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La duda, los excesos, la mala comida, la presión del primer mes de mi cuarto semestre en la U. la falta y abundancia de soledad, la Andrea, los perros de la casa peleando a muerte, un control de mate, una vieja amiga en MSN, y otra nueva en un viaje en bus, el sueño, la fatiga, las manos entumecidas, los pies dormidos, el dolor de cabeza, los mareos, y creo que un poco de fiebre. No se si echaba de menos este stress que viene de regalo y se acumula con cada responsabilidad que adquieres, es que como nunca antes le tengo que responder de mis actos a tanta gente… me di cuenta de eso hoy… cuando recibí cuatro llamas diferentes cuyo fin era saber lo que yo estaba haciendo en el momento de llamada, y que haría el resto del día... quizás sea hora de empesar a olvidarme de la existencia de algunos personajes, quizás ya sea hora de desaparecer del mapa por unos días… hacer un poco de introspectiva… escribir algo quizá ¿Quién sabe? Quizás hasta postear en mi blog.

Mis vacaciones de invierno

O al menos lo que recuerdo de ellas.

Todo en mi cabeza ya esta en proceso de olvido… por el momento no puedo hacer más que recrear mis últimas aventuras y desventuras. Ahora el problema es: ¿por donde empezar?... recuero unas salvajes vacaciones de invierno (si por que en este lado de mundo es invierno aun) donde todo paso muy rápido, así que me limitare a describir los flashbacks de aquellos momentos. Creo que todo empezó cuando con Andrea y Javier empezamos a planear un fin de semana de relajo fuera de la capital, respirar brisa marina, y pasar un buen rato… al menos ese era un plan simple, hasta que dos personas más se sumaron, y luego tres, y cuatro… recuerdo que al final fue un alocado viernes con 5 autos en caravana a una gran fiesta en algún lugar cerca de la playa… recuerdo también que nadie estaba seguro de que si había electricidad donde íbamos, por que se llevaron varios coolers llenos de bebidas alcohólicas desde Santiago, más un generador de electricidad y todo un sistema de sonido de concierto para la música… recuerdo mucha cerveza… recuerdo pisco, ron, vodka… creo que en algún lugar entre las ultimas dos bebidas deje de recordar… es cuando se vuelve confuso y acelerado… recuerdo los buenos ratos con Andrea… recuerdo que cuando se terminaba el fin de semana se fueron casi todos los autos, y quedamos cuatro o cinco personas disfrutando en la casa por el resto d la semana… recuerdo desayunar, almorzar y cenar papas fritas y confites, alcohol y soufflé… recuerdo largas caminatas y charlas atemporales mirando el sol esconderse en el mar… recuerdo dormir en un sofá con un par de brazos alrededor mió, y unas pequeñas y blancas manos de uñas pintadas de rojo y negro acariciando mi pelo mientras estaba medio dormido… recuerdo besos, cariños, manos, cojines, ropa, botones y broches en el camino… recuerdo el sonido de bocinas, antes de sentir el auto chocando contra la casa… gritos, un cuadro cayendo al suelo… recuerdo el odio que sentía contra quien fuere que me interrumpía de esa manera antes de haber empezado nada… recuerdo ver el auto de Javier (con el al volante) en el jardín sobre los arbustos frente a un muro maltrecho por el choque, y su novia gritándole (¿Cómo se llamaba ella?), diciéndole que ella le dijo que no debía manejar con tanto trago, culpando a todo el mundo del accidente… finalmente mis últimos recuerdos son sobre el bus de vuelta a santiago antes de lo previsto… recuerdo caras largas y la frustración sobre el naufragio nuestros planes, recuerdo besos… pero en mi cabeza eran diferentes a los anteriores… tan diferentes…

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

(Los nombres y las localidades no han sido cambiados… al diablo con los implicados)

(Se que digo recuerdo y uso tres puntos como un millón de veces… pido disculpas por mi diarrea verbal)

Escribir es una mala costumbre que no se me ha quitado: siempre tengo ganas de hacerlo, pero parece que nunca se da la oportunidad correcta en el momento correcto... que extraño se parece tanto al resto de mis malas costumbres... bueh... la cosa es que ahora la historia cambia… ahora me veo forzado a escribir... ¿has visto Efecto Mariposa? Esa de Aston Kutcher... hay un momento donde el doctor le recomienda escribir un diario para ejercitar su maltrecha memoria, algo así como una extendida versión de los tatuajes de Leonard Shelby en Memento, para hacer la historia corta, he decidido transformar este lugar en mi lugar de recuerdos olvidados, una especie de diario de vida, si asumimos que tengo una vida, para ejercitar mi memoria. Imagino que esto se veía venir... mi cabeza de pollo parece no tener mas explicación que mi simple deseo inconciente y constante de avanzar, olvidar y continuar, ¿Qué puedo decir? Ya no hay mucho que dejar atrás, la vida me esta tratando bastante bien y le estoy siendo mal agradecido, hay gente, hay nombres, hay lugares, hay olores y sonidos, hay un mundo de sensaciones al que me estoy apegando demasiado como para dar la espada a todo una ves más, esta ves quiero recordar… pero el hábito de olvidar constantemente y despertar con la extraña sensación de que hubo un ayer pero no estar seguro se ha vuelto más que un simple hábito, se ha transformado con años de ejercitación en una practica difícil de corregir… sin embargo no veo el mal en intentarlo… ¿Quién sabe? Hay quines dices que hay recuerdos que son mejor olvidados...

Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, como suele decirse; antes al contrario, la hacen más profunda.

Tratar de recordar.

Una ves más en este extraño y árido territorio, pensar que esta galería de tiendas góticas, extravagantes y alternativas solía ser mi lugar de descanso y alivio, es aquí donde, por años, solía venir a desintoxicarme de la escuela matando neuronas en el intento, es aquí donde solía pagar para sentarme frente a una computadora y destruir los imperios virtuales de otros, es aquí donde, unos escalones más arriba, aprendí a llenar unas hojas de papel e interpretar personajes con todo mi corazón, a través de líricos y obscuros mundos que existían solo en la imaginación de un grupo de personas que eran capaces de cerrar los ojos y creer que eran héroes, magos y vampiros. Es en este lugar donde me podía simplemente sentar y olvidar lo mal que me había tratado la vida, la escuela y la familia, sin embargo me doy cuenta de que en mi afán de olvidar todo aquello que se encuentra en mi pasado también he olvidado esto, y mucho más... miro alrededor y se que hay algo diferente, esa o aquella tienda antes eran diferentes, pero no sabría decirlo con seguridad ¿Cómo saberlo?... la tienda de Edo, el viejo dueño de aquel cibercafé donde solíamos pasar horas ya no esta, o al menos no puedo encontrarla, lo mismo pasa con la tienda aquella donde compre mis primeras baquetas ¿Qué no estaba aquí? Este lugar ha cambiado tanto, si tan solo pudiera recordar como solía ser, y ver que tanto realmente ha cambiado… o quizás es mi mente, otra vez jugando con migo, cambiado viejos recuerdos llenándolos con mentiras ¿Compre aquí mis baquetas?

A pesar de estar desconcertado, toda esa sensación de incertidumbre parece desaparecer por unos segundos mientras una hermosa chica camina bajando hacia mí... ojos, pelo y ropas negras… piel blanca, labios claros y ligeramente gruesos… camina hacia mi con una sonrisa, una sonrisa familiar, mientras le sonrío de vuelta me pregunto que esta sucediendo…

-Hola leo- me dice ella con entusiasmo mientras acerca su rostro para darme un beso en la mejilla... no lo podía creer, me conoce... me conoce y yo no tengo idea quien es, durante un ínfimo momento mi cabeza dio vueltas en preguntas y en idea, en gritos internos que pedían recuerdos, recuerdos que no están ahí.

-Hola... ¿Cómo estas?- le pregunte devolviendo ese entusiasmo… imagino que es un buen lugar para ponerse al día en cosas que no recuerdo...

La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que se debe olvidar... Desearía poder controlar esta elección.

extrañas y ociosas cosas

Estas últimas semanas han sido extrañas y ociosas , pero cuando no lo son… la diferencia es que hoy no me dan ni ganas de embellecerlas con bonitas palabras, así que haré un frío resumen de ese tiempo: a ver por donde empezar…¿?...se ha definido si puedo continuar en la universidad que ha insistido en intentar echarme… y bueno, sobrepasando todas las expectativas y predicciones logre pasar aquella clase que me causaba problemas, con lo que compro mi pase un próximo semestre de educación superior, sin embargo, por alguna razón que no logro comprender, no me siento tan feliz como debería, mas bien, no siento nada en especial, quizás había anticipado tanto una derrota que la victoria no me sabe a nada. Hasta ahí las extrañas cosas buenas, luego se volvieron simplemente extrañas… en plena semana de exámenes finales hable con alguien muy importante para mi, a quien obviamente no nombrare, en resumen nuestra relación se basa en querernos desesperadamente hasta que inevitablemente lo arruino todo y no nos hablamos por uno o dos meses… luego charlamos, y notamos lo increíble de la otra persona, y vuelve a suceder todo de nuevo, ¿Cómo ser frío y no involucrarme cuando cuento esta historia? Imagino que simplemente siendo sincero y directo… a pesar nuestra lejanía puedo decir sinceramente que sentía (si es que no sigo sintiendo) algo bastante fuerte/extraño por ella… sin embargo en esta ultima charla me cuenta lo bien que le ha tratado la vida (lo que siempre es bueno), y que le había dedicado este ultimo tiempo ha olvidarme, lo que en sus propias palabras quedo resumido como: “básicamente fue menos doloroso kitarte de mi vida... es mejor alejarse de lo q hace daño”. ¿Cómo lo tomé? Vergonzosamente tengo que reconocer que hasta hoy he preferido ignorar el tema, por miedo a empezar a digerirlo, y darme cuenta lo mal que debería dejarme (o que me ha dejado). Por otro lado, empezaron mis vacaciones de invierno, dejándome demasiado tiempo para darme cuenta que todos mis amigos siguen en clases, y que no tengo absolutamente nada que hacer, así que me dedique a ordenar mi habitación, lo que para mi siempre implica una especie de periodo de meditación y reflexión interior, lo que lleva dos días y contando, mi pieza esta mas desordenada que nunca… y sigo encontrándome con sorpresas y recuerdos escondidos por todos lados, tiempos mejores, creo, aun que ahora ultimo pienso que siempre ha sido parecido a ahora, solo que estos días he estado a llorón y susceptible. Bueno ahora nada mas me falta terminar el ultimo numero de Nada Magazine, lo que me tendrá atariado por un día o dos, y después de eso empezaran los queridos primeros días de vacaciones de invierno… donde después de despertar estoy desocupado, sin panorama y sin ganad de hacer nada. Se que algo ocurrirá que me obligara a salir de la cama… siempre ocurren cosas que valen la pena vivir a pesar de lo extrañas que puedan ser…

Si no te ha sorprendido nada extraño durante el día,

es que no ha habido día.

-John Archibald

(me niego a leerlo de nuevo en busca que faltas 2/julio/05)

Escribir un poco.

Estoy tan cansado de correr para todos lados y de no tener tiempo para dejarme llevar por el viento incansable de mi imaginación, estoy cansado de pensar en la misma mina desde hace meses, y no poder olvidar y avanzar como siempre lo hago, estoy cansado del temor que le tengo a la almohada, pues se que dejarme tentar por el sueño significa despertar mañana, y empezar de nuevo, todo de nuevo, estoy tan cansado de sentirme sin fuerzas y sentirme sin ganas… sentirme viejo y luego mirarme al espejo, y ver que no lo estoy, y que debería tener ganas, tener fuerza… y que me haría bien dormir un poco, sin embargo, aquí estoy… con sueño y con los ojos rojos, la cabeza gacha y la mirada en suelo, despierto, sin ganas y cansado. Esto me hace bien, escribir un poco, retomar viejos proyectos, decir lo mal que me siento y arrepentirme al darme cuenta que la vida me ha tratado con gentileza, luego ver que esos proyectos están muertos, y que no importa que escriba pues no hay nadie que lea, y que todo esto no es mas que una perdida de tiempo, y aun así, el solo hecho de verme aquí, envuelto en palabras que no puedo ordenar bien me llena de extrañas y casi olvidadas sensaciones, me recuerda que escribir, por el solo hecho de hacerlo produce en mi un efecto sedante, que me aleja de la bulla de la televisión, y de los fantasmas en mi cabeza, me hace olvidar lo cansado que estoy y lo viejo que me siento, y me hace soñar en aquellos olvidados tiempos en que la relación con mi almohada era mejor, y finalmente, esta droga hace nacer una sonrisa en mi rostro, una sonrisa que hoy llevare a la cama, y con la que despertare en la mañana, que se ira desvaneciendo a medida que avanzan las horas del día, y que se perderá y olvidare completamente hasta la próxima ves que tenga el tiempo para tomar un lápiz y escribir lo mal que ha sido mi día. (Hace sueño... mi-no-editar-o-corregir)

Nueva Imagen

Hice algunos cambios por aquí… todo esta un poco mas claro y bonito… decidí dejar de usar servicios externos (de otras paginas) como los comentarios y el la pequeña caja de Chat, así que por el momento perdí todos sus comentarios, decidí bajar un poco el tono de las fotografías en la sección imagen (que ya se estaba volviendo obsceno), y empesare a poner más de las fotos que tomo yo mismo.

No hay nada nuevo bajo el sol, pero cuantas cosas viejas hay que no conocemos.

Teorias locas 2

Esta ultima semana ha estado llena de sensaciones extrañas y sentimientos encontrados, tal ves sea por que mas de un proyecto esta funcionando a la ves, o puede ser por que todos los demás no han hecho más que fallar una y otra ves, tal ves sea la falta de tiempo para reflexionar que me deja este extraño vacío o tal ves es incesante sueño al cual por alguna razón me niego a sucumbir, o tal ves sea por la presión que parece pujar por todas direcciones, el sistema, la familia, los amigos, la pareja, y no sabría decir si quedaría tranquilo con mas o menos de todo esto, solo que se algo anda mal, y esta ves no puedo culpar al sistema que no hace mas que exigirnos ser quienes no somos, por que con el tiempo me he trasformado en ello, me he transformado en algo que no soy. Tampoco puedo culpar a mi familia, por que entre menos los veo parece ser que menos los extraño. Mis amigos no pueden ser el problema, ellos están todos demasiado preocupados por los propios que no tienen tiempo para ocuparlos en alguien mas, mi pareja no podría ser parte de ellos, se ha convertido en un personaje demasiado esencial en el rellenado de mi vacío interior que cada ves se me hace mas difícil ver mis días futuros sin ella… solo me queda una persona, y es en quien menos confió, por ser el principio de todos mis temores… solo me queda mirarme a mi mismo, como causante de este vacío, quizás sea por que me acostumbre tanto a pretender ser quien mas, que simplemente olvide como era yo, o tal ves sea yo quien evita a mi familia en un constante esfuerzo por olvidar que existen, y quizás sea yo quien esta tan preocupado de si mismo que de a poco ha perdido a sus amigos… no puedo creer que soy yo quien mantiene este vacío en mi, pues me he vuelto tan adicto a quien se esfuerza por llenarlo que no sabría que hacer si lo lograra… (escrito despues de un baño de espuma... se que mañana me arrepentire de haberlo subido y probablemente lo borre)

teorias extrañas

Hay quienes aseguran que es el amor en si mismo lo que nos mueve, esa extraña sensación de mariposas en el estomago, eso que nos hace medir hasta el ultima palabra, esa sensación de incertidumbre que nos mantiene despiertos toda la noche, en ensoñaciones, preguntándonos ¿Qué pasaría si…? ese eterno placebo que nos llena y nos deja vacíos a la ves, ese cruce de miradas tan lleno de significado, y sin embargo tan simple, simple y delicado… ese amor que es el final, es el medio, la excusa y la razón de todas nuestros logros y caídas. Sin embargo con el tiempo, no he visto ejemplos de que sea ese amor el que mueve montañas, y hace que el mundo de vueltas, si no la falta de ese amor es lo que hace a la gente lograr las grandes hazañas, es el vació en si mismo, y la necesidad de llenarlo el que nos lleva a cometer locuras, el que nos lleva a dudar de nosotros mismos y de los demás, es ese vació que necesita ser llenado de placebos, y el temor a que jamás habrá suficiente con que colmarlo, es esa la verdadera sensación de duda, que te obliga a ser creativo, que te obliga a pasar noches en vela en busca de respuesta, tratando de leer entre señales confusas, tratando de amar, y ser amado en retorno… es la infelicidad, o la anticipación de esta por la ausencia de amor lo que logra llevar a la gente a sus limites… es este increíble temor a la ausencia de amor lo que mueve el mundo… lo que al menos, me mantiene en pie. (creado en un extraño momento... no pregunten)

Temor 01

Tratar de no equivocarse, de no pensar demasiado, ser valiente, creer en lo imposible, mirar al cielo, respirar profundo, mirarte a los ojos, saltar al vacío, y no hacer nada… teniéndote tan cerca y lejos a la vez… no hacer nada.