Cena de año nuevo

primera parte (Cerdos pomposos)

He pasado toda mi vida tratando de evitar el contacto con ellos, el contacto con lo que representan para mi, y el contacto con su estilo de vida, pero cada cierto tiempo nuestras responsabilidades en común nos obligan a cumplir con esporádicas reuniones y celebraciones... ¿Quién lo diría? Esta vez ellos lo han llevado un paso más allá, se han atrevido a invitarme para celebrar año nuevo con ellos... en su casa... en sus terrenos... en su vida. Mis abuelos. Mis abuelos son estereotipos del bienestar monetario judío de alto nivel. Para divertirse él juega golf y compra caballos, ella viaja a Paris para comprarse ropa. Para socializar él fuma habanos y bebe whisky de 18 años con sus amigos del club de campo, ella organiza fiestas de alta sociedad en beneficio de quien sabe que, y quien sabe donde. Judíos bien alimentados, ostentosos, y adinerados, nunca se interesaron en mi, un simple niño nacido en una familia de clase media trabajadora, hasta ahora... que interesante, hasta ahora que estudio ingeniería e la universidad. Ahora parezco ser de algo de interés (o al menos eso pensé) Hasta las calles huelen diferente aquí... las rejas de las casas son altas, y así también lo son los techos, y las estatuas que adornan los jardines, camino a casa de mis abuelos trato de repasar en mi cabeza esa ultima conversación telefónica con ella, mi abuela, llamando a mi celular para confirmar mi asistencia, recuerdo haberla notado tan entusiasmada cuando le dije que no llevaría una “acompañante”... “no te preocupes” dijo ella mientras yo extrañado dejaba que una enorme pausa hiciese lo imposible, hacer aun mas incomoda una charla entre los dos. Toda mi vida he pensado en ella como una muñeca de porcelana, incapaz de “sentir” realmente cualquier cosa, más preocupada en “como” dejando de lado el contenido, para ella todo ha de ser de una cierta manera, “el modo convencional, clásico y socialmente aceptable de hacer las cosas” He venido varias veces, pero nunca deja de sorprenderme, una casona gigantesca, una bestia viva gracias a empleados que deambulan por los pasillos como sangre en las venas de una criatura. Empresas han surgido y crecido, y otras han descendido y sido disueltas “desvinculando” a cientos de trabajadores, entre otras miserias y hazañas han sido hechas en el nombre de esta casa, en el nombre de la familia que la mantiene... yo nunca me he considerado parte de esa familia. He llegado tarde, lo se, pues lo he hecho intencionalmente, no estoy dispuesto a pasar horas tratando de romper el hielo con esta familia. Al cruzar las puertas me invitan a sentarme y esperar, pues “el señor y la señora” están en la sala de juegos… espero y espero repitiendo una y otra vez en mi cabeza lo que he de hacer, lo que no he de hacer, lo que no he de decir... mantener la distancia, pero recordando también que son sangre de tu sangre. En ese momento llegan, el con cara de enfado, ella inmutable como siempre, entre saludos, abrazos y besos me recuerdan lo tarde que he llegado, y que falta tan poco para las doce y que no es costumbre retrasar tanto la cena... y que ahora que están todos los invitados… espere un segundo… ¿otros invitados? ¿Quién vendería su alma a esta pareja? ¿Quién perdería su año nuevo de tal manera? ¿Quién...? en ese momento tuve epifanía ¿Una hermosa chica de largo y rubio pelo rizado? Por unas milésimas de segundo pensé que se trataba de una empleada de la casa asomándose detrás de mi abuelo para mirarme… pero no… ¿Quién es ella?

