Nueva Imagen

Hice algunos cambios por aquí… todo esta un poco mas claro y bonito… decidí dejar de usar servicios externos (de otras paginas) como los comentarios y el la pequeña caja de Chat, así que por el momento perdí todos sus comentarios, decidí bajar un poco el tono de las fotografías en la sección imagen (que ya se estaba volviendo obsceno), y empesare a poner más de las fotos que tomo yo mismo.

No hay nada nuevo bajo el sol, pero cuantas cosas viejas hay que no conocemos.

Teorias locas 2

Esta ultima semana ha estado llena de sensaciones extrañas y sentimientos encontrados, tal ves sea por que mas de un proyecto esta funcionando a la ves, o puede ser por que todos los demás no han hecho más que fallar una y otra ves, tal ves sea la falta de tiempo para reflexionar que me deja este extraño vacío o tal ves es incesante sueño al cual por alguna razón me niego a sucumbir, o tal ves sea por la presión que parece pujar por todas direcciones, el sistema, la familia, los amigos, la pareja, y no sabría decir si quedaría tranquilo con mas o menos de todo esto, solo que se algo anda mal, y esta ves no puedo culpar al sistema que no hace mas que exigirnos ser quienes no somos, por que con el tiempo me he trasformado en ello, me he transformado en algo que no soy. Tampoco puedo culpar a mi familia, por que entre menos los veo parece ser que menos los extraño. Mis amigos no pueden ser el problema, ellos están todos demasiado preocupados por los propios que no tienen tiempo para ocuparlos en alguien mas, mi pareja no podría ser parte de ellos, se ha convertido en un personaje demasiado esencial en el rellenado de mi vacío interior que cada ves se me hace mas difícil ver mis días futuros sin ella… solo me queda una persona, y es en quien menos confió, por ser el principio de todos mis temores… solo me queda mirarme a mi mismo, como causante de este vacío, quizás sea por que me acostumbre tanto a pretender ser quien mas, que simplemente olvide como era yo, o tal ves sea yo quien evita a mi familia en un constante esfuerzo por olvidar que existen, y quizás sea yo quien esta tan preocupado de si mismo que de a poco ha perdido a sus amigos… no puedo creer que soy yo quien mantiene este vacío en mi, pues me he vuelto tan adicto a quien se esfuerza por llenarlo que no sabría que hacer si lo lograra… (escrito despues de un baño de espuma... se que mañana me arrepentire de haberlo subido y probablemente lo borre)

teorias extrañas

Hay quienes aseguran que es el amor en si mismo lo que nos mueve, esa extraña sensación de mariposas en el estomago, eso que nos hace medir hasta el ultima palabra, esa sensación de incertidumbre que nos mantiene despiertos toda la noche, en ensoñaciones, preguntándonos ¿Qué pasaría si…? ese eterno placebo que nos llena y nos deja vacíos a la ves, ese cruce de miradas tan lleno de significado, y sin embargo tan simple, simple y delicado… ese amor que es el final, es el medio, la excusa y la razón de todas nuestros logros y caídas. Sin embargo con el tiempo, no he visto ejemplos de que sea ese amor el que mueve montañas, y hace que el mundo de vueltas, si no la falta de ese amor es lo que hace a la gente lograr las grandes hazañas, es el vació en si mismo, y la necesidad de llenarlo el que nos lleva a cometer locuras, el que nos lleva a dudar de nosotros mismos y de los demás, es ese vació que necesita ser llenado de placebos, y el temor a que jamás habrá suficiente con que colmarlo, es esa la verdadera sensación de duda, que te obliga a ser creativo, que te obliga a pasar noches en vela en busca de respuesta, tratando de leer entre señales confusas, tratando de amar, y ser amado en retorno… es la infelicidad, o la anticipación de esta por la ausencia de amor lo que logra llevar a la gente a sus limites… es este increíble temor a la ausencia de amor lo que mueve el mundo… lo que al menos, me mantiene en pie. (creado en un extraño momento... no pregunten)

Temor 01

Tratar de no equivocarse, de no pensar demasiado, ser valiente, creer en lo imposible, mirar al cielo, respirar profundo, mirarte a los ojos, saltar al vacío, y no hacer nada… teniéndote tan cerca y lejos a la vez… no hacer nada.

ante la presion... cierra los ojos

Tener que escribir, tener que crear, tener que ser alguien… no saben la increíble presión que provoca el solo hecho de vivir entre gente talentosa, entre artistas y médicos, entre ingenieros y psicólogos… y lo peor, ser el menor de los hijos, y el menor de los sobrinos… el ultimo nieto… la promesa de la familia…. Tener que escribir, tener que crear, tener que ser alguien, traten de imaginar que es estar a las dos de la mañana estudiando para una prueba que no puedes fallar, sin embargo sabes que lo harás, sentirse culpable por que debiste haberle dado tiempo hace dos semanas atrás al estudio, y no debiste haber salido a comer, luego sigues intentando estudiar, pero no puedes, el temor a fallar te tiene en estado catatónico cada ves que tomas un mísero cuaderno, y peor aun, mas allá de toda distracción esta esa mina… que lleva dando vueltas en tu mente las ultima semana, las 24 horas del día, cada uno de los siete días… y mientras tomas nota de contabilidad, piensas en ella, y mientras te dan la pésima nota de mate piensas en ella, e imaginas que harías si ella hiciera tal o cual cosa… y luego te sientes mal, por que has perdido tiempo invaluable de estudio en ensoñaciones ridículas, y luego te sientes mas mal, por que no tuviste el valor de acercarte a ella, y luego quieres cortarte las venas por que la presión de todos lados se vuelve insoportable… y te distraes pensando en ella… recordando sus modales, sus labios sus ojos… repitiendo mil y una ves tu eterna declaración de amor… tratas de recordar que es lo que te ha impedido todo este tiempo decirle lo mucho que la quieres, o lo buena pareja que serian los dos juntos, te arrepientes de no habérselo dicho ahí cuando estaban charlando tan amenamente mientras caminaban juntos… y es entre esas ensoñaciones que el vibrar de tu celular te hace despertar… un mensaje de texto de tu novia deseándote buena suerte en la prueba de mañana… en ese momento recuerdas que tienes novia… no deberías estar pensando en otra chica… y luego te sientes mal con tigo mismo, con tanta culpa en mente ¿Cómo poder estudiar tranquilo?, es demasiada presión… muy poco tiempo… mejor sigamos pensando en esa hermosa chica de tus sueños… ella misma, la hermana de tu novia.

Hágase la Luz

Durante este último mes he dejado mi blog bastante botado. El lugar donde de manera progresiva he desahogado mi interior transformándolo cada vez más en lo que parece ser un basurero de ideas y vivencias, pues el motivo es el nacimiento de un nuevo hijo, el inicialmente llamado Proyecto Nada, una interesante, progresista, idiota, peleado, complicado, poco profunda y sin sentido E-Magazine. Proyecto Nada: Nace de una iniciativa de Leonardo Täpià (o sea yo). Después de notar el ligero éxito de mi blog(muy muy ligero y esporádico), decido llevar “esto de escribir tonteras” al próximo nivel, ideando un lugar donde de manera colectiva y periódica, puedan ser expuestas las ideas y escritos de un grupo de personas que se que tienen algo que decir (o bien nada que decir) dándoles la libertad para poder tomar los temas que quieran, y hacerlo de una manera informal y irrespetuosa y poco productiva. Con esta idea en mente me contacto con Nacho M. todo un personaje, es de esa gente que en primera instancia te dan ganas de golpear, pero en el intento te matas de la risa, y luego de mostrarse animado para ser parte del proyecto toma inmediatamente el trabajo de webmaster al tiempo que me ayuda con la parte creativa, y así luego de serias discusiones, varios intentos de toma de poder sobre el proyecto, varios sándwiches, apuestas ganadas, y tiempo perdido hacemos los primeros bosquejos del proyecto, y le damos su nombre definitivo: “Nada Magazine” subtitulándolo “Hablamos de nada… pero nada interesante” terminando de expresar que es lo queremos de la revista, un lugar donde expresar esas palabras ignoradas por el resto de los medios, donde se puede ser abiertamente incoherente frente a todos y darle zero importancia, donde decir, creer, hacer y expresar, esas ideas locas que se nos vienen a la cabeza cuando nuestra mente esta en blanco, un lugar donde hablar de nada, y no sentirse culpable al respecto. Así es como intento contactarme con Carlos C., digo intento por que aun no estoy completamente seguro de que logre contactarlo, digamos que es algo difícil de pillar. Y después con Natalia Z. Ambas personas con visiones de mundo algo distorsionadas y radicalmente diferentes, sin embargo a mi gusto, ambos tienen la increíble capacidad de plasmar esta visión en palabras. Es de esta mantera que queda estructurado el primer staff de Nada Magazine, con Ignacio M. como Webmaster (o webmisstress, no estoy tan seguro de sus preferencias sexuales y en lo personal poco me interesan) y escritor. Carlos C. y Natalia Z. como escritores, y finalmente yo, con la pega de editar, dirigir y escribir, ademas de el constante trabajo que me da tratar de controlar al Webmaster, El primer número será publicado el 1º de mayo y espero llevar la continuidad de sus publicaciones de forma bimensual.

La libertad de la fantasía no es

ninguna huida a la irrealidad;

es creación y osadía.

(02042005)

En el Metro... una ves más… (in the subway… one more time)

Algo tiene el metro, un significado especial para mi, he sido bendecido con nuevos amores, he sido iluminado con sabiduría, se me han ocurrido las peores ideas y he caído de las escaleras mecánicas tantas veces en este lugar… el zumbido de las maquinas yendo y viniendo en conjunto con tanta gente me relaja, y me hace pensar, transformando las grandes estaciones en mis templos escondidos, ha de ser de los pocos lugares donde el anonimato es tal que si te quedas parado tan solo unos minutos en medio de algún pasillo, miles de personas te verán y seguirán su camino, olvidándote a los segundos después… incapaces de describirte, o recordar el mas mínimo detalle de tu existencia, es esta sensación de invisibilidad lo que hace de un lugar tan transcurrido, uno tan relajante y estresante para tantos. Es en este lugar donde me doy cuenta de que he dicho, pensado y escrito muchas cosas de las que me arrepiento luego, y así una lista enorme de palabras que debí haber tragado, cientos de lugares situaciones y personas que debí haber evitado, por mi cabeza pasan hechos como que no debí haber transformado en un chiste el fin de una hermosa relación, o que no le debí haber dicho a alguna chica con la cual obviamente tengo tantos sentimientos encontrados que estuviese con alguien mas… o que debí haber sonreído mas, y que debí haberle dado las gracias a mi madre por despertarme en ves de enojarme, que debería viajar a un lugar lejano a buscar lo que nunca tuve, y encontrarme con aquellos que desearía me esperaran, y que debería ser mas sincero sobre todas estas cosas con aquellos que se preocupan por mi, que debería dormir un poco mas, y que debería dejar de ceder tan fácilmente frente a mis múltiples adicciones, que debería poner en practica mi fuerza de voluntad y de esa manera decir no con mas autoridad… que debería estudiar mas, y que debería ser mas agradable con aquellos que se empeñan tanto en agradarme a mi, que debería llamar cuando digo que lo haré, que no debería decir lo linda que esta a una chica cuando en realidad no lo creo, que tengo que dejar de escribir en mi blog, y dedicar ese tiempo a crear alguna relación mas estable, que debería tener mas paciencia con mi abuela, y menos con mis sobrinos, que me convendría aprenderme los nombres de mis tíos y primos, que debería comer mejor, mas sano, y mas seguido, que debería empezar a preocuparme mas por los sentimientos de otros, y dejar de ser tan endemoniadamente egoísta, que debería alimentar a mis macotas, y que debería abrasar a mi hermana antes de irme a la universidad, que debería mandar un par de correos, y hacer un par de llamadas, y recuperar la pista de mis viejos amigos… que debería ser un poco mejor… una mejor persona… pero es tan endiabladamente complicado cuando la fortuna no hace mas que tentarme … una ves más… poniéndome una hermosa chica rubia con faldita escolar en frente y haciéndome olvidar de todo lo que tenia en mente cambiar. -Hola... ¿Leo cierto?... ¿no te acuerdas de mi?, soy la Tammy, la hermana chica del Mario… ¿Te acuerdas? ustedes siempre iban a tocar a mi casa po’, yo les servia juguito y eso… -Ho, verdad… hola, ¿Cómo estas?... harto tiempo que no voy a la casa de Mario… estas súper grande, y ¡wow! bastante linda si me preguntas a mi, ¿en que curso vas ya? -En cuarto po’ como no te acordai jijiji, oye estoy media atrasada, ¿a donde vas? -A escuela militar a la U. -Que bien, nos vamos juntos, me dejas en los Leones ¿ya?, tenemos harto que conversar nosotros dos… Se que mañana me arrepentiré, y una ves en el metro de nuevo recordare las muchas cosas que he de cambiar… una de ellas es esto

Si haces lo que no debes, deberás sufrir lo que no mereces. Benjamin Franklin

(Actualizado el 02-04-2005 y si… tengo claro que es una basura de escrito pero que le vamos a hacer mi vida no es lo que podríamos llamar una película de acción, con suerte a veces hay algo de drama)

De como NO terminar (By Me)

Tiempo ha pasado, suficiente como para verlo con algo de humor… cruel, negro y enfermo humor, pero algo es algo De cómo NO terminar una relación (Extracto: del capitulo 3 versículo 5 al 24 de la Epístola de Leonardo a los Latinoameriquenses) 1. NO de debe dudar de lo que haces (estar completamente seguro es esencial) Ahí está ella, como siempre hermosa, sus ojos verdes vagando entre las tiendas del mall, su cabello de modelo de Drive, Petrizzio, Maybelline, Ettienne, Loreal, PamelaGrant, Dove o Head & Shoulders sobre sus hombros, perfectamente bien vestida, mostrando piel en cantidades suficientes como para capturar las miradas de cualquiera y a la ves no verse mal, brillo en los labios para hacerlos mas tentadores, parada vulnerable para llamar ligeramente la atención, por dios no puedo creer lo afortunado que soy al ser su novio… ¡Ho! ¡No puedo creer que vaya a terminar con ella!... 2. NO lo hagas en un lugar publico (así evitas que toda tu ciudad se entere) -Hola! –me saluda ella llena de alegría mientras con pasos ligeros y llenos de gracia se acerca a mi y me besa. -Hola ¿Cómo esas amor? -Bien, bien, y tu? -Bastante bien, con algo de sueño ¿Por qué no vamos a comer algo al Fridays? hay unas pocas cosas que de las que te quiero “hablar” –usando un tono gracioso en la palabra hablar para no dejar ver mis intenciones 3. NUNCA olvides las fechas especiales, y nunca las uses para terminar una relación. -Si si claro vamos a “Hablarnos” bastante bien tú y yo, en los privados del Fridays, y ahí aprovecho de darte mi regalo de felices 2 meses… Al escucharla pronunciar “Hablarnos” refiriéndose obviamente a besarnos me relajo un poco, y cuando menciono regalo, una sonrisa nació en mi boca, que duro poco, para ser mas precisos hasta el momento preciso en que dijo felices 2 meses… ¿2 meses? ¿Tres meses? ¿Estamos de aniversario? ¿Voy a terminar esto el feliz día de 2 meses?... en ese momento debo de haber perdido el color de la cara… -¿Qué pasa? No me digas que no lo recuerdas, te mande como 3 mensajes de texto para recordarte –dijo ella poniendo ojitos grandes de esos irresistibles que te dan ganas de decir huuuuy. ¿Qué podía decirle yo? Deliberadamente había apagado mi celular para evitar escuchar su voz o saber de ella y así de armarme del valor necesario para invitarla aquí, y cortar con todo esto… 4. NO te dejes seducir, corta lo antes posible, apenas tengas la oportunidad termina con ella. Una ves sentados y a punto de ordenar la comida no pude dejar de notar como ponía esos ojitos otra ves esta ves obviamente esperando alguna respuesta, esperando a que yo le preguntara si pasaba algo… aun no logro entender como hay gente que logra decir tantas cosas sin, en efecto, decir nada… -¿si? –le pregunte. -Te noto extraño –dijo ella- callado, ¿pasa algo? ¿Hay algo que quieras decirme? Ahí esta la perfecta oportunidad, antes de que ordenemos algo para comer, así no tendremos que quedarnos mirando ni nos sentiremos obligados a quedarnos, y lo mejor aun, será gratis… respiro profundamente, mientras ella se acerca suavemente, repaso en mi cabeza las frases que repetí una y otra ves con el espejo, mientras ella pone una mano en mi pierna… la miro a los ojos, concentrado en terminar con ella… pero… su mano en mi pierna… mi pierna… su mano… sus ojos… se acerca suavemente… me besa… me abrasa… y continua besándome… y no hay nada más que hacer, yo continué besándola, y así se paso el tiempo, debió haber sido bastante por que cuando me di cuenta estábamos comiendo postre con las manos dentro de los pantalones del otro, entre otras cosas, ya habíamos “accidentalmente derramado soda”, compartido uno que otro cubo de hielo, terminado juntos la malteada de dos pajitas (bombillas), había un par de marcas de dientes en mi cuello y quedaba muy poca gente en el restauran. 5. NO te arrepientas, y si lo haces que sea antes de haber llevado a cabo la acción en cuestión. (Si dudas no lo hagas, si lo haces no lo dudes). -Hay algo que tengo que decirte –le dije cuando llego del baño, después de haber usado toda mi fuerza de voluntad en su ausencia. -yo también te amo –y así es como echan a perder todos tus planes. Cerré los ojos sabiendo que era un pésimo momento… deseando estar en cualquier otro lugar del mundo. -Quiero que nos demos un tiempo –excelente… lo dije si lo dije… -¿Qué mierda? –mal, ella reacciono mal… mal… En ese momento me arrepentí de jamás haber siquiera pensado en terminar con ella ¿Por qué? Ella es perfecta… exactamente ¿Qué mierda? ¿Qué mierda me llevo a decir eso? 6. NUNCA, Por Dios NUNCA, seas totalmente sincero. (Si es necesario asume todas las culpas, miente, inventa, pero no seas sincero) No recuerdo bien, pero después de incomodas frases prediseñadas, evitar mirarnos a los ojos y de secarme la coca-cola del rostro, logre calmarla, (sinceramente no se como creo) y logramos una charlas menos tensa, y con menos rencor -te odio tanto –dijo ella- ¿por que? ¿Qué mierda? –Ahí va otra ves- Solo dime porque, ¿hay otra mina que te gusta? ¿te aburriste como dijiste que te aburriste de tus minas anteriores? ¿no te gusto lo suficiente? Háblame, ¿Qué mierda? Después de escuchar esas dos palabras cada ves mas seguidas… saliendo se su boca y de mi mente… en realidad ¿Qué mierda?. Se lo que tengo que decir… que es mi culpa, que no es ella, que necesito pensar, echarle la culpa a algo externo… como una conspiración gubernamental… no eso no… mejor… -Para ser sincero –una ves dicho esto sabia que era un error, pero ya era inevitable- Quiero respirar un poco -hasta hoy en día me cazan en mis sueños esos ojos de ira que me miraban- Es que… no se si lo has notado, pero tengo que llamarte cada todos los días, o si no después estas mal humorada, mi celular se llena todos los días de los mismos 4 mensajes de texto, buenos días, llegue bien a la U, llegue bien a la casa, buenas noches mi amor. O no se si notas lo incomodo que me siento cada ves que siento la obligación de decirte lo bien que te ves por que le pones tanto esfuerzo a vestirte bien que seria rudo no hacerlo, o que jamás he visto rostro sin algún tipo de aditamento especia, o el hecho de que cuidas de tu pelo como si fuese se cristal, o que cada ves que ves chicos, los miras tan intensamente para luego tomarme la mano, no se si para dejarle claro al mundo que tienes mino o por el simple hecho –ella hacia miles de ilegibles genitos, furia, ironía, furia, dolor, ¿mencione que estaba furiosa?- Lo que trato de decir es que cuando estoy con tigo me siento como en un comercial de pasta dental, con la familia perfecta, siento que no puedo cometer errores, o ser grosero, o ser humano, siento… siento que estas con migo, mas que por mi, por el resto, y por la envidia que tratas de hacer nacer de la gente que nos rodea sobre nosotros… siento… siento que te esfuerzas demasiado por cosas que no tienen valor, y esas cosas terminan afectándome a mi y… En ese momento una palma abierta se dirigió a mi rostro a gran velocidad, no pude predecir algo así, ella lo estaba tomando mal… bastante mal. Esa palma impacto contra mi mejilla izquierda dejando una clara marca de su existencia con forma de mano y tono rojo en mi cara… dolió, de hecho fue la despedida más físicamente dolora que recuerdo… De pronto mi mente empezó a divagar, pensando el lo fuerte que ella era, mientras ella hablaba y levantaba su voz, mientras sus ojos se volvían rojos, no le estaba prestando atención, me dolía la cara… sin embargo la miraba a los ojos con cara de comprensión, como aprendí hace mucho tiempo. No debí haber dicho la verdad… debí haberle dicho que era mi culpa… incluso la versión de la conspiración gubernamental parecía mejor que la verdad a estas alturas. 7.- Una ves terminado todo, NO des paso a tras, NO sigas pensando en el asunto, move on, get over it, supéralo, por nada del mundo escribas cartas diciendo lo perfecta que ella era para ti (vease post anterior), tampoco es sano que escribas caricaturizando su relación o como termino, y peor aun si escribes algo no lo publiques en tu blog donde ella pueda verlo, sobre todo si aun sientes algo por muy pequeño con ella… recuerda las relaciones que terminan mal son mas difíciles de recuperar. Y bueno aquí estoy… pensando en ello, ligeramente arrepentido, pero asumiendo mi responsabilidad, al menos eso creo, escribiendo en mi blog, lugar que se que ella visitara, echando a perder todo… sin ganas de pedir perdón, o una segunda oportunidad. Pero mantengo el hecho de que creo que ella es perfecta, solo que no estoy seguro de que si lo es para mi… aun que también he de reconocer que si ella se acercara y me dijese que las cosas están bien para “nosotros” probablemente tomaría esa oportunidad. Besos y abrazos entre otras cosas.

El sentido del humor consiste en saber

reírse de las propias desgracias. Alfredo Landa

(Ultima Edicion 25-03-2005)

¿Cómo se puede hablar con sinceridad sobre los males que has hecho?

Pues claro, es una pregunta bastante valida, tomando en cuenta la poca costumbre que tenemos como seres humanos a aceptar culpas, faltas, caídas y pecados, pues yo soy culpable de muchas cosas, de las cuales no me arrepiento, he faltado en contra de quienes me han amado y confiado en mi, sin embargo he preferido alejarme de estos y olvidarlos, me he caído miles de veces, y siento como si mi cuerpo aun estuviese en el suelo, he pecado contra mi dios y el de mi familia, sin embargo no busco por expiación ni perdón, pues siento que de eso se trata la vida, fallar, fallar y fallar, y luego por arte de magia, se junta toda la fortuna que puede haber en el azar, todo el conocimiento del cual estamos llenos gracias a nuestros fallos, y sumamos el gran error universal del destino y tenemos la suerte de encontrarnos con aquello que no pude ser medido, sumado o restado, aquello cuya descripción mas cercana en el español es perfección, y así, como un accidente apunto de ocurrir, nos topamos con aquello que es perfecto para uno en todo sentido, pero como el azar, es imposible de predecir y prever, y cuando ya ha ocurrido esta demasiado cerca como para contemplarlo en su completa magnitud. Y así ocurrió para mi, una sola vez, quizás, al menos es la primera ves que me doy cuenta de que el destino jugo a mi favor y fui yo quien jugo en mi contra, y así este fallo universal del destino me presento a quien esta en mi memoria como la criatura mas hermosa que mi piel haya sentido, que mis brazos han abrazado, y mis labios hayan besado, pero no pude evitar ver este tan extraño evento como uno mas en la lista, la sorpresa de la fortuna me engaño, haciéndome creer que nada especial había ocurrido, y como nada especial, vine a caer con la misma roca, con la eterna adicción de saciar deseos para luego botar el embase que lo envuelve, ¿Cómo se puede hablar con sinceridad sobre los males que has hecho? sobretodo cuando a quien mas dañas es a ti mismo, tome lo que buscaba en aquel regalo del destino, y como cualquier otro lo deseche, jugando en mi contra como mi propio rival, alejándome de aquello que necesitaba. En un principio pensé que estaba hiriendo a aquella ofrenda que el destino me había presentado, sin embargo ella era inmedible en su perfección, y como todo lo perfecto inmutable, después de un tiempo tiene una hermosa sonrisa en su rostro mientras lee mi blog y un corazón que late con fuerza mientras espera el mañana, como siempre fue, inmutable, mientras yo escribo para ella, cambiado, diferente del que fui alguna ves… aun que dudo que mejor.

Tú verás que los males de los hombres son fruto

de su elección; y que la fuente del bien la buscan

lejos, cuando la llevan dentro de su corazón. Pitágoras de Samos

(ultima edición 22-03-005 0:33)

Domingo 13

Revision de mis ultimas adquisiciones en musica una muestra de poco creativo que te deja trabajar en verano Thievery Corporation Cosmic Game Un disco que invita a cerrar los ojos y sentir la música, combinando interesantes arreglos con voces únicas, integrando bajos funk con sonidos étnicos tanto brasileños (The Heart's A Lonely Hunter) e hindúes (Doors Of Perception) sin perder la esencia electrónica Trance que hace de este disco tan especial. En lo personal no esperaba tanto de este disco, me sorprendió, con un sonido esencialmente relajante sin llegar a ser monótono, en general un muy buen disco. En resumen: un Muy buen Disco, yo que tu lo compro, o aun mas como yo, lo bajo. Precio: $US 13.49 (Amazon.com). Lanzamiento: Febrero 22 del 2005. Valoración: Beastie Boys Right Right Now Now Al ver la carátula de este disco-single me pareció bastante poca cosa, pensé: `míseras 7 canciones donde las canciones 2 y 3 son otras versiones de la 1` lo que me tenia un poco decepcionado, sin embargo fue cosa de poner play para empezar a pensar diferente Right Right Now Now es un disco de protesta contra la violencia, la corrupción y la política de armas en estados unidos (con la canción del mismo nombre), mientras hace homenaje a la ciudad de nueva york (An Open Letter To NYC Lyrics) con versos como “2 towers down but you're still in the game” sumándole un infaltable Mix de su éxito Ch-Check It Out y finalizando con una versión en vivo de Sabotaje con una dedicación especial a George W. Bush. En Resumen: Entretenido, pero no espectacular. Precio: un se… me lo regalaron :S. Lanzamiento: tampoco se :P. Valoración: Daft Punk Human After All Daft Punk ya le ha mostrado al mundo de lo que es capaz con Homework, Discovery y Daft Club, por ello no se concentran en portadas llamativas y exceso de publicidad y exposición, y gastan sus esfuerzos en la música que es lo que finalmente caracteriza, en el caso de Daft Punk, un disco de otro. Human After All es un disco mucho mas oscuro, acido, duro y a veces melancólico que los anteriores, pero sin perder la marca única de Daft Punk, con esos adictivos loops, voces modificadas, y uno que otro tema que queda invariablemente dando vueltas por la cabeza, transformándose el soundtrack de algún momento En Resumen: Bueno, aun que no tanto como los anteriores. Precio: US$ 18.98 (Amazon.com). Lanzamiento: Marzo 15 del 2005. Valoración: Theory Of A Deadman Gasoline Con una portada de Pimp Hip-Hop, este grupo de Rock, que a veces me parece un Rock motociclero, usa acordes de guitarra y bajo bastante poco innovadores dentro del Post-Grunge y baterías bastante básicas. Me recuerdan de repente a Creed o Nickelback, de repente a Metallica y otras veces a Audioslave, lo que hace que lo único de este disco que sorprende son una o dos canciones que pasan lo duro a lo melancólico (In The Middle), y otra que al escucharla me imagino mas un grupo de Pop-Rock-Country que lo que estos chicos tratan de mostrar (No Surprise que de hecho sera su sinlge promocional :S). En Resumen: Nada nuevo, no tan bueno. Precio: Desconocido. Lanzamiento: Marzo del 2005. Valoración: