que toda tu ciudad se entere) -Hola! –me saluda ella llena de alegría mientras con pasos ligeros y llenos de gracia se acerca a mi y me besa. -Hola ¿Cómo esas amor? -Bien, bien, y tu? -Bastante bien, con algo de sueño ¿Por qué no vamos a comer algo al Fridays? hay unas pocas cosas que de las que te quiero “hablar” –usando un tono gracioso en la palabra hablar para no dejar ver mis intenciones 3. NUNCA olvides las fechas especiales, y nunca las uses para terminar una relación. -Si si claro vamos a “Hablarnos” bastante bien tú y yo, en los privados del Fridays, y ahí aprovecho de darte mi regalo de felices 2 meses… Al escucharla pronunciar “Hablarnos” refiriéndose obviamente a besarnos me relajo un poco, y cuando menciono regalo, una sonrisa nació en mi boca, que duro poco, para ser mas precisos hasta el momento preciso en que dijo felices 2 meses… ¿2 meses? ¿Tres meses? ¿Estamos de aniversario? ¿Voy a terminar esto el feliz día de 2 meses?... en ese momento debo de haber perdido el color de la cara… -¿Qué pasa? No me digas que no lo recuerdas, te mande como 3 mensajes de texto para recordarte –dijo ella poniendo ojitos grandes de esos irresistibles que te dan ganas de decir huuuuy. ¿Qué podía decirle yo? Deliberadamente había apagado mi celular para evitar escuchar su voz o saber de ella y así de armarme del valor necesario para invitarla aquí, y cortar con todo esto… 4. NO te dejes seducir, corta lo antes posible, apenas tengas la oportunidad termina con ella. Una ves sentados y a punto de ordenar la comida no pude dejar de notar como ponía esos ojitos otra ves esta ves obviamente esperando alguna respuesta, esperando a que yo le preguntara si pasaba algo… aun no logro entender como hay gente que logra decir tantas cosas sin, en efecto, decir nada… -¿si? –le pregunte. -Te noto extraño –dijo ella- callado, ¿pasa algo? ¿Hay algo que quieras decirme? Ahí esta la perfecta oportunidad, antes de que ordenemos algo para comer, así no tendremos que quedarnos mirando ni nos sentiremos obligados a quedarnos, y lo mejor aun, será gratis… respiro profundamente, mientras ella se acerca suavemente, repaso en mi cabeza las frases que repetí una y otra ves con el espejo, mientras ella pone una mano en mi pierna… la miro a los ojos, concentrado en terminar con ella… pero… su mano en mi pierna… mi pierna… su mano… sus ojos… se acerca suavemente… me besa… me abrasa… y continua besándome… y no hay nada más que hacer, yo continué besándola, y así se paso el tiempo, debió haber sido bastante por que cuando me di cuenta estábamos comiendo postre con las manos dentro de los pantalones del otro, entre otras cosas, ya habíamos “accidentalmente derramado soda”, compartido uno que otro cubo de hielo, terminado juntos la malteada de dos pajitas (bombillas), había un par de marcas de dientes en mi cuello y quedaba muy poca gente en el restauran. 5. NO te arrepientas, y si lo haces que sea antes de haber llevado a cabo la acción en cuestión. (Si dudas no lo hagas, si lo haces no lo dudes). -Hay algo que tengo que decirte –le dije cuando llego del baño, después de haber usado toda mi fuerza de voluntad en su ausencia. -yo también te amo –y así es como echan a perder todos tus planes. Cerré los ojos sabiendo que era un pésimo momento… deseando estar en cualquier otro lugar del mundo. -Quiero que nos demos un tiempo –excelente… lo dije si lo dije… -¿Qué mierda? –mal, ella reacciono mal… mal… En ese momento me arrepentí de jamás haber siquiera pensado en terminar con ella ¿Por qué? Ella es perfecta… exactamente ¿Qué mierda? ¿Qué mierda me llevo a decir eso? 6. NUNCA, Por Dios NUNCA, seas totalmente sincero. (Si es necesario asume todas las culpas, miente, inventa, pero no seas sincero) No recuerdo bien, pero después de incomodas frases prediseñadas, evitar mirarnos a los ojos y de secarme la coca-cola del rostro, logre calmarla, (sinceramente no se como creo) y logramos una charlas menos tensa, y con menos rencor -te odio tanto –dijo ella- ¿por que? ¿Qué mierda? –Ahí va otra ves- Solo dime porque, ¿hay otra mina que te gusta? ¿te aburriste como dijiste que te aburriste de tus minas anteriores? ¿no te gusto lo suficiente? Háblame, ¿Qué mierda? Después de escuchar esas dos palabras cada ves mas seguidas… saliendo se su boca y de mi mente… en realidad ¿Qué mierda?. Se lo que tengo que decir… que es mi culpa, que no es ella, que necesito pensar, echarle la culpa a algo externo… como una conspiración gubernamental… no eso no… mejor… -Para ser sincero –una ves dicho esto sabia que era un error, pero ya era inevitable- Quiero respirar un poco -hasta hoy en día me cazan en mis sueños esos ojos de ira que me miraban- Es que… no se si lo has notado, pero tengo que llamarte cada todos los días, o si no después estas mal humorada, mi celular se llena todos los días de los mismos 4 mensajes de texto, buenos días, llegue bien a la U, llegue bien a la casa, buenas noches mi amor. O no se si notas lo incomodo que me siento cada ves que siento la obligación de decirte lo bien que te ves por que le pones tanto esfuerzo a vestirte bien que seria rudo no hacerlo, o que jamás he visto rostro sin algún tipo de aditamento especia, o el hecho de que cuidas de tu pelo como si fuese se cristal, o que cada ves que ves chicos, los miras tan intensamente para luego tomarme la mano, no se si para dejarle claro al mundo que tienes mino o por el simple hecho –ella hacia miles de ilegibles genitos, furia, ironía, furia, dolor, ¿mencione que estaba furiosa?- Lo que trato de decir es que cuando estoy con tigo me siento como en un comercial de pasta dental, con la familia perfecta, siento que no puedo cometer errores, o ser grosero, o ser humano, siento… siento que estas con migo, mas que por mi, por el resto, y por la envidia que tratas de hacer nacer de la gente que nos rodea sobre nosotros… siento… siento que te esfuerzas demasiado por cosas que no tienen valor, y esas cosas terminan afectándome a mi y… En ese momento una palma abierta se dirigió a mi rostro a gran velocidad, no pude predecir algo así, ella lo estaba tomando mal… bastante mal. Esa palma impacto contra mi mejilla izquierda dejando una clara marca de su existencia con forma de mano y tono rojo en mi cara… dolió, de hecho fue la despedida más físicamente dolora que recuerdo… De pronto mi mente empezó a divagar, pensando el lo fuerte que ella era, mientras ella hablaba y levantaba su voz, mientras sus ojos se volvían rojos, no le estaba prestando atención, me dolía la cara… sin embargo la miraba a los ojos con cara de comprensión, como aprendí hace mucho tiempo. No debí haber dicho la verdad… debí haberle dicho que era mi culpa… incluso la versión de la conspiración gubernamental parecía mejor que la verdad a estas alturas. 7.- Una ves terminado todo, NO des paso a tras, NO sigas pensando en el asunto, move on, get over it, supéralo, por nada del mundo escribas cartas diciendo lo perfecta que ella era para ti (vease post anterior), tampoco es sano que escribas caricaturizando su relación o como termino, y peor aun si escribes algo no lo publiques en tu blog donde ella pueda verlo, sobre todo si aun sientes algo por muy pequeño con ella… recuerda las relaciones que terminan mal son mas difíciles de recuperar. Y bueno aquí estoy… pensando en ello, ligeramente arrepentido, pero asumiendo mi responsabilidad, al menos eso creo, escribiendo en mi blog, lugar que se que ella visitara, echando a perder todo… sin ganas de pedir perdón, o una segunda oportunidad. Pero mantengo el hecho de que creo que ella es perfecta, solo que no estoy seguro de que si lo es para mi… aun que también he de reconocer que si ella se acercara y me dijese que las cosas están bien para “nosotros” probablemente tomaría esa oportunidad. Besos y abrazos entre otras cosas.

El sentido del humor consiste en saber

reírse de las propias desgracias. Alfredo Landa

(Ultima Edicion 25-03-2005)

¿Cómo se puede hablar con sinceridad sobre los males que has hecho?

Pues claro, es una pregunta bastante valida, tomando en cuenta la poca costumbre que tenemos como seres humanos a aceptar culpas, faltas, caídas y pecados, pues yo soy culpable de muchas cosas, de las cuales no me arrepiento, he faltado en contra de quienes me han amado y confiado en mi, sin embargo he preferido alejarme de estos y olvidarlos, me he caído miles de veces, y siento como si mi cuerpo aun estuviese en el suelo, he pecado contra mi dios y el de mi familia, sin embargo no busco por expiación ni perdón, pues siento que de eso se trata la vida, fallar, fallar y fallar, y luego por arte de magia, se junta toda la fortuna que puede haber en el azar, todo el conocimiento del cual estamos llenos gracias a nuestros fallos, y sumamos el gran error universal del destino y tenemos la suerte de encontrarnos con aquello que no pude ser medido, sumado o restado, aquello cuya descripción mas cercana en el español es perfección, y así, como un accidente apunto de ocurrir, nos topamos con aquello que es perfecto para uno en todo sentido, pero como el azar, es imposible de predecir y prever, y cuando ya ha ocurrido esta demasiado cerca como para contemplarlo en su completa magnitud. Y así ocurrió para mi, una sola vez, quizás, al menos es la primera ves que me doy cuenta de que el destino jugo a mi favor y fui yo quien jugo en mi contra, y así este fallo universal del destino me presento a quien esta en mi memoria como la criatura mas hermosa que mi piel haya sentido, que mis brazos han abrazado, y mis labios hayan besado, pero no pude evitar ver este tan extraño evento como uno mas en la lista, la sorpresa de la fortuna me engaño, haciéndome creer que nada especial había ocurrido, y como nada especial, vine a caer con la misma roca, con la eterna adicción de saciar deseos para luego botar el embase que lo envuelve, ¿Cómo se puede hablar con sinceridad sobre los males que has hecho? sobretodo cuando a quien mas dañas es a ti mismo, tome lo que buscaba en aquel regalo del destino, y como cualquier otro lo deseche, jugando en mi contra como mi propio rival, alejándome de aquello que necesitaba. En un principio pensé que estaba hiriendo a aquella ofrenda que el destino me había presentado, sin embargo ella era inmedible en su perfección, y como todo lo perfecto inmutable, después de un tiempo tiene una hermosa sonrisa en su rostro mientras lee mi blog y un corazón que late con fuerza mientras espera el mañana, como siempre fue, inmutable, mientras yo escribo para ella, cambiado, diferente del que fui alguna ves… aun que dudo que mejor.

Tú verás que los males de los hombres son fruto

de su elección; y que la fuente del bien la buscan

lejos, cuando la llevan dentro de su corazón. Pitágoras de Samos

(ultima edición 22-03-005 0:33)

Domingo 13

Revision de mis ultimas adquisiciones en musica una muestra de poco creativo que te deja trabajar en verano Thievery Corporation Cosmic Game Un disco que invita a cerrar los ojos y sentir la música, combinando interesantes arreglos con voces únicas, integrando bajos funk con sonidos étnicos tanto brasileños (The Heart's A Lonely Hunter) e hindúes (Doors Of Perception) sin perder la esencia electrónica Trance que hace de este disco tan especial. En lo personal no esperaba tanto de este disco, me sorprendió, con un sonido esencialmente relajante sin llegar a ser monótono, en general un muy buen disco. En resumen: un Muy buen Disco, yo que tu lo compro, o aun mas como yo, lo bajo. Precio: $US 13.49 (Amazon.com). Lanzamiento: Febrero 22 del 2005. Valoración: Beastie Boys Right Right Now Now Al ver la carátula de este disco-single me pareció bastante poca cosa, pensé: `míseras 7 canciones donde las canciones 2 y 3 son otras versiones de la 1` lo que me tenia un poco decepcionado, sin embargo fue cosa de poner play para empezar a pensar diferente Right Right Now Now es un disco de protesta contra la violencia, la corrupción y la política de armas en estados unidos (con la canción del mismo nombre), mientras hace homenaje a la ciudad de nueva york (An Open Letter To NYC Lyrics) con versos como “2 towers down but you're still in the game” sumándole un infaltable Mix de su éxito Ch-Check It Out y finalizando con una versión en vivo de Sabotaje con una dedicación especial a George W. Bush. En Resumen: Entretenido, pero no espectacular. Precio: un se… me lo regalaron :S. Lanzamiento: tampoco se :P. Valoración: Daft Punk Human After All Daft Punk ya le ha mostrado al mundo de lo que es capaz con Homework, Discovery y Daft Club, por ello no se concentran en portadas llamativas y exceso de publicidad y exposición, y gastan sus esfuerzos en la música que es lo que finalmente caracteriza, en el caso de Daft Punk, un disco de otro. Human After All es un disco mucho mas oscuro, acido, duro y a veces melancólico que los anteriores, pero sin perder la marca única de Daft Punk, con esos adictivos loops, voces modificadas, y uno que otro tema que queda invariablemente dando vueltas por la cabeza, transformándose el soundtrack de algún momento En Resumen: Bueno, aun que no tanto como los anteriores. Precio: US$ 18.98 (Amazon.com). Lanzamiento: Marzo 15 del 2005. Valoración: Theory Of A Deadman Gasoline Con una portada de Pimp Hip-Hop, este grupo de Rock, que a veces me parece un Rock motociclero, usa acordes de guitarra y bajo bastante poco innovadores dentro del Post-Grunge y baterías bastante básicas. Me recuerdan de repente a Creed o Nickelback, de repente a Metallica y otras veces a Audioslave, lo que hace que lo único de este disco que sorprende son una o dos canciones que pasan lo duro a lo melancólico (In The Middle), y otra que al escucharla me imagino mas un grupo de Pop-Rock-Country que lo que estos chicos tratan de mostrar (No Surprise que de hecho sera su sinlge promocional :S). En Resumen: Nada nuevo, no tan bueno. Precio: Desconocido. Lanzamiento: Marzo del 2005. Valoración:

Caer bajo

Esto es caer bajo... no podia hacer mas que esperar mi turno en el hospital... sabia que pasaria por lo menos una hora... pero he ahi un computador listo para ser usado... solo el explorador estaba funcionando en el... reviso mi correo, y nada mas que una tipica cadena llena de preguntas de mi amiga Joan... problema... ella manda cadenas en ingles... no importa por que tengo una hora para esperar y no tengo nada mejor que hacer que responderla igual... y traducirla para postearla en mi blog... lo peor de todo esto, es que si tuve una hora completa para reponder y luego traducir... lo peor es que lo hice... y lo mas bajo de todo esto es que si lo pienso postear... a pesar de que mi autoestima me lo impida... sorry por mi mal ingles y mi peor español 1. What is the middle name of the first person you ever slept with or had sex with? - I Do not remember. T. ¿Cual es el segundo nombre de la primera persona con la que dormiste o tubiste sexo? - no me acuerdo 2. What kind of underwear are you wearing and what color? - Back Sport Boxers T. ¿Que tipo de ropa interior estas usando y de que color es? - Boxers deportivos negros

3. What is the song you want played at your funeral? - Beautiful People, Marilyn Manson T. ¿Cual es la cancion que quieres que pongan en tu funeral? - Beautiful People, Marilyn Manson src="http://www.blaskan.nu/Bilder/marilyn_manson2.jpg"> 4. What would your last meal be before getting executed? - A "Chaparra Grasosa" from my college and an orange crush T. ¿Cual seria tu ultima comida antes de ser ejecutado? - una "Chaparra Grasosa" de mi colegio y una orange crush 5. Beatles or Rollingstones? - Beatles T. Golpescarabajo o piedras rodantes (Traduccion por hoichi.blogspot.com jeje) - Golpeescarabajos 6. If you had to pick one person on earth who should die, who would it be? - I really dont know... there is so many people out there T. si tubieses que elegir una persona en la tierra para que muera ¿quien seria? - realmente no lo se... hay tanta gente ahu afuera 7. The person whose problems you would never want to hear again?- honestly mine T. ¿La persona cuyos problemas no quieres escuchar de nuevo? - Honestamente... los mios 8. What is the thing most important to you (physical) about the preferred sex? - The Face T. Cual es la cosa mas importante para ti (fisico) sobre el sexo preferido? - el rostro 9. Do you secretly hate some of your friends but are too nice to reject them? - Yea, I have alot. but i do not say anything, usually I go away from them T. ¿secretamente odias a alguno de tus amigos pero es demaciado agradable como para rechasarlo (o decirselos)? - Yea, (si) tengo varios, pero no les digo nada, usualmente me voy lejos de ellos 10. If you could have any super power what would it be? - Be a mind Riper (or have the super power of have any super power that i want :P ) T. si tu pudieras tenes cualquier superpoder ¿cual seria? - ser un desgarrador de mentes (o tener el superpoder de tener cualquier superpoder que yo quiera :P) 11. Favorite hangover cure- 2 extra strength Ibprofine, coke, and my ungry mother asking where I was last night and that I do (or worse, asking why my jacket have blood all over it) T. Cura Favorita para la resaca (sindrome post-borrachera) - 2 ibuprofenos estra fuertes, cocacola y mi madre enojada preguntandome a donde fuy anoche y que hice (o peor, preguntandome ¿porque hay sangre en mi chaqueta?) 12. How many drinks does it take to get you drunk? - not that many, thats why i get every else drunk before i Start to drink T. ¿cuantas bebidas son necesarias para dejarte borracho? - No muchas, por eso es que los dejo borrachos a todos antes de empesar yo a beber 13. Favorite song lyric? - They are two... From Daylight Dancer (Lacuna Coil) . ...Trying to move down in this grave Trying to believe in every faith As another bridge to clarity Want to stay another way... I took her out, it was a Friday night I wore cologne to get the feeling right We started makin' out and she took off my pants But then, I turned on the TV And that's about the time she walked away from me Nobody likes you when you're 23 And are still more amused by TV shows What the hell is ADD, my friends say I should act my age What's my age again? What's my age again? T. letra de cancion faborita - Hay dos... de Danzarin de lus de dia (Lacuna coil) ...tratar de moverse abajo en esta tumba tratando de creer en toda fe como oto puente a la claridad quiero estar en otra forma y de ¿cuel es mi edad de nuevo? (blink 182) La saque afuera (una cita en gringo), era un viernes en la noche use colonia para conseguir la sensacion adecuada (crear hambiente mas o menos) empesamos a besarnos, ella me saco los pantalones pero entonces, Prendi el televisor. y ese fue el momento en que ella se fue lejos de mi nadie te quiere cuando tienes 23 y aun te entusiasmas mas con los Shows de la TV ¿que diablos es ADD? mis amigos ducen que deveria actuar acorde a mi edad ¿cual es mi edad de nuevo? ¿cual es mi edad de nuevo? 14. Hair color you most like someone you're dating to have? - brown is always nice, But Black with white skin... :P T. color de pelo que mas te gusta en alguen con quien has estado? - Marron es siempre agradable, pero negro con piel blanca... :P (emoticono intraducible) 15. If you had to be blind or deaf? - hard... can I cut my little finger and say that we are even. i would hate to never be able to see or hear the beauty of things. T. si tubieras que estar ciego o sordo - dificil... pouedo cortarme el dedo chico y decir que estamos a mano. odiaria no poder oir o ver la bellesa de las cosas 16. Do you have any psychiatric problems? - IM NOT CRAZY OK... DONT LOOK AT ME LIKE THAT... WHAT DO YOU WAT FROM ME... ALL WE ARE GOING TO DIE... HAAAAAGGGJ. sorry... i mean no im dont T. tienes algun problema psiquiatrico? - NO ESTOY LOCO OK, NO ESTOY LOCO... NO ME MIRES ASI... ¿QUE QUIERES DE MI?... TODOS VAMOS A MORIR... HAAAAGGGGJ. disculpen... quise decir no, no tengo 17. Siblings that should go to rehab?- nope, but I dot really know them to much T. Hermanos que deberian ir a reabilitacion - nop, pero realmente no los conosco tanto 18. Least favorite month? - October, I dont know why... T. Mes Faborito? - octubre, no se por que 19. First movie you can remember seeing as a kid? - Teenage Mutant Ninja Turtles I, and my brother reading aloud on the cinema so I could understand it T. Primera pelicula que recuerdas haber visto cuando niño - las ninjatortugas adolecentes mutantes (las tortugas ninja uno) y mi hermano leyendo en voz alta en el cine para que yo pudiera entender 20. Favorite person in the whole world? - humm a hard one... i have to say Karen because she have a knife on my back... T. persona faborita en todo el mundo? - humm una complicada... tendre que decir Karen por que ella tiene un cuchillo en mi espalda... 21. When's the last time you went on a date?- so long no see :S T. cuando fue la ultima ves que fuiste a una cita? - tanto tiempo sin vernos :S 22. Do you like violent movies or dirty movies? - I Like Dirti violent movies... like The Little Mermaid jaja T. Te gustan las pelicuas violentas o "sucias"? - me gustan las peliculas violentas y sucias... como la pequeña sirenita jaja 23. Fall or spring? - fall T. primavera u otoño? - otoño.. 24. Person you most wish you hadn't kissed or made out with? - Long list... Daniela, Paola, Ale, Carla... humm not to long really, por cause the others i really enjoy T. Persona a la que desearias no haber besado o haberlo hecho (made out) - larga lista... daniela, paola, ale, carla... humm no tan larga, por que las otras realmente las disfrute 25. If you are straight, what person of the same sex would you do it with? - wow... I do no know... T. si eres heterosexual, cual es la persona del mismo sexo quien lo harias (do "it") - wow... no lo se 26. Where do you want to live when you are old and brittle? - with the love of my life by my side T. donde te gustaria vivir cuando estes viejo y fragil - con el amor de mi vida a mi lado 27. Who is the person or persons you can count on most? - a Hard one again, I would say Dany, & karen and maybe me T. quien es la persona o personas con quien puedes confiar mas? - una dificil otra ves, yo diria Dany y karen y quiza yo 28. If you could date any celebrity past or present, time and age are not factors? - Laura Harris (look at a picture of she on google :P) T. si pudieras tener una cita con una celebridad del presente o del pasado, el tiempo y la edad no importan? - Laura Harris 29. What books have you pretended you've read? - no one T. que libro has pretendido haber leido - ninguno 30. What's a word you would use to describe your life? - Porno-move (it have no sense, the dialogs are bad,all the screams and feelings are fake ones, the direction is really bad, the stars are hot, and get late is easier than the real life) T. Cual es la palabra que describe tu vida? - Pelicula-porno (no tiene sentido, los dialogos son malos, todos los gritos y sensaciones son falsas, la direccion es malisima, las estrellas son calientes, y tener relaciones es mas facil de lo que lo es en la vida real) 31. Favorite drinking game? - Tekilazooooow! T. cual es tu juego de beber favorito - Tekilazooo! 32. What did you dream last night? - Wow... I do have a dream last night, it wasnt a wet one, but it had a model named Sarah ( see on http://www.onemodelplace.com/member.cfm?ID=66392 )... we was talking in some kind of old fashion theater... I dont remember the rest. T. Cual fue el sueño que que tuviste la noche pasada - Wow... si tube un sueño la noche pasada, no era un sueño humedo, pero tenia una modelo llamada Sarah ( ve en http://www.onemodelplace.com/member.cfm?ID=66392 )... hablabamos en un tipo de teatro de estilo viejo... no recuerdo el resto.

El futuro no es ya lo que solía ser

Muchas veces escribo sobre cosas que ya han pasado, o cuyo final esta en mi control, son aquellas cosas que escribo con el poder de cambiar el final a mi favor, pero esta ves es diferente, muchas cosas han pasado, más de las que podría relatar en este extraño cuaderno de notas, muchas historias aun no han terminado, las sigo viviendo, y muchas de ellas parecen no querer terminar bien, y eso es lo que me asusta de ellas. Soy de aquellas personas que, como niños, caminan confiados por que creen conocer los senderos y ven el final de cada uno como una oportunidad, de aquellas personas que no duda en recorrer lo nuevo, pues no les es difícil encontrar esa “luz al final del camino”, de esas personas cuyo futuro no les preocupa, por que parecen conocerlo como si leyeran en un mapa su final, o simplemente pueden ver sus pasos antes de tomarlos, sin embargo no lo conozco, no hay mapa que podría ayudarme, y por más que miro y miro no puedo veo mis pasos. Es en días como hoy cuando me doy cuenta que no debí actuar con tanta seguridad, ni debí haber confiado en que esa luz al final del camino era predecible, y que no se apagaría mientras caminaba hacia ella. Ahora entiendo a las miles de personas que anotan día a día sus notas del colegio, que compran el diario para conocer sus puntajes en las pruebas de C. I., que llaman a casa cuando llegaron a su destino lejos de ella, que lloran frente a problemas pasados y que no tienen arreglo, como la perdida de aquello o aquellos que aman que aman. Yo estaba equivocado con respecto a ellos, pues ahora entiendo que esas personas no se preocupan ni lloran sobre aquello que ha pasado, si no que lloran por aquello que inevitablemente ocurrirá, lo inexplorado, pues se han preocupado de mantener todo en su conocimiento para poder, como yo, prever favorablemente su porvenir, y cuando su vida se ve amenazada por el cambio y por lo desconocido, o peor aun, lo desconocido e infavorable, es en esos momentos cuando la incertidumbre, y el temor hacen que cada paso se vuelva mas cuidadoso, como quien camina en la absoluta oscuridad de a pasos cortos y con las manos alzadas hacia el frente buscando algún lugar donde apoyarse, algún lugar de referencia. Es momentos como esos, cuando la vista del futuro se nubla, y el único claro refugio es el pasado. Es en momentos como estos, al mirar atrás, cuando uno comienza a arrepentirse de sus acciones, es en momentos como estos, cuando el porvenir se vuelve incierto, cuando más necesitas de alguien que tome tu mano y te acompañe hasta que esa luz al final del camino vuelva a encender, disipando la bruma y la oscuridad.

"El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad." Victor Hugo

Este texto no ha sido modificado ni arreglado desde la primera ves que lo escribí (que es la mima fecha en que se publicó :P )... probablemente hay serios problemas con la ortografía, gramática, continuidad de tiempo y genero etc. etc...