Continua mañana o pasado... me tengo sueño, no quiero seguir escribiendo hoy

On Christmas Eve & Christmas Day

On Christmas Eve & Christmas Day... I found my old pair of black shoes (I thought they were on the trash) She show me her new orange&white ones (and she tell me that Christmas on her house was such a hash) I gave her, a hand-made Christmas card (and she like it, she like it a lot) And she gave me an angel Christmas postcard (a seminude angel-girl, it was really hot) Then she look at the floor, and whisper something (she said that she wrote a poem for me, but if she read it she’ll wept) I say: if you want to read it to me, do it, but is not necessary if you don’t want to (and I thought: this is the kind of girl that you should to keep) So she read it to me, and wept, (I hug her, kiss her, and smile) This is not all, I also buy something for you, she said (I had to wait for her standing by the wall for a while) This is your present: a brand new pair of black punk shoes (I was very happy, the happiest day of all) ( but I keep asking myself… how my old shoes will felt about this fall?)

-By me

un paso atras

Un poco apartado de toda esta situación, incapaz de verme a mi mismo en ella, esa estúpida forma de ver el mundo, como si yo no fuese parte de él... si tan solo supiera verlo de otra forma... si tan solo pudiese verme a mi mismo como el protagonista de mi propia vida, en vez de verme como un testigo, un televidente que se sienta en su sofá viento como esta ridícula y mal dirigida serie de sucesos sucede incontrolablemente frente a sus ojos. Si los diálogos fuesen mas convincentes, si la trama fuese mas real... si sus lagrimas tuvieran un sabor más autentico, su piel fuese menos perfecta, sus labios fueran menos adictivos y sus ojos dejasen de parecerme una elaborada obra de arte pixelada... tengo que dejar de verte como un personaje más en el mal dirigido filme que es mi vida, ¿no es demasiado tarde o si? De verdad es como cuentan, los grandes sucesos ocurren en cámara lenta, y los segundos duran horas, pues ahí, sentados los dos pude verlo todo, lentamente sucediendo… ella secándose los ojos, llenando sus pulmones de aire y su alma de valor (quien lo diría, yo hacia exactamente lo mismo), hasta que esas palabras salieron de su boca, palabras que yo durante semanas no había logrado decir, ni siquiera solo frente al espejo. “No podemos seguir así” dijo con lagrimas brotando de sus ojos, le costaba respirar, su llanto era real, demasiado real para mi, tanto que sin notarlo deje de estar ahí, tanto que a pesar de ver sus labios moverse deje de escuchar, me convertí en un testigo de aquella situación, la cual observaba extrañado desde el lugar más profundo y lejano de mi conciencia, escondido, temeroso de ser encontrado, temeroso de comprender. Una vez más esa extraña sucesión de imágenes frente a mi, una vez más di un paso atrás. Cuando me atreví a regresar, todo estaba como ahora... todo en silencio. Ahora extraño el sabor de sus lagrimas, y el color de su piel, extraño sus labios y sus ojos... extraño tenerla cerca.

Beau Mort: Diario de un Vampiro

Debido a la muerte de mi ultimo proyecto en la web (NADAMAGAZINE) me vi sediento de continuar escribiendo en un proyecto diferente, y comencé una idea que me daba vueltas la cabeza ya desde hace mucho, y eso es Beau Mort (algo así como belleza muerta en francés) que es un Blog que trata de el oscuro drama y el terror psicológico de un joven que ha regresado de la muerte, sin comprender exactamente en lo que se ha transformado, ni lo que ocurre a su alrededor... Beau Mort es un proyecto muy querido, que pretendo hacer un poco mas “publico” de lo que es mi Opinión&Art que es un poco más personal. Beau Mort: Diario de un Vampiro (nada que ver con Anne Rice) http://www.beaumort.blogspot.com http://beaumort.blogspot.com Ambas entradas son válidas Como muestra aquí hay un extracto del poema con el que comienza el blog:

"Je veux être un beau mort vivant entre les morts, (Quiero ser una belleza muerta viva entre los muertos) Mourant entre les vifs par les cruels efforts (Muriéndose entre los vivos por crueles esfuerzos) Du sort inévitable à mes désirs contraire, (De suerte inevitable a mis deseos contrario) Et comme on jette au loin ceux qui sont trépassés, (Y como se lanza lejos a los que son difuntos) Je fuirai aux déserts tant que mes nerfs cassés (Yo huiré a los desiertos mientras mis nervios rotos) Fassent mourir d'un mort, par la mort la misère." (Me hagan fallecer de una muerte, por la muerte la miseria)

PD: para que no queden tan colgados, si entran cuando ya lleva avanzada la historia, todo esta escrito en español con unos toques de francés, lengua nativa de el amor del protagonista quien le “ha despertado de la muerte, y regalado el don de la vida eterna” Espero que lo disfruten pues yo lo hago cada vez que escribo.

Tarde de Noviembre

-Mira al cielo - me dijo mientras acercaba un poco de comida a su boca, ahí tendida en sobre una toalla en la arena, tratando de broncear su blanca piel. -¿Qué hay con el? - respondí, sin comprender a que venia todo eso. -Nada más míralo, recuéstate un rato que te va a hacer bien - dijo sonriendo. Y así, me tendí a su lado. Mirando ese azulceleste profundo e infinito, lleno de pinceladas blancas, y lejos hacia el horizonte esa brillante esfera amarilla. -Un cielo hermoso ¿no?- dijo ella mientras tomaba mi mano y se acercaba hacia mí - un cielo como para perderse. -Me recuerda al color de tus ojos... este cielo, ¿sabes? de alguna forma me cuesta quitar la mirada de el, algo hipnótico... como tu - dije con una sonrisa. Y así ambos continuamos hablando, tendidos en la arena, cada vez más apegados, mientras las nubes recorrían el cielo, el sol se escondía detrás del mar, y el frió de la noche nos abrazaba.

El Pequeño y el Cielo Naranja.

El pequeño miraba fijamente el cielo a la espera de una nueva victima mientras hermano, de rodillas en el suelo, limpia de hojas la vara que ha encontrado, la que ahora será su instrumento de conquista... ambos con los ojos perdidos e hipnotizados por el colorido despliegue en el celesteazul cielo antes que cambie a naranja y luego oscurezca, pues ambos saben lo que viene junto al cielo naranja antes de oscurecer. Pequeños, redondos y oscuros, cual olivo, ojos en el cielo, siguiendo rombos coloridos y brillantes que se deslizan a gran velocidad sostenidos por el viento e invisibles hilos. El pequeño no se deja distraer, si siquiera por el sol que le recuerda que pronto el firmamento será naranja, ni por los otros pequeños que, como él, se encuentran mirando hacia arriba... todos por sus propias razones, todos esperando una victima... una victima que caiga, todos esperando un poco de gloria. De pronto todas las miradas se concentran en un punto verde en el cielo, un punto que da vueltas sin control y es arrastrado por el viento. Hermano se levanta mientras el pequeño corre, corre hacia el punto verde con los brazos hacia el celesteazul limbo. El pequeño corre como si nunca lo hubiese hecho, sabe que será su ultima oportunidad por hoy de tener un poco de gloria antes de que el cielo se torne naranja, antes de que una fuerte voz de mujer grite su nombre... el pequeño alza sus manos y salta por sobre los demás, tratando de tomar el invisible hilo que conecta la figura verde del cielo con la tierra... el pequeño corre con toda su alma, porque sabe que tiene que volver a casa cuando el cielo naranja llegue, porque sabe que madre no le entenderá, porque recuerda el dolor que significa llegar a casa con ropas sucias... el pequeño corre por que sabe que si llega a casa con un poco de gloria, padre le sonreirá a él en la mesa, claro está antes de gritarle a madre. El pequeño ve caer con emoción el delicado rombo, y luego de un gran salto, lo ve entre sus manos, ve un poco de gloria, ve una sonrisa, ve la envidia de los pequeños que, como él, corrieron pero no llegaron... ve entre sus manos algo que hace que el día valga la pena, acaba de alcanzar unos segundos de felicidad, los suficientes como para olvidar el cielo naranja, para olvidar los golpes de madre y los gritos de padre. Pero así como la gloria llego, se fue. Hermano sabe de sufrimientos, y los lleva como carga atada a él durante mucho más tiempo que el pequeño, y si ve una manera de llevar a su mente a un lugar diferente, tomara esa oportunidad. Hermano toma el premio del pequeño para si, luego empujarlo al suelo y caminar a casa, mientras el pequeño entre lágrimas ve como el cielo cambia de color, mientras escucha una fuerte voz de mujer que grita su nombre recordándole volver a casa... sin gloria, sin sonrisa, sin nada que abrasar por la noche.

"Hay algo de felicidad en aquello que nos aleja de la realidad. Pero cuidado, la realidad esta constantemente pisándole los talones a aquellos que escapan de ella." -Hoichi

(Llegado su momento, lo volveré a leer y quizás corrija algunas cosas... onda los por que... nunca se bien si es porque o por que :S )

¿...?

Pensaba escribir sobre lo arrepentido que estaba por demorarme tanto en escribir algo nuevo, iba a usar como excusa el trabajo que me había tomado subir la edición de septiembre de nadamagazine, y que las pruebas y la universidad y el trabajo absorbían todo mi tiempo… pero la verdad es que he estado evitando escribir aquí por que cada ves que lo hago irremediablemente le hago un Close-Up a mi vida y a lo que siento… y me veo de cerca, tan de cerca que me asusta, que me hace ver lo extraño de todo y lo insatisfecho que me siento… pero luego algo peor… la culpa, si, la culpa, veo que tengo una hermosa familia que me apoya, una linda chica que me viene a ver cuando la casa se siente vacía y solitaria, un perro que se pone contento cuando me ve llegar, amigos, universidad, trabajo… y aun así la eterna insatisfacción. Quizás sea más de lo que pueda pedir… y definitivamente más de lo que merezco… de ahí la culpa ¿Por qué sentirme extraño cuando todo va bien?... de ahí el vacío…¿merezco todo esto?... de ahí la duda ¿será todo verdad? ¿o en realidad me engaño a mi mismo para que todo parezca mejor de lo que esta?... eso explicaría la extraña sensación como una respuesta a la verdad oculta detrás del velo de una sonrisa fingida… o tal ves sea que tengo sueño y hambre, y el trabajo si ha sido mucho, y no me da tiempo para disfrutar lo que tengo...

Imagino que al final nada es excusa para dejar de escribir… por lo que volveré a hacerlo

¿lluvia?

Desde siempre he visto a la lluvia como este regalo del cielo que de alguna manera limpia y purifica aquello que toca… este modo de pensar me ha seguido con los años a pesar de saber que la lluvia santiaguina es en gran parte formada por soluciones acidas formada por la condensación de la polución en las nubes, y que en gran parte puede llegar a hacer un gran daño a pequeños ecosistemas como el capitalino… aun así parece no perder su magia, brindándome una ligera y sedante tranquilidad… por eso es que siempre he tenido habitaciones con ventanas que den afuera… más que por el sol… más que por la brisa… es por la sensación de suspensión y paz que un día de lluvia puede traer con sigo… se que cuando llueve así, como lo ha hecho en los últimos días, hay gente sufriendo, y la santiago colapsa y retorna a su frío gris azulado invernal, sin embargo no puedo evitar acomodarme frente a mi ventana y contemplar el agua caer a través del tiempo… no hay sol… todo esta gris… por lo que el paso de el tiempo parece ficticio, mientras el vidrio opaca y se llena cientos de pequeñas gotas debido a la condensación por cambio de temperatura… luego el viento sopla casi inaudiblemente acallado por el caer del agua, y por un segundo parece suspenderse el mundo… dejo de escuchar el incesante ruido de agua mientras las gotas en la ventana se cristalizan en escarcha… los árboles se mueven limpios, mostrando su verdadero color… el viento se detiene, y el sonido regresa… ( mi no querer editar ni releer… )

Duda... victoria y fracaso.

Recuerdo bien esta sensación… fue compañera mía durante mucho tiempo, años atrás… ¿Qué hará de nuevo dentro mío?...

No puedo decir que hecho de menos sentirme así, sin embargo me trae muchos recuerdos nostálgicos… cosas que creía olvidadas en el pasado, cosas que desearía no recordar…

La inseguridad es un juego bastante complicado… no se de nadie que haya ganado por completo. No importa cual sea la decisión que tomes, nunca saber si es la correcta puede, a la larga, hundirte por completo.

Estar sentado aquí… frente a un monitor, sabiendo que todo ocurrirá de la manera que espero… que a la vez es la manera que menos quiero, como anticipando una muerte segura, como quien escribe su propio réquiem, podría ser reconfortante hasta cierto punto… pues si estoy seguro de que todo terminara mal para mi, al menos podría aplicar algun plan b… o rendirme por completo… o simplemente prepararme y encerrarme para el desastre que se viene… pero no es así… hay una ligera, improbable y hasta mágica posibilidad de que esta vez… a diferencia de todo el resto de las veces, el sol brille de para mi, y la fortuna y el destino jueguen juntos para mi equipo… y eso es lo que me mata… la ligera posibilidad de tener éxito esta vez… por que por esa posibilidad sacrificare todo en mi mejor esfuerzo, me llenare de valor y caminare con la frente en alto hacia la gloria… y por eso mismo se que dolerá tanto cuando termine todo… y termine mal… pues se que el fracaso me pillara con la guardia baja y la cabeza en alto cegado por la ilusión de una victoria futura.

400 pesos...

¿Qué hacer? solo tengo cuatrocientos dorados y plateados pesos… 4 monedas de esas con una mapuche… hmmm dicen que en Europa pasan como un euro en las maquinas expendedoras… podría comprarme cuatro latas de coca cola… o tres latas y una bolsa de papas fritas, o dos latas y… pero no… estamos aquí, en Chile, y son solo 400 pesos, no importa cuan brillantes pequeñas, gruesas y hermosas sean estas 4 monedas en mi bolsillo, no hay mucho que pueda hacer con ellas… podría comprar pan, pero luego no tendría con que comerlo, y tengo hambre, pero el pan solo no deja de ser pan solo por puro acto de voluntad… es domingo… un mal día para tener ganas de comer, no puedo ir a la universidad y cobrar algún ticket de mi beca alimenticia… y hace hambre… y son sólo 400 pesos… podría ir a la casa de mi hermano, si si, el me atendería… pero… ¿y si esta su señora? Ella siempre me mira feo cuando llego con hambre, como si me estuviese aprovechando de ellos… además, tendría que tomar dos micros para llegar, y sólo tengo 400 pesos, me alcanza para una micro y me sobran 60 míseros pesos… podría caminar la mitad del viaje y ahorrarme un pasaje en micro, pero me daría sed y no tendría que tomar… humm… en Europa podría tomarme 4 latas de coca-cola… pero ¿no en Europa las estaciones del metro explotan? Hmmm… y seguiría con hambre… y más encima quedaría todo sucio por lo de las bombas y la gente corriendo, y la señora de mi hermano estaría más enojada si llego sucio y con hambre… podía usar cien pesos para llamar a mi papa, y pedirle algo de dinero… pero si no esta… perdería la plata, y además estos teléfonos se tragan estas monedas doradas con plateado que parecen euros… y sigo con hambre… podría pedirle a mamá que me cocine algo, pero ella vive tan ocupada... y en el camino me encontraría al viejo ciego, ese que pide limosna… y siempre que lo veo le tengo que dar algo de dinero… yo no se que haría si fuera ciego… quizás me costaría menos quedarme dormido… 400 pesos… y ahora hace más hambre que antes… ahora lo de comer pan solo no es tan mala idea… o lo de tragarme las miradas de la señora de mi hermano tampoco… pero hace frío y ya es de noche, estoy demasiado cansado como para ir a la panadería, además ni siquiera me dejan entrar… quizás pueda darle las monedas al caballero del quiosco y comprarle unos diarios para taparme, por que parece que va a hacer frío… si… y mañana me las arreglo para comer algo… en Europa podría dormir en uno de esos metros que explotan… serian más calentitos, y podría comprarme 4 latas de bebida… o tres latas y una bolsa de papas fritas… dormiría en el metro… con 400 pesos…

(no quiero ni pienso editar a estas horas de la madrubada...